些細なことで怒る彼といると、なぜこんなに疲れるのか
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日は、ちょっとパートナーとの間で起きるしんどいテーマを、できるだけ読んで窒息しない感じで整理してみます。
「些細なことで怒ったり、責任転嫁っぽいことを言ってくる彼（夫）と、どう向き合えばいいのか問題」
これ、困るのが、相手が怒ってる理由が「なんとなく分かる」時。
仕事で余裕がないとか、体調が悪いとか、疲れてるとか。
分かるけど、こっちがしんどい。
でも、優しくしといた方が良いの？と思うと、なにもできねぇ、ってなってしまうあの瞬間の話です。
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浅野さんこんにちは
いつもとても参考にさせていただいています。
また、私以外にも同じようなお悩みを持った人がたくさんいるんだと気づくことで、少し勇気をもらっています。
そんななかで、浅野さんからアドバイスを頂ければと思い投稿させていただきました。
今お付き合いしているアラフォーのパートナーが、些細な事で怒ったり責任転換のようなことを言ってきます。
浅野さんではなく別の何かのコラムで、男性が怒るパターンとして、思っていた通りに事が運んでいない、何らかの理由（仕事や体調）で気持ちに余裕がないということが挙げられていて、まさにそうだな納得しました。
そこで、怒る理由（動機）は納得できたのですが、そうなった場合私はどうしたらいいのかわかりません。
変に気を使っても逆なでしてしまいますし、放っておいていいような気もしません。まるで高校生だな思うくらいそんな事で責められてもと思う事もあるので無視してしまいたくなります。
例えば、食器洗剤の使い方とか、車のトランクの閉め方、私がデート前に二人が楽しめる行き先を考えどれだけプランを具体的に調べられているか（高速代や所要時間、駐車場情報など）、など。
彼は神経質でストレスに弱いと自分でも言っているくらいなので、私の言動にはいちいちイラつくのかもしれません。
彼にとって満足のいくものだと、ありがとうと言ってくれますが。
そのような事で、彼と一緒にいる時私は作り笑顔なってしまった気がします。
堂々としていればいいと思いつつ、腫れ物に触る様な気持ちになったり、逆に無視してしまったり、涙が止まらなくなり彼をさらに困惑させてしまっています。
アドバイスよろしくお願いします。
ネタ募集ネーム：ゆうさん
些細なことで怒られると、こっちの感情が乱れます
相手が不機嫌だったり、細かいことで突っかかってきたりすると、
一緒にいる側は、けっこうな確率で感情が乱れます。
- 堂々としていればいいと思うのに、腫れ物に触る感じになる
- 逆に「もう知らん」と無視したくなる
- 笑顔が固まる（作り笑顔になりますよね…）
- 涙が出てきて、自分でもよく分からない
「私の対応が悪いのかな」って考え始めると、さらに消耗します。
いや、ほんとに。
親密な関係ほど「未消化の感情」が出やすいんです
恋愛や夫婦関係って、心理的距離が近い関係です。
近いからこそ、普段は出てこない感情や欲求が出やすい。
ここで大事なのは、
相手の怒りや責任転嫁っぽい言い方が、必ずしも「今この場の出来事」だけで起きているとは限らない、という点です。
人生の中でずっと抱えてきた
- 分かってもらえなかった気持ち
- 言えなかった不満
- 我慢して飲み込んできた怒り
- 見ないふりをしてきた不安
そういうものが、近い関係の中でドバっと出てくることがあるんですよね。
で、その形が、よくあるやつ。
「どうしてわかってくれないの？」です。
「どうしてわかってくれないの？」には、実は2種類あります
これ、同じ言葉なんですけど、意味が違うことがあります。
ざっくり言うと、こうです。
- （A）伝わってない系：「こんなに大切に思ってるのに、伝わってない」
- （B）不安・欠乏系：「不安なのに、分かってもらえない。孤独だ」
で、困るのが、本人も自分がどっちなのか分かってない場合がある、ってことです。
両方混ざってたりもします。
だから、同じ「わかってくれない」を言われても、
受け手のほうは「え、何をどうすれば？」となりやすいんです。
相手の感情を「引き受けすぎる」こともあります
ここ、地味に大事です。
相手が不機嫌だったり、怒ったりしているとき、
敏感な人ほど、相手の感情を自分の中に取り込むような感じになりやすい。
ほんとは、相手の感情は相手のものなんですけどね。
でも、体が先に反応しちゃうときがあります。
- 相手の機嫌で、自分の状態が決まってしまう
- 自分の気持ちより、相手の気持ちを先に考えてしまう
- どこまでが相手の問題で、どこからが自分の問題か分からなくなる
こうなると、関係の中で自分の立ち位置が曖昧になって、すごく疲れます。
そして「私が悪いのかな」に行きやすい。
（いや、行きやすいんですよね…）
向き合うときに大切なのは「正解探し」じゃなくて、整理です
ここで一つ、整理の軸を置きますね。
相手の態度の責任は、基本的には相手にあります。
一方で、相手の態度によって自分が何を感じるかは、自分の内側のテーマでもあります。
だから、
- 相手をどう変えるか
- 正しい対応はどれか
を探し始めるより先に、
- 自分はいま何を感じているのか
- どこで無理をしているのか
- どんな距離感なら自分が保てるのか
このあたりを整理するほうが、結果的にラクになることが多いです。
相手の反応だけを基準に行動を決めていると、
自分の感情を押し込めることになって、あとで必ず苦しくなりますからね。
最後に
相手の怒りや不機嫌に触れるたびに、違和感を覚えたときは、
それを「ダメな自分の証拠」として扱うより、
「何かがズレてきているサインかも」ぐらいで見てみるのがいいんじゃないでしょうか。
そういう捉え方ができると、
相手に振り回される関係から、少しずつ自分の立ち位置を取り戻していけますしね。
いきなり完璧に、じゃなくていいですよ。
「あ、いま私、引き受けすぎてるかも」
そう気づけるだけで、次の一手が変わることもありますからね。
この記事が、状況の整理のヒントになっていれば幸いでございます。
このサイトでは、相手の心理を読み解くだけでなく、
その関係の中で揺れるあなた自身の心や立ち位置にも目を向けています。
彼のことを考えながら、
ほんとうは自分のことも少し見直したくなっている。
そんなときに読める記事を、ほかにも置いています
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