幸せをつかむ人・落とす人の違い｜依存心が出る場所で“関係”が決まる
こんにちは。心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日のコラムは、長くブログを書いてきた中でも、あえて正面からまとめてこなかった話です。
テーマは「依存心」。
読んでいて、心がチクッとしたり、ザワザワするかもしれません。
ただ、その反応がある人ほど、実は自分の選択で幸せをつかむ側へ移れる余地がある、と考えてみてください。
よろしければどうぞ。
Index
依存心から見る「幸せをつかむ人・落とす人」の違い
幸せをつかむ人と落とす人の違いは、能力や運というより、
「依存心が出てくる場面で、どう反応するか」
に出やすい、と僕は考えています。
依存心は悪者ではありません。
ただ、扱い方を間違えると、恋愛でも夫婦でも、仕事でも、関係がこじれるきっかけになりやすいんです。
この質問に正直に答えてみてください
正解探しは横に置いてくださいね。
もし、あなたが大切な男女関係で「分かり合えない」と感じたとき、最初に出やすい反応はどれでしょう。
- 「どうにかして分からせたい／分かってほしい」と強く思う
- 「分かってくれないならもういい。自分は自分で生きていく」と切る
- 「自分の理解が足りなかったのかもしれない」とまず引き取る
どれが良い悪い、という話ではありません。
ただ、この反応の癖の中に、依存心の扱い方がにじみます。
ちなみに僕は、瞬間的に「自分は自分で生きていく」と思いやすい人間です（^^;
で、その奥では正直、「誰かに面倒を見てほしい」が出てくることもあります（爆笑）
だからこそ、そこで気持ちを再選択していく。
この「再選択」をしていないと、人は慣れた反応に流れやすいんですよね。
誰かに面倒を見てもらいたい私たち
僕が学ぶ心理学の中には、こんな見立てがあります。
「人は多かれ少なかれ“誰かに面倒を見てもらいたい”という依存性にしがみつく」
たとえば、こんな感覚です。
- 自分では〇〇できない。だから誰かにやってほしい
- 自分がやっても良い結果が出ない気がする。だから任せたい
- 自分にはムリだ。助けがないとしんどい
これ自体は、珍しいことではありません。
問題は、この気持ちが強くなったときに、どう表現されるかなんです。
依存心が強いと、普段は隠しつつ、
「私はいかにダメで、いかにできなくて、だから面倒を見てもらうべきか」
をアピールする形で出ることがあります。
大人がそんなことを…と思うかもしれませんが、恋愛や深い関係では、満たされていない部分が刺激されて、急に強く出てきやすいのです。
もう一つの罠：自立に見えて、態度が依存
面倒を見てもらえなかった失望が強いと、人は逆の方向へ振れます。
- もう誰にも頼らない
- 人を当てにしても傷つくだけ
- 自分で生きるしかない
こうなると、依存心を嫌い、隠し、他人の依存も鬱陶しく感じやすくなります。
でもその裏で、
「分かってほしい」「面倒を見てほしい」
を隠し持つことも少なくありません。
言ってることは自立的。でも、態度は依存。
恋愛や夫婦で、ここが噴き出すと一気にこじれます。
「〇〇がうまくできない」という形で、依存性を表面化させる
生きていれば、失敗も苦手意識もできます。
それ自体は問題ではありません。
ただ、苦手の奥に依存心があると、
「私は〇〇ができない＝あなたが埋めて」
というメッセージとして出ることがあります。
よくある形は、こんな感じです。
- 仕事はうまくいくけど、恋愛がうまくいかない
- 稼ぐのは得意だけど、家事や関係が回らない
- 対人は平気だけど、男女関係だけ崩れる
ここで起きやすいのは、「できない」そのものより、相手の依存が無視されたと感じる痛みです。
例：いい関係が崩れる典型パターン
少し短く例を作ります。
Aさんは普段すごく頑張っている人。
BさんはAさんを大事に思っていて、Aさんが甘えると受け止められる。
ここまでは良い関係です。
でも、BさんがAさんに頼みごとをしたとき、Aさんがいつも応えない・雑・失敗ばかり、となると、Bさんはこう感じやすくなります。
- 「私の依存（お願い）だけ無視された」
- 「大切にされていない気がする」
- 「私のこと、愛してないの？」
するとBさんの中に、被害感とちっぽけ感が生まれ、Aさんを満たしてあげたい気持ちが減ります。
そしてよく出てくるセリフが、
「もう、お互いに自分のことは自分でやろう」
です。
この瞬間、二人は「一緒にいるのに一人ぼっち」に入りやすくなります。
ここから消耗戦が始まります。
「不満を相手に満たしてもらいたい」と思っているうちは、うまくいかない
冷静に考えれば「そうならないようにしよう」と誰もが思うはずです。
ただ、依存心が出ているとき人は、
「私はどれだけ大変か」「だから満たして」
を訴えたくなります。
事情があること自体は悪くありません。
ただ、不満を満たしてもらう方向に寄りすぎると、関係は崩れやすい。
恋愛や夫婦は、どこかでやはり、
「相手を上手に愛する」
が要ります。
相手の甘えが出ているとき、それを受け止め、愛し方を工夫できると、関係は育ちやすいんですよね。
（ただここは、傾向として男性のほうが苦手な人も多いです）
でた！「欲しいと思っているものは、自分が与える」法則
恋愛や仕事がうまくいかないとき、こう問い直すのは有効です。
「自分は依存と自立、どちらかに偏りすぎていないか」
そして、ここで使える視点が、
「自分が欲しいと思っているものは、自分が与える」
です。
たとえば、
- 「分かってくれない」と感じるなら、自分は相手を理解しているだろうか
- 「愛されない」と感じるなら、自分は相手を愛しているだろうか（批判で止めていないだろうか）
- 「避けられる」と感じるなら、自分は相手の自由を奪っていないだろうか／伝えたいことを避けていないだろうか
ここを責めるために使うのではなく、状況を変えるために使います。
自分から理解する。尊重する。満たす。
それができると、関係は動きやすくなります。
もちろん、相手が愛するチャレンジをしてくれたなら、受け取る度量も必要です。
「何を今さら…」と抵抗したくなるのもわかります。
ただそれは、多くの場合、愛されなかった痛みや不安が反応している部分でもあります。
最後に：自分なりにベストを尽くしても、変わらない関係もあります
ここは大事なので書いておきます。
自分なりにベストを尽くしても、相手が頑なに「依存を満たしてもらいたい」態度を変えない場合もあります。
その事実を知るのは、とても辛いことかもしれません。
「自分の愛が足りなかったのか」「見る目がなかったのか」と責めたくなる気持ちも出るでしょう。
ただ、もしあなたが本当に与え尽くしたのに状況が変わらないなら、それは実力不足というより、次へ進むサインかもしれません。
そして、もしあなたがベストを尽くした感覚を持てたなら、そこに「手放し」も生まれます。
それは自信にもなります。
もちろん、うまくいかなかった事実を受け容れるには、それなりの痛みが伴います。
誰にも会いたくない、こんな自分を見せたくない、と思う日もあるでしょう。
それでも、あなたの光が消えたわけではありません。才能も魅力も不変です。
もし今、一人ぼっちで抱えているなら。
どうか一人で抱え続けないでください。
なぜなら僕たちは、「一人ぼっちだ」と感じるから、依存心を隠し持つのですから。
隠したい自分があっても、自分が嫌う自分がいても、
それでも愛してくれる人がいる、と気づけたとき、また感じ方は変わります。
あなたの素晴らしさを理解する人はいます。
その素晴らしさを求めている人だっているのです。
あなたが「一人ぼっち」を選び続けないなら、きっとあなたは幸せをつかむ人になれますよ。
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