恋愛と罪悪感の心理学｜頑張っているのに、なぜか幸せになれそうにない理由
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日は「恋愛と罪悪感」についてのコラムです。
たとえば、
- 私がパートナーを裏切ってしまった
- 自分の力不足で関係が悪化した気がして、情けなくて申し訳ない
- いい彼女（彼）になりたいのに、うまくできず苦しくなる
といった事情があって、パートナーとどう向き合えばいいか分からなくなってしまうケースから、
- 尽くしすぎてしまう
- 対等さが分からず、いつも相手に合わせてしまう
- つらくなって自分から別れを切り出してしまう
- 恋愛が続かないことがコンプレックスになっている
そんなケースにも役立つ内容です。
よろしければどうぞ。
Index
恋愛と罪悪感が結びつくと、「頑張っても幸せになれない感じ」が生まれやすい
もしあなたが、
- 「もう私が幸せになることなんて無理なのかも」
- 「どうせまたうまくいかない気がする」
- 「私が恋愛を望むのは、どこか間違っている気がする」
そんな感覚を抱えるなら、恋愛にまつわる罪悪感が強まっているのかもしれません。
ここで言う罪悪感は、何かの出来事の「反省」だけを指しません。
もっと静かに、もっと日常的に、
「私はもう幸せになれないのではないか」という形で、
気持ちの土台を揺らすことがあります。
・・・ただ、抜け出す道はあるんですけどね。
罪悪感とは何か｜恋愛に影響する“心の前提条件”
罪悪感は、ざっくり言えば、
「自分は悪い／毒だ／罰せられるべきだ／愛されてはいけない／幸せになってはいけない」
そんな感覚を強くする感情です。
もちろん、罪悪感そのものが悪いとか、そういった話ではありませんよ。
ときに必要な罪悪感もありますから。
ただ、罪悪感が強くなると、恋愛においては「現実の評価」ではなく、
“自分の存在の扱い”に近いところまで話が広がってしまうことがあります。
※罪悪感の用語的な整理は、こちらも参考にしてください。
罪悪感が強いと、恋愛で何が起きやすいのか
罪悪感が恋愛に入り込むと、いちばん起きやすいのは、
「愛情の受け取りがうまくいかなくなる」ことです。
たとえば、
- 相手が優しくしてくれても、なぜか安心できない
- 好かれている実感がつかめない
- 相手が喜んでいる感じが分からない
- 関係が良くなるほど、どこかで壊したくなる
- 尽くしているのに、満たされない（むしろ消耗していく）
こういった現象が起きます。
ポイントは、ここで起きているのが「愛情の量の問題」ではなく、
愛情に触れたときの“反応のズレ”であることです。
罪悪感は「愛されてはならない」という感覚を強くする
罪悪感が強いと、心のどこかで、
「愛されると困る」
「受け取ると申し訳ない」
「期待に応えられないのが怖い」
そんな反応が出やすくなります。
すると、恋愛で起きることはシンプルで、
人の愛を拒絶する（あるいは受け取り損ねる）
方向へ流れやすくなるんですね。
その拒絶は、
乱暴な態度として出ることもあれば、
「いい人」でい続けながら、どこかで関係を遠ざける形になることもあります。
うまくいかない恋愛が続くときの共通点
恋愛がうまくいかないとき、私たちはつい、
- 性格のせい
- 魅力がないせい
- 見る目がないせい
という話にしがちです。
でも実際には、
「人の思いが見えなくなる」「受け取れなくなる」
という現象が先に起きていて、
そこから関係が崩れていく、という流れも少なくないんです。
それは意地悪でも、悪意でもなく、
罪悪感が強いときほど、心が“受け取る機能”を止めてしまうことがある、という話です。
罪悪感の影響は「自分の内面で生じていること」でもある
罪悪感が強いとき、世界が「罰」の色に見えます。
相手の優しさが、どこか責めに見えたり。
自分の願いが、わがままに見えたり。
未来が、許されないものに見えたり。
ただ、ここで大切なのは、
それが“現実そのもの”というより、内面の反応として起きている可能性がある
という視点です。
この視点が入るだけで、罪悪感の中で起きていることは、
少しだけ整理しやすくなるかもしれません。
恋愛の中で罪悪感は、いろんな形を取る
罪悪感は「加害者意識を伴う罪悪感」だけではありません。
恋愛の中では、たとえば次のような形でも現れます。
- 尽くしすぎてしまう（尽くしていないと落ち着かない）
- 対等でいるのが怖い（好意を受け取るのが落ち着かない）
- 関係がよくなるほど不安になる（壊したくなる）
- 愛されると逃げたくなる（受け取れない）
- 「私が幸せになろうとするのは違う気がする」と感じる
ここまで読んで、「自分のことかもしれない」と思った方もいるかもしれません。
ただ、ここで急いで結論を出す必要はありません。
まずは、罪悪感が恋愛の中で“どんな形を取っているのか”を知ることが先です。
関連記事｜ここから先は、テーマ別に深掘りできます
気になるテーマがあれば、必要なところから読んでみてください。
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すぐに答えを出さないために
罪悪感が強いときほど、恋愛は「判断」を急ぎやすくなります。
でも本当は、判断の前に、
いま自分の中で起きている反応を整理する段階が必要なのかもしれませんよ。
罪悪感の声は、ときにとても説得力があるんですよね。
「今まで頑張っても無理だったろう？もう頑張らないほうがいい、無理しない方がいい」と、平然と語りかけてくる。
そして、そうすれば「お前は傷つかないよ♡」と囁く。
でも、それこそが罠なんです。
そのあたりの話はこちらにまとめていますので、よろしければどうぞ。
▶【恋愛心理】「罪悪感は愛だった」は本当か？ 優しすぎるあなたがしんどくなる理由
ただ、その声を“現実の結論”として採用する前に、
いったん「反応」として眺め直す。
ここが、次の選択を後悔しないための土台になることがあります。
このページが、そのための見取り図になれば幸いです。
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