彼とケンカばかりしてしまうのはなぜ？ ｜話し合っているのに噛み合わない関係の心理
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
「またケンカしちゃった…」
「別に嫌いなわけじゃないのに、どうしてこうなるんだろう」
彼とケンカばかりしてしまう、というご相談は、実はとても多いです。
で、こういう話を聞いていると、僕はいつも少し引っかかるんですよね。
これ、本当に“ケンカの問題”なんだろうか？
だってよく聞いてみると、 怒っている内容そのものより、
- 分かってもらえない感じ
- 一人で戦っている感じ
- 何を言ってもズレる感じ
このあたりが、地味に心を削っていることが多いもの。
つまり、ケンカしている相手は彼だけど、 本当にしんどいのは「関係の中での自分のスタンス（立ち位置）」だったりするんですよね。
そこで今回は「彼とケンカばかりしてしまう」
Index
「彼とケンカばかり」の正体は、愛情の不足とは限らない
まず知っておいてほしいのは、
ケンカが多い＝愛情や気持ちが足りない、とは限らないということです。
むしろ、
- ちゃんと向き合おうとしている
- 分かり合おうとしている
- 関係を大事にしたいと思っている
そんな人ほど、ケンカが増えてしまうことがあります。
何でも言い合える関係を目指すなら、ときに衝突することもありますしね。
ただ、いつもケンカになるとなると、困ってしまいますよね・・・。
一般的に、ケンカになってしまう理由は
「価値観が違うから」
「コミュニケーション不足だから」
もちろんそれもありますよ。
ただ、カウンセリングの現場で見えてくるのは、もう一段深いところです。
それは、
「親密になる段階で、どこか無理をしている」
という状態。
- 自分の気持ちをなんとかわからせようとしている
- きちんと分かり合おうとしすぎている
- 相手を変えようとしてしまう
- 自分の違和感を後回しにしている
このあたりが重なってくると、 不思議とケンカは増えていきます。
ケンカが多い人ほど、 実は“相手を大切にしよう”としている。
だからこそ、ズレたときに引けなくなるんですよね。
彼とのケンカが繰り返されてしまう心理
とはいえ、このブログは心理学の視点も大切にしていますので、一般的に考えられる背景も少しだけ整理しておきますね。
彼とケンカばかりになってしまうとき、よくあるのは次のような流れです。
理想と現実のギャップがしんどくなる
僕たちは多かれ少なかれ、パートナーに期待をかけます。
「彼にはこうあってほしい」
「こういうときは、こうしてくれるはず」
そんな思いがあるぶん、現実とのズレに触れたとき、強い不満や寂しさが出てくることがあるんですよね。
「分かってほしい」が強くなるほど、噛み合わなくなる
関係を大事にしたい人ほど、ちゃんと話したいし、ちゃんと分かってほしいと思うものです。
ただ、その気持ちが強くなりすぎると、いつのまにか「伝える」が「分からせる」に変わってしまうことがあります。
すると相手は、理解されるより先に、動かされる感じや責められる感じを持ちやすくなるんです。
過去の傷つきが、今の関係で反応することもある
今の彼との出来事だけでなく、過去の恋愛や人間関係で負った傷が反応している場合もあります。
たとえば、過去に分かってもらえなかった経験や、見捨てられたように感じた経験があると、今のズレが必要以上に痛く感じられることもあります。
こうした要素が重なると、「ただのケンカ」では済まなくなるんですよね。
言い合っている相手は彼でも、実際には「大事にされていない感じ」や「一人で戦っている感じ」が強くなっていて、そこがしんどさの中心になっていることも少なくないのです。
ケンカの原因に見えるものと、本当に起きていること
ケンカの理由としてよく挙がるのは、たとえばこんなものです。
- 相手に期待しすぎて、現実とのギャップでイラっとする
- 価値観が違うと理解していても「分かってほしい」が強くなる
- 疲れていて余裕がなく、言い方が強くなる
- 言いたいことが溜まっていて、爆発する
ただ、ここで大事なのは、
原因を探って当てることよりも、ケンカが続く“関係の仕組み”を見ることなんですね。
ケンカの最中、よく起きているのはこんな状態です。
- 自分の正しさを説明している
- 相手に分かってもらおうとしている
- 相手の反応に一喜一憂している
このとき、二人は対等な位置ではなく、
「分からせる側」と「分からせられる側」に分かれてしまっています。
つまり、話し合いをしているようで、実は立場の取り合いになっている。
平たく言えば、どちらも「分からせられる側」には回りたくない。
そんな無意識の競争が起きていることが少なくないんです。
だから、どれだけ言葉を尽くしても、気持ちが伝わる、受け止め合うという形にはならない、というか。
どちらも「分からせられる側に回るのはしんどい」と思っている可能性がありそうなんです。
「分からせよう」とするほど、関係がこじれる理由
「分かり合いたい」という気持ちは、とても誠実な気持ちですよ。
ただ、それが強くなりすぎると、「分からせよう」という気持ちが強くなります。
言い方を変えれば、「相手を自分と同じ視点や立ち位置に立たせようとする力」が強くなりすぎてしまうのです。
・同じように感じてほしい
・同じ基準で考えてほしい
・同じ方向を向いてほしい
これが続くと、相手は
「理解されていない」よりも、「無理に動かされている」感覚を持ちやすくなります。
結果、反発か沈黙が起きるんですね。
「こちらにも考えがあるのに、それはNoだと言われている」と感じるので。
だから、また衝突する。
これが「同じケンカを繰り返す」構造と言えるんです。
・・・でも、こういったことは、多くの方が分かっていらっしゃるようなんですよ。
「そりゃそうだよね、いつも分からせようとされると嫌だよね」と。
でも、止まらないのがケンカ・・・といいますか。
この謎はもう少し深く見つめる必要がありそうです。
彼とケンカばかりしてしまうときの、現実的な視点
もし今、
- 何度話しても同じことで揉める
- 自分ばかり頑張っている気がする
- 分かってもらえない感じが消えない
そんな状態なら、
「気持ちが足りない」のではなく、
「お互いのスタンス（立ち位置）を寄せすぎようとしている」のかもしれません。
たとえば・・・
二人の関係のこと、結婚のこと、将来のことなど、二人にとって大切な話を理解されないと、衝突するし、悲しくなるし、なんとか相手にこちらの気持ちをわからせたくなるものだと思います。
特に、こちらの話に興味関心を持ってくれてない！と思うなら、なおさらに。
その気持ち、僕は否定的に見ているわけじゃないんです。
そりゃそう思いますよね、と。
ただ、「だからすべてを一致させようとする」はちょっと違うと思いませんか？
人は自分なりの価値観で解釈しますから、すべてがすべて一致するわけじゃない。
だから、一致させることではなく、「共有できている」という感覚があることのほうが大切なんです。
「彼も彼なりに考えているし、私も私なりに考えている」
そんな前提が持てることのほうが、大事なのかもしれません。
ただ、あまりにケンカが続くと、その影響で
「絶対にこちらの意見を譲る気はない」
みたいな気持ちになってしまう。
それは、意見を飲ませたいのではなく、自分がすごく悲しい気持ちになったから、ではないでしょうか？
それはお互いに、かもしれませんけどね。
つまり・・・
「私がどんな気持ちだったか、話を聞かない彼に分からせたい」
が本音かもしれない。
だとしたら、真正面から衝突するのは避けたいところですね。
相手を打ち負かしたところで、こちらの悲しみが消えるとは限りませんからね。
ケンカが減る関係に必要なのは、正しさより「立ち位置」かもしれません
関係が落ち着いていくとき、起きている変化は意外と地味です。
・分からせようとしなくなる
・説得しなくなる
・同じ結論に持っていこうとしなくなる
その代わりに、
「私は私のスタンスで立つね」
「あなたにはあなたなりのスタンスがあるよね」
という距離感が生まれてきます。
これを僕は「お互いの立ち位置」と表現しています。
この距離があると、
- 相手の反応に振り回されにくくなる
- 自分の感情をそのまま抱えられる
- 話し合いが“戦い”になりにくくなる
結果として、ケンカそのものが減っていきやすくなります。
そのためにできることは、大きく分けて３つです。
1）無理にその場で分かり合おうとしない
ケンカの場で「分かってもらう」「正しさを通す」をやり始めると、だいたい泥沼になります。
おすすめは、いったんこう言えるようになることです。
- 「今は冷静じゃないから、あとで話したい」
- 「今日は結論を出さなくていい。整理してから話そう」
これは逃げではなく、関係を守るための技術です。
2）「何が起きたか」だけを短く提醒する
ケンカが多い人ほど、説明が長くなりやすいです。
でも長い説明は、相手からすると「責められてる」に変換されやすいんです。
なので、言うなら要点だけ短く。
- 「私はこう考えているよ」
- 「その言い方をされると、私は突き放された感じがするな」
- 「あなたの考え方が知りたいだけだよ」
ポイントは、相手の人格批判ではなく、出来事と影響を言うことです。
それでも相手が何も言わなかったり、「責められている気がする」と言ってくるなら
「責めてないよ」というよりは
「そう感じるんだね、分かったよ」と受け止めるほうがいいでしょうね。
この反応が、お互いのスタンスや立ち位置をきちんと整えるメッセージになりますからね。
3）「自分を責める声」が増えてないか確認する
ケンカが増えるとき、内側で起きている声は、わりとこんな感じかもしれません。
「私が悪いのかな」
「こんな自分じゃダメだ」
「ちゃんとしなきゃ」
この自己攻撃が強いと、心は余裕を失います。
余裕がないと、人は近い相手ほど雑に扱ってしまう。
ケンカの回数を減らしたいなら、自己攻撃を減らすのが近道になることもあります。
今も彼とケンカばかりしてしまうときは
さて、今も絶賛ケンカ続行中、という方もいると思います。
その際の対処法はいろいろありますが、ここでは一人でもできそうな方法に絞ります。
具体的には、
- 少し冷静になれるだけの時間を使う
- 言葉でなく文字で（できれば手紙などで）気持ちをまとめて伝える
- 第三者（信頼できる友人、家族、カウンセラーなど）に入ってもらって話し合いをする
これは自分の気持ちだけでなく、相手にも、強い刺激を与えずにコミュニケーションする方法です。
もし、
- 何度話しても同じところで揉めてしまう
- 言葉にすると余計こじれる
- 自分の中で何が起きているのか整理できない
- 彼の反応に触れるたび、心の位置が崩れてしまう
そんな状態が続いているなら、二人のどちらが悪いかを決める前に、今この関係で何が起きているのかを整理する時間が役に立つこともあります。
特に、
「分かってほしいのにうまく言えない」
「言うほど苦しくなる」
「関係の中で自分の立ち位置が分からなくなる」
そんな感覚が強いときは、一人で考えるほど、余計にしんどくなることもあるんですよね。
そんなときは、僕と一緒に今の状況をひとつずつ整理してみる方法もありますよ。
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まとめ
彼とケンカばかりしてしまうとき、問題は「相性」や「価値観」だけではなく、親密さの扱い方や、関係の立ち位置に出ていることがあります。
- その場で分かり合おうとしない
- 出来事と影響だけを短く言う
- 自己攻撃が増えてないかを見る
このあたりを意識するだけで、ケンカの空気は変わりやすいです。
もし「言葉が出なくなる」「怖くなる」「立ち位置が崩れてしまう」感じが続くなら、個人セッションで一緒に整理することもできますしね。
「どこでズレが起きて、どこで反射が起きているのか」。
そこが見えてくるだけで、「また同じことになるかも」というしんどさは、少し変わってくることがありますよ。
このサイトでは、相手の心理を読み解くだけでなく、
その関係の中で揺れるあなた自身の心や立ち位置にも目を向けています。
彼のことを考えながら、
ほんとうは自分のことも少し見直したくなっている。
そんなときに読める記事を、ほかにも置いています
今の関係を大切にするための、恋愛カウンセリング
もし、恋愛・婚活・日々の生活の中で悩みを抱えたら。
もう一人で抱え込まないで、そのときのあなたの状態に合わせて、対話を重ねていく”恋愛カウンセリング”をご利用ください。
・相手の言動に振り回されてしまう
・考えすぎて、どう関わればいいか分からない
・自分の感覚を、もう一度取り戻したい
あなたの頑張りを無駄にしないで、 これからの選び方を、一緒に整理していく時間です。
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