付き合おうと言わない男の心理とは？｜はっきりしない彼は脈なしなのか、それとも迷っているのか
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日のコラムは「付き合おうと言わない男性の心理」について。
たとえばこんなケース。
最近よく連絡を取っている男性がいます。
どんどん親密になってきた（と私は思っている）のだけど、彼は「付き合おう」とも「付き合えない」とも言ってくれません。
出会ったときはもっとお互い意識しあっていたと思うんです。
でも今の彼ははっきりしない態度ばかり取ります。
これってやっぱり「私じゃない」というサインなんでしょうか？
そもそも脈アリだったけれど、脈ナシになってしまったということでしょうか？
だとしたら、それって私は嫌われたってこと？
彼のことを考えていると、ちょ～モヤモヤして、やさぐれそうです。
私も「はっきりしないってことは、そこまで好きじゃないってことだ」と思ってしまいます。
彼はどうしてハッキリしないまま、私と関わろうとするのでしょうか。
こういうときって、地味にしんどいんですよねぇ。
「私じゃないってこと？」
「はっきりしないってことは、そこまで好きじゃないってこと？」
そんなふうに考え始めると、やさぐれそうになる気持ちも、「後先考えずに突撃してやろうかしら」と思う気持ちも、わからんでもないな、と思うわけです。
ただ、この手のご相談、実は昔からかなり多いんですよ。
つまり、とにかく「好きと言えない人」って、みなさんが想像するよりもたくさん存在するようです。
今日は、「付き合おうと言わない男の心理」について、心理学の視点も交えてお話ししていきます。
なお、この手のご質問はたしかに今まで多数いただいておりまして、このブログでも何度か同じようなネタのコラムを書いているような気がします。
なので、ブログの検索機能やらカテゴリーの記事一覧から探していただくと、お役に立てることもあるやもしれません。
Index
付き合おうと言わない男の心理とは？ すぐ脈ナシと決めつけないほうがいい理由
まず最初にお伝えしたいのは、
「付き合おう」と言わないという事実だけで、彼の気持ちを全部決めつけるのはちょっと早いかもしれません、ということです。
女性側からすると、気持ちがあるなら言ってくれたらいいのに、と思いますよね。
実際、そう思うのも自然ですし、僕もごもっともだなと思うわけです。
ただ、恋愛って、好きなら即動ける人ばかりではないんですよね。
たとえば、
- 自分に自信がない
- 仕事や生活の先行きが不安
- 過去の傷つきが強い
- そもそも恋愛経験が少なくて奥手
そんな事情があると、好きでも言えない、決めきれない、ということは十分ありえます。
逆に言えば、「言わない」という一点だけで、「好きじゃない」と決めてしまうのも少し乱暴なんですよね。
とはいえ、気持ちが薄いからこそ言わない、というケースも現実にはあります。
なのでこの問題は、ひとことで白黒つけにくい、なかなかややこしいテーマだと思います。
付き合おうと言わない彼の心理
ではここから、「付き合おう」と言えない彼の中で、どんなことが起きていると考えられるのか、代表的なものをいくつか整理してみますね。
1．仕事や経済面への不安が強く、未来を前向きに見られない
これは比較的よくあるケースですね。
仕事のこと、お金のこと、先行きのこと。
そうした不安が大きいとき、人は未来を明るく見るより、どうしても疑いの目で見やすくなります。
つまり、本当は好きな人がいても、
「今はうまくいっても、その先うまくいくとは思えない」
「自分が相手を幸せにできる気がしない」
みたいな方向に気持ちが引っ張られやすいんですよね。
そうなると、好きでも「付き合いたい」と言い切れない。
むしろ「俺じゃないほうがいいんじゃないか」ぐらい思ってしまう人もいます。
・・・え？「そんなの、付き合ってから二人で考えればいいじゃない」って？
いや、ほんとその通りだと僕も思うんですけどね。
ただ、不安の中で物事を見ている人って、なかなかそういう発想を持てなかったりするんです。
「二人で」ではなく、「まず自分がどうにかしないと」と思いやすいんですよね。
2．自分に自信がなく、「今の自分では無理だ」と感じている
これも先ほどの話と近いのですが、彼自身が自分のことをあまりよく思えていないケースです。
平たく言えば、「自分ってショボいな」と思っている状態ですね。
だからこそ、
「今は良くても、どうせそのうち嫌われる」
「ちゃんと付き合ったら、期待に応えられない」
「自分のことすらおぼつかないのに恋愛なんて無理だ」
そんなふうに感じて、前に出られなくなることがあります。
好きだからこそ言えない、というやつです。
もちろん、ここで「いやいや、自信がないなら頑張れよ」と言いたくなる気持ちもわかるんですけどね。
ただ、自信を失っている人ほど、好きな人の前では余計に動けなくなることもあるんですよ。
で、こういうタイプって、実はわりと真面目で律儀だったりします。
ちゃんとしなきゃ、と思うからこそ、ちゃんとできない自分で恋愛に入るのが怖い、とも言えるんですよね。
3．恋愛経験が少なくて、ただただ奥手
これはシンプルに、彼が恋愛に慣れていない、奥手、恥ずかしがり、というケースです。
好きじゃないわけではない。
でも、言えない。
言おうと思うほど緊張する。
そして、相手の出方をうかがってしまう。
こうなると、お互い待ちの姿勢になって、なかなか何も進まないことがあります。
本人の中ではそれなりに勇気を振り絞っているつもりでも、相手から見ると「で、結局どうなの？」としか見えないこともあるんですよね。
これもまた、ちょっと面倒な話ではあります。
4．実はそこまで気持ちが強くない
これは、できれば外れていてほしいパターンなんですけど、現実にはあります。
つまり、関わりはある。
連絡もする。
会うこともある。
でも、「付き合いたい」と言うほどの気持ちではない、というケースです。
はじめは興味があった。
でも今はそこまでではない。
ただ、関係を切るほどでもない。
こういう曖昧さって、受け取る側からするとかなりしんどいんですよね。
なので、ここは希望だけで見すぎないことも大事です。
5．言えない秘密や見せたくない事情がある
これは、彼の側に何か隠している事情があるケースです。
たとえば、借金、仕事上の問題、健康面の不安、家族の事情、過去の恋愛の傷、コンプレックスなど。
人は、好きな相手ほど「こんな自分を見せたら嫌われるのでは」と怖くなることがあります。
だから、本当は近づきたいのに、近づききれない。
付き合いたい気持ちはあっても、決定的な一言が言えない。
そういうこともあるんですよね。
本当にしんどいのは、彼がはっきりしないことだけではないのかもしれません
こういうときって、彼の気持ちがわからないことも苦しいんですけど、たぶんそれだけじゃないんですよね。
本当にしんどいのは、
- 自分だけが前のめりに見えること
- 関係の名前がないまま気持ちだけ深くなっていくこと
- 相手の温度に、自分の気分が振り回されること
- 待つべきか、引くべきか、自分でもわからなくなること
このあたりなのではないでしょうか。
つまり、「彼が何を考えているか」だけでなく、この関係の中で自分がどんな位置に置かれているように感じるのかが、かなり大きいんです。
曖昧な関係って、相手の気持ち以上に、自分の気持ちを不安定にさせますからね。
期待して、落ち込んで、また期待して、またモヤモヤする。
それが続くと、だんだん自分の感覚まで信用しにくくなっていきます。
だから、彼の心理ばかり追いかけていると、余計にしんどくなることもあるんですよね。
見るべきなのは、彼の言葉より「関わり方全体」です
なので、彼を見極めるときに大事なのは、「付き合おう」と言うかどうか、だけではありません。
むしろ見たいのは、この関係に彼がどう関わっているのか全体です。
たとえば、
- あなたの気持ちに配慮があるか
- 曖昧なまま都合よく扱っていないか
- 話しにくいことから逃げ続けていないか
- 少しずつでも関係を前に進めようとしているか
このあたりは、かなり大事です。
「きっと事情があるんだろう」と思うことは優しさです。
でも、「事情があるなら私は待ち続けるべきだ」と決めることとは、同じではないんですよね。
彼の事情を想像することと、自分を待たせすぎないこと。
この両方が大切なんだと思います。
付き合おうと言わない彼と、どう関わっていくといいの？
では、そんな彼とどう関わっていくといいのでしょうか。
ここで僕が大事だと思うのは、相手を悪者にしすぎないことと、自分を雑に扱わないことの両方です。
彼を悪者にしすぎない
曖昧な態度を取られると、腹も立ちます。
「はっきりしろよ」と思うこともあるでしょう。
その気持ちも自然です。
ただ、その気持ちだけで彼を見ると、自分の本当の願いまで見えなくなることがあります。
本当は付き合いたいのか。
安心したいのか。
誠実に向き合ってほしいのか。
そこを見失うと、ただ責めるだけになってしまいやすいんですよね。
でも、自分の気持ちを待たせすぎない
一方で、相手の事情をわかろうとしすぎて、自分の気持ちをずっと後回しにするのも、やっぱりしんどいです。
好きだからこそ待てる、ということもあります。
ただ、待つことがいつのまにか「自分の不安を飲み込み続けること」になってしまうなら、それは少し立ち止まったほうがいいかもしれませんね。
怖がりすぎると何も起きなくなる
こういう曖昧な関係で起きやすいのは、こちらが不安になるほど、相手も圧を感じやすくなることなんですよね。
こちらとしては責めたいわけじゃない。
ただ、不安だから確かめたい。
はっきりしてほしい。
安心したい。
でも、その揺れや怖さって、案外そのまま相手にも伝わるものなんです。
すると相手も、
「何かを決めさせられそう」「応えなきゃいけない気がする」
みたいに身構えやすくなる。
そうなると、ますます言えなくなる。
で、こちらはさらに不安になる。
・・・なかなか面倒なループですよね。
これは、心理学でいうところの「感情の共鳴作用」の影響でもありますね。
近い二人は同じような感情を共鳴させてしまう、という。
だから、こちらの不安や警戒が強いと、彼の側も「何かを迫られているのかも」「自分が傷つくかもしれない」と身構えやすくなることはありそうです。
だからこそ、彼の気持ちを知ろうとするのと同じくらい、まず自分の気持ちを整えることが大事になるんです。
関わるなら、できるだけ楽しむ
もし彼と関わり続けたいと思うなら、「この関係を楽しめているか」は一つ大事な視点です。
もちろん、不安やイライラが出ることはありますよ。
人間ですからね。
ただ、相手の態度ひとつでずっと振り回され続けているなら、関わることがしんどさばかりになってしまいます。
だから、相手の反応に飲まれすぎず、できるだけ自分の主体性を保ちながら関われるか。
ここは見ておきたいところです。
あ、自分を大切にすることも、どうぞお忘れなく。
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まとめ｜彼の心理を考えるのと同じくらい、自分を整えることも大事です
彼のことを考えすぎて、気持ちが大きく揺れてしまうときってありますよね。
期待して、落ち込んで、また期待して、またモヤモヤする。
そうやって自分の気持ちが揺れすぎてしまうと、うまくいくものもうまくいきにくくなることがあります。
だから、彼の心理を考えるのと同じくらい、まずは自分の気持ちを整えることも大事なんですよね。
一人で考えていると余計にしんどくなるときは、誰かと一緒に整理する時間を持つのも一つの方法です。
もし、曖昧な彼に振り回されて、自分の気持ちがわからなくなってきているなら。
そんなときは、プロのカウンセラーと一緒に今の状況をひとつずつ整理してみる方法もありますよ。
とにかく今の関係を大切にされたいなら、彼の様子、こちらの気持ち、どちらも大切に扱っていってみてくださいね。
このサイトでは、相手の心理を読み解くだけでなく、
その関係の中で揺れるあなた自身の心や立ち位置にも目を向けています。
彼のことを考えながら、
ほんとうは自分のことも少し見直したくなっている。
そんなときに読める記事を、ほかにも置いています
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