こんにちは。

心理カウンセラーの浅野寿和です。

今日は、このサイトにお寄せいただいたご質問にお答えします。

テーマは、「好きな人には好かれない」という悩み。

この言葉が気になる方って、心の中でこんな事を感じていませんか？

  • 好きなのに、好かれない
  • 好きになってもらえない気がする
  • 頑張っているのに、なぜか相手に気持ちが届かない

で、こういう状態になると、つい「相性」とか「運命」っぽいものを探したくなる。

こういう話って、結論だけ言うなら「あなたが避けてるんですよ」になりがちです。

運命でもなんでもなくてね、と。

ただ、いきなりそう言われても、「・・・は？」ってなると思うんです。

だって、

  • 自分磨きもしてる
  • 自分なりにいろいろ気をつけてる
  • 相手のことも考えられる

そのうえでの「なんで？」ですもんね。

そこで今日は、「どうしてこうなるの？」を、若干遠回りしながら？整理してみます。

いただいたご質問はこちら

浅野先生への質問です。

いつも学ばせていただいています。ありがとうございます。

私は昔から好きな人に好かれまいことが悩みです。

でもそうではない人には言い寄られます。なぜこのようになるのでしょうか。

好きな人に好かれたいです。

ネタ募集ネーム：匿名希望さん

「好きな人に好かれない」は、能力の問題じゃないことが多い

まず最初に、ここは大事なので書いておきます。

「好きな人に好かれない」＝あなたの価値が低い、という話ではありません。

恋愛って、努力した人が必ず報われる世界ではないので、

ここを「自分の欠点」として回収しすぎてしまうと、しんどさが増えてしまいます。

そのうえで、今日の話の本題に入ります。

アクセルとブレーキを同時に踏んでいる感じ、ありませんか

「好きな人に好かれない」って悩みを持つ人の多くは、実は心の中で、

アクセルとブレーキを同時に踏んでいる

ような状態になっていることが少なくありません。

アクセルはもちろん、こうです。

  • 好きになりたい
  • 近づきたい
  • 仲良くなりたい
  • 好かれたい

でも同時に、ブレーキも踏んでいる。

ここが今日のポイントです。

ブレーキの正体は「防衛」

ブレーキって、別に悪者じゃありません。

むしろ、ブレーキがあるのは自然です。

ちょっと次のこと、考えてみてください。

「もし誰かを好きになって、その気持ちのブレーキが効かなくなったら、どうする？」

気になる人を私が本気で好きになって、相手に積極的に近づいて、アピールして……。

その姿が、あなたにとって

  • 自分らしくない感じがする
  • 不自然に思える
  • どこか怖い

もし、そんな感覚を覚えているとしたら。

つまり、心のどこかで、

「好き」の勢いが暴走したら怖いと感じているとしたら。

もっと言えば、あなたがそうなっちゃって

  • 引かれるかもしれない
  • 必死に見えるかもしれない
  • キモいと思われたらどうしよう

・・・この続きをさらに具体例で書きたくなるんですけど、今日はやめときます（^^;

こういう「失敗のイメージ」が強いほど、人はブレーキを踏みたくなりません？

で、このブレーキを踏む選択って、悪い選択なのでしょうか。

僕は、悪いとは言い切れないと思うんですよね。

それは、あなたがあなたを守るための一つの方法でもあるからです。

だから「避けている」状態が起きる

ここまで来ると、やっと話がつながります。

アクセル（近づきたい）と、ブレーキ（怖い）を同時に踏んでいると、現実に起きるのはこうです。

  • 距離が詰められない
  • 自分らしく話せない
  • 好意を見せられない
  • 相手に委ねる（受け身になる）
  • 逆に、妙に“いい子”になる

結果として、相手から見ると、

「なんか壁がある」「踏み込めない」「気持ちが見えない」

という印象になることがあります。

つまり、

「避けているつもりはないのに、避けているように見える」

が起きるんですね。

ただ、あなたには、「なんで好かれないんだろう」だけが残る感じ。

「好きな人に好かれてはマズい」って、どういうこと？

ここで、少しだけ理屈の話をします。

心の世界では、ときどき

「できない」は「したくない」

と同じ働きをしていることがある、と言われるんですけどね。

ただ、これは「怖さがあるから、踏み込めない」という意味です。

なので、

「好きな人に好かれない」

は、

「好きな人に好かれては困る（怖い）」

という“防衛（心を守る反応）”が潜んでいる場合があるんですね。

よくあるブレーキの中身

「好きな人に好かれる」と、何が怖いのか。

ここは人によって違いますが、よくあるのはこのあたりです。

  • 本気の自分が出てしまう（冷静でいられない）
  • 嫌われる痛みが大きくなる（失う怖さが増える）
  • 相手に依存してしまいそう（自分が崩れる怖さ）
  • 「大切にされない自分」を確認してしまいそう（自己否定の再体験）
  • 相手を前にすると自分が小さくなる（比較・劣等感）

こういう怖さがあると、心はなかなか賢いので、

「好きな人に近づかない」

という方法で自分を守ろうとします。

ただ、その方法は、恋愛においてはちょっとだけ不利になることがある。

これが、このお悩みの正体なのかもしれないですね。

「好かれたい」より先に、整えるポイント

このタイプの悩みは、テクニックで解決しようとすると、だいたい裏目に出ます。

なぜなら、自分を守るブレーキの問題だからです。

なので、順番としてはこうです。

  • 「私、何を怖がってる？」を見つける
  • 怖がってる自分を否定しない
  • 「ブレーキを踏まなくてもいい条件」を増やす
  • 小さく関われる形から、距離感を作り直す

ここを整えると、不思議と

「好かれようとする感じ」が減って、

むしろ自然に、相手と関われるようになっていきます。

こちらの記事も参考にどうぞ

最後に

「好きな人に好かれない」って悩みは、

あなたの魅力が足りないから起きているのではなく、

好きな人を前にしたとき、あなたの心がブレーキを踏む事情がある

という話であることが多いです。

そして、そのブレーキは、あなたを守るために作用している。

ただ、もしこのパターンを変えたいなら、

「どうすればアクセルを踏めるか」ではなく、

「なぜブレーキを踏んでいるのか」のほうから、丁寧に見ていくのが近道になります。

この記事が、あなたが自分の状態を整理するヒントになれば幸いです。

自分自身 復縁 結婚 婚活 失恋 恋愛心理 自分自身・感情

このうまくいかない恋愛には、 必ず理由があります。

ただそれは、あなたがダメだからじゃない。

その話、聞かせてもらえませんか。

悩みの根っこに、愛がある

恋愛の悩みは、 話してみると意外と整理できることが多いもの。

一人で抱えてきた分だけ、丁寧に扱います。

東京（品川駅前）／名古屋（金山駅前）で対面式カウンセリング・全国向けにオンラインカウンセリング（ZOOM）を行っています。

カウンセリングがどんな場所か、実際に来られた方の声も読んでみてください。

お客様の感想はこちら

 

カウンセリングのご案内

記事には書ききれない話を、 メルマガに書いています。

週3回、読むと少し楽になる視点をお届けします。

 

無料メルマガのご案内