こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日は、こんな感覚を抱えたことのある方に向けて書いています。
「なぜか人から嫉妬されることが多い」
「トラブルを避けるために、だんだん心を閉じるようになった」
特別に目立とうとしたわけでもない。
自慢した覚えもないし、誰かを見下したつもりもない。
むしろ、場の空気を壊さないように、相手の気持ちを考えて、できることをしてきただけ。
それなのに、
どこかで距離を置かれたり、冷たい視線を向けられたり、
時には、理由のわからない攻撃を受ける。
そんな経験が重なると、
「もう、あまり自分を出さないほうがいいのかな」
「人と深く関わらないほうが安全なのかもしれない」
そうやって、少しずつ心を閉じていく人も少なくありません。
Index
「嫉妬されるのは、あなたが魅力的だから」は半分だけ本当
このテーマになると、よく聞く言葉があります。
「嫉妬されるのは、あなたが魅力的だからですよ」
心理学的に見れば、この説明は完全に間違いではないと僕は考えます。
嫉妬は、
- 比較が起き
- 劣等感が刺激され
- 満たされない欲求が浮き彫りになる
そうした流れの中で生まれる感情です。
つまり、相手があなたを「価値のある存在」と見ているからこそ、
嫉妬という反応が起きることも、確かにあります。
ただ、ここで話を終わらせてしまうと、
「ん？」と思わないわけでもないんです。
この説明は、
「嫉妬される側が無意識的にどんな立ち位置に入ってしまったか」
そこを見落としてしまう可能性があると思うんですよ。
ちなみに、ここでの「立ち位置」とは、
自分らしさでもあるんですが、
「恋愛、夫婦、人間関係、職場などの”関係の中での役割”」
のようなものも含みます。
・・・ね、誰かがサボってたら、誰かが頑張らにゃ回んないじゃないですかね？
嫉妬されやすい人は「目立つ人」ではない
個人セッションのでお話を聞いていると、
嫉妬されやすい人には、ある共通点があるように思うのです。
それは、
- 目立とうとしていない
- マウントも取っていない
- 自慢話もしない
むしろ、
- ちゃんとしている
- 責任感が強い
- 無意識に周囲を気遣っている
こういうタイプの人が、とても多い。
つまり、
嫉妬を生んでいるのは「魅力」だけじゃなく
関係の中で置かれてきた“立ち位置”の影響だった。
そんなケースもあるように僕は思います。
「人の感情を刺激してしまう位置」に立ちやすい人
少し具体的に言いますね。
嫉妬されやすい人は、
誰かの「足りなさ」や「不安」を、無言のまま照らしてしまう位置に
立ちやすい傾向があるんです。
例えば、
- 自分はサボっているのに、あの人は淡々とやっている
- 愚痴ばかり言っているのに、あの人は引き受けている
- 不満をぶつけているのに、あの人は場を保とうとしている
こうした対比は、言葉にされなくても、人の心にはしっかり残る、というね。
・・・もう忘れてくれ、放っておいてくれ、って感じかもしれませんが。
そして、嫉妬する側がこう思い始める。
「私はできていない」
「この人と比べると、情けない」
そんな感覚が刺激されると、無意識に、その原因を”外”に探したくなる。
それが、嫉妬や攻撃という形で表に出ることがあるのです。
ただ、実際に嫉妬されてつらい思いをすれば、そりゃもう怖くなっても不思議ではないんですよ。
心を閉じたくなるのは、防衛として自然な反応
ここ、すごく大事なところです。
嫉妬されやすかった人は、
誰かを下げることで上に立ってきた人ではないのでしょう。
ただ真面目に、実直に頑張ってこられた人が多いのではないでしょうか？
場を壊さないために、自分を抑えてきた人でもあり、
関係を回すために、無言で背負ってきた人でもある、というか。
その結果、「刺激してしまう側」に立ってしまっただけなのでしょう。
それを、
「私が悪いのかな」
「性格に問題があるのかな」
と引き受けてしまう必要はないと思いますよ。
嫉妬される経験が続けば、
・目立たないようにする
・意見を言わなくなる
・人と距離を取る
こうした反応が出るのは、とても自然です。
それは「これ以上傷つかないための防衛」だから。
ただ、その防衛が長く続くと、
本来の自分の感覚や、心地よい関係まで閉じてしまうことがあります。
これからの視点：問題は「魅力」ではなく「立ち位置」
ここまで読んでくださった方には、
ぜひ、この視点を持ってほしいと思います。
嫉妬されるかどうかは、あなたの価値の問題ではありません。
どんな位置で、どんな役割を背負ってきたか。
どんな関係の中で、「ちゃんとする側」に立ち続けてきたか。
そこを見直すことが、心をもう一度開くための入り口になります。
こちらの記事も参考にどうぞ
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最後に
嫉妬されるのが怖くて、心を閉じてしまった経験がある方へ。
あなたは、目立ちすぎたわけでも、
出しゃばったわけでもきっとないんですよね。
ただ、その場で必要とされる役割を、誠実に引き受けてきただけなのかもしれません。
もしこれから、少しずつ関係を作り直していくなら。
「どう見られるか」よりも、
「どの位置に立ちたいか」
そこから考えてみていただくといいかもしれませんね。
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