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目標のために彼と別れた後悔が消えないというご相談
私にはどうしても叶えたい目標があったから、目標のために別れた。
後悔しないつもりで別れたつもり。だけど、今、後悔ばかりで辛い。
そんなお話をうかがうことがありますよ。
例えばこんなケース。
最近、彼からプロポーズされたのですが、それを機に私は彼と別れることを決断しました。
私には昔から叶えたい夢・目標があります。もし彼と結婚したらその夢は叶えられないかもしれず、ずっと悩んできました。
もちろん彼のことが嫌いになったわけじゃありません。今も好きです。
でも、私はどうしても目標が諦めきれず、彼と別れることを選びました。
ただ、それからずっと後悔ばかりしています。一人でずっと泣いてばかりの毎日です。
彼がいない生活に慣れず、いつもどこかで彼を探している私がいます。
それに彼は本当にいい人。その彼を傷つけたと思うと辛いし、私もすごく苦しいです。
自分で決断したことだとわかっています。ただ毎日苦しいです。
この気持ち、どうしたらいいか、教えていただきたいです。
少なからず僕はそういったケースとたくさん向き合わせていただいてきたのですよね。
以前はこういったお悩みって男性から伺うことが多かったんですけど、今は女性の皆さんからも伺うことが増えておりますよ。
そんなときの考え方のヒントになればと思い、少しコラムにまとめてみます。
よろしければどうぞ。
目標のために別れたけれど後悔してしまう理由
先に結論だけ書いておきますね。
「夢・目標」のために彼と別れた後悔が消えない理由は
自分が愛すると決めた人にコミットメントすることができなかった罪悪感を感じるからです。
それによって、自分がとても悪い存在だとか、愛や優しさのない存在のように感じてしまうのです。
なので
「私は自分を優先するような人間だ」
「愛する人の気持ちを私は傷つけ、ないがしろにした」
「自分の気持ちを変えられず、相手を傷つけた」
といった想いに駆られることも少なくないわけです。
このとき
「私は人を愛することもできないし、もう彼のように傷つく人を作らないために人を好きになってはいいけない」
といった禁止を作ることがありますし、それによって
「愛する人が欲しくとも、それを望んではいけない」
といったルールを自分の中で作ってしまうのですね。
これらはほぼ「罪悪感」の作用と言っていいでしょう。
※罪悪感に関する記事は次のコラムにまとめてありますので、そちらも参考にしてくださいね。
目標のために別れ、彼を愛せなかった罪悪感が後悔を作る
もし、「私は大切な人を傷つけた」だとか「もう誰も愛してはいけない」と思うなら
どうしたって「今まで愛してくれた彼の存在」が大きく感じることでしょう。
すると、彼以外の人に愛されても「そうじゃない感」が出てきやすいですし。
彼に愛されることは望むけど、しかし望んではいけないとも感じやすくなるんですよね。
だから「後悔」するわけです。
どうして彼と一緒にいなかったの？とね。
いわば「愛せなかった・コミットメントできなかった罪悪感」が後悔や人の愛情との距離をを生み出す理由になってしまうのです。
目標のために彼と別れた、もう一つの理由
さて、ここからはあえて深ぼった話をしますね。
そもそも「恋愛（彼）」と、自分の夢や目標を比較して「目標を優先する」ということは、自分が幸せになるための決断ですよね。
しかし、そこで後悔が消えないという状態になるとしたら、これは「自分の夢や目標を優先したこと」がさらなる問題を作っているとも見ることができるのです。
そう、勘のよい方はもうおわかりですよね。
そもそも「彼の愛情を受け取れない心理状態になっていた」から、今の苦しみや後悔を作ることがありますよ、という考え方もできるのです。
例えば
- どこか今の自分に満足していない人。
- 自分自身が愛されることに何らかの無意識的な抵抗感を感じている人。
- より良い自分になることで過去の自分から卒業できると感じている人。
このような方って、いくら周囲から素晴らしい人だと思われていても、今の自分が愛されることに納得しづらい傾向があるんですね。
なぜなら、今の自分をあまり肯定していないから。
だから、その自分を愛してくれる彼にはめちゃめちゃ感謝するんだけど
「このままじゃいけない」「彼に委ねてばかりの自分が嫌」
なんて感じて、あえて別れを選ぶ人も出てくるんです。
この状態には、いわば「自己有用感」や「関与」の要素が絡んでいそうなのですよ。
彼以外にコミットする対象がないと不安で、目標のために彼と別れる人もいる
「自己有用感」は、自分は有用だ、誰かにとって有用だ、人に喜んでもらえた、という感覚。
「関与」は、自分がこの道で生きる、この人と生きる、と決めること。コミットメントするものがあると言い換えてもいいでしょう。
人は「関与する対象」を持つことで、より自分を肯定できたり、自分には意味がある存在だと感じ、心理的に安定するものなんですよ。
だから、どこかで自分が「人に喜んでもらえる存在になりたい」という気持ちが強い人ほど
自分が誰かの役に立っている、喜びになれているという実感を欲するんです。
逆に、彼などから「そのままでいいよ」と愛されると・・・
「私は彼にとって有用であるという実感」を得られていない関係では、逆に気持ちが不安定になりかねないんですね。
だから、彼以外にコミットメントできるものを求め、それに魅力を感じ（そのほうが楽だと感じ）、彼と別れる人もいるわけです。
それこそ気持ちを安定させるために、自分が社会や人にとって意味や価値がある存在でありたいがために、彼との関係を手放す方向を見つめてしまうといいますかね。
まぁ、これはもはやしょうがないと思えるような話なんですが、
（なお、これは女性に限った話ではなく男性にも同じことが言えるんですよ。）
目標のために別れた後悔の扱い方
さて、では「私の夢・目標」のために別れた後悔の扱い方について考えていきましょう。
この後悔はなかなか手強いものでしょうね。
また「時間が解決する」と放っておくことで、無意識的な罪悪感を強めて人の愛を受け取りづらくなることもあるので、できれば早めに手を打っておきたいところです。
目標を選んだことやその自分の選択は肯定する
ちょっと切ない話かもしれませんが、自分が夢や目標を選んだことは肯定しておきましょう。
自分の幸せは自分のもの。自分の人生は自分のもの。
たとえ、どんな動機であれ「自分が最善」と思って選んだ選択は肯定しておいたほうがいいです。
むしろ、ここで「選択が間違っていた」と思うなら、それは罪悪感ばかり感じて、何にもコミットメントできなくなる前兆かもしれませんよ。
だから僕もよく「僕が言うのもなんですが、その選択自体は間違いじゃないと思いますよ」とお伝えするのです。
彼への思いを止めた自分をケアする
これはちょっとドライな話になるかもしれませんが。
彼と別れたということは、彼の愛は選ばない、彼を愛さないと決めたわけです。
好きな人への思いを止めること自体、非常に苦しいことだと思いますよ。
そもそも誰もこの状況を望んで恋愛関係を持つことはないと思いますからね。
ただ、自分のために、彼の気持ちを受け取らなかったことはきっと事実です。
しかし、別れを選ぶ理由があったこともまた（彼があなたと別れることを受け入れたこともまた）事実です。
マジ辛いと感じるかも、ですけど、ここは丁寧に自分の気持ちとゆっくり向きあう時だと思いますよ。
自分の気持ちに正直に、素直に、丁寧に、ですね。
どんな気持ちも否定せず、着実に。
だから、その苦しさは一人で抱えず、信頼できる人と話すなどして、少しでも気持ちの整理を進めていきたいところです。
ここで「私が悪い、ダメ」といった罪悪感ばかり見ていると、「私は愛されるにふさわしくない」って感覚が生じるので、なかなか後悔が消えないんですよね。
彼への感謝を止めない
基本的なことですけど、彼への感謝は続けておきたいところです。
彼に届けるか別にしてね。
感謝は完了と手放しの効果がありますし、自分や彼の価値を認めるためにも有効です。
例えば
- 彼にしてもらって喜べたことへの感謝
- 彼と幸せな時間を過ごせたことへの感謝
- 彼そのものや出会えたことへの感謝
など。
愛せる人、愛してくれる人と出会ったことを後悔するより、感謝する方に意識をシフトしてみる感じです。
一人で難しいときは、カウンセリングなどを使うと効果的かもしれません。
いて、苦しい気持ちを選び続けていたかに。
目標のために別れた彼と出会ったことを幸せにつなげること
目標のために彼と別れた、その後悔を手放すために大切なことは
- 今まであなたが彼を好きだったこと・愛したこと
- 自分の人生に責任を持って選んだこと
- 彼に愛されたという事実を価値ある大切なことだったと受け止めること
そこを信頼して「私は罪悪感にふさわしくない」と感じられるようになることでしょうね。
何度も罪悪感が「でも、でも」って気持ちを引き戻してくるけど、そこで止まらないこと。
最終的には
「彼と出会い、恋愛関係にあったことが、自分の未来の幸せにつながる学び・経験となる」
という形を目指すといいと思います。
なかなか難しいと感じることもあるかもしれませんが、二人が出会ったことや、自分の人生を選んだことで自分を責めることだけは避けたいところ。
「こんなに苦しいなら、なぜ二人は出会ってしまったのだろう」
そんな疑問は手放せるようになれるといいですね。
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