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今日のご質問
浅野さん
こんばんは。
昨年別れた元彼のSNSをつい覗いてしまい、複雑な気持ちになっている私に、どうか喝(?)を入れていただきたくご相談させていただきました。
数年のお付き合い後、お別れを決意したのですが、その理由は色々で、すれ違いが多いとか価値観だとか、そんな事を何度も言われ、彼からどんどん突き放されてしまってる思い込み、そんな気持ちに耐えられなく別れました。
彼とははじめからLINEでしか繋がっていませんが、お互いほかのSNSもしています。
彼は知ってか知らずか昔から全公開で投稿していて、繋がっていない私も見ることができてしまいました。
元々、週末はドライブなど出かける派の彼でしたので、投稿をみては、相変わらず週末を楽しんでるのだな、と、さらに突き放されたような置いてきぼりにされたような気にもなってしまいます。
彼の休日が充実していることにホッとしつつも、今の自分が日々の生活を楽しめていないことなどを比べて、落ち込んでしまうようなところがあります。
未だに、同じ時間を共有したい、共に生きたいというエゴのようなものがしつこくあります。
新しい彼女ができたかなど知る術もなく、ただただ、お互い一人に戻ったのに、私ばかりダメな状態なんじゃないかと考える日々です。
(私なりに彼と別れてから、資格など取ったりしてるのですが、ほとんど、それも価値のあるものに思えないのです。
もちろん為になる資格ではあるのですが、ただの暇つぶしで取ったもの、という感覚がとても大きいです。)
彼のSNSを見る事をやめる。ということからはじめなければいけませんね。。
ネタ募集ネーム:あやさん
元カレのSNSを見てしまうというご質問にお答えします
あやさん、ネタのご協力ありがとうございますm(_ _)m
おまたせしました。今日はあなたのご質問にお答えしますね〜。
カウンセリングでもよく
「別れた人のことを思い出してしまう」
「未だ過去の恋愛から立ち直れていない」
というお話を伺うことは稀ではありませんよ。
その中で「元カレのSNSをつい覗いてしまう」と伺うこともありますよ。
もちろん多くのみなさんが「SNSを見なきゃいい」と分かっておられますよ。
でも見てしまうわけですよね。それこそが「どうしたらいいか分からない状態」だと思うのですよね。
では、このような状況に陥る理由と、どのように対処していけばいいのかについて解説していきますね。
よろしければどうぞ。
元カレのSNSを見てしまう理由と心理
さて、「元カレのSNSを覗き見てしまう」としたら、その理由は1つではないと思います。
そこでいくつかのパターンについてご紹介します。
元カレに対する恋愛感情が完了していない
これは「元カレへの恋愛感情が完了していない状態」という場合。
未だ表現されていない元カレへの思いが残っているほど、「元カレになにか伝えたい」という気持ちが残ってしまう。
その影響でSNSを見てしまうものなのです。
そもそも「別れの何が辛いか」といえば、愛されないことではないんです。
「もう相手を愛せないこと」「もう関われないこと」なんです。
もう相手のために何もしてあげられない。
関わってはいけない。
連絡してはいけない。
幸せにしてあげたくても何もできない。
そう思うことが何より辛いわけです。
自分の愛情を自ら止めなきゃいけなくなりますからね。
そういった気持ちを禁止するとやはり苦しいですし、欲求も強くなるんです。
だから、また自分の思いを伝えたくなり、SNSを眺めて元カレを感じようとするのです。
そう考えると、あやさんが書いてくださっている「彼の休日が充実していることにホッとしつつも」といった感覚は、未だ残っている元カレへの愛情によるものと考えられますね。
元カレを「唯一私を理解してくれる人」にしたままだから
これは元カレのことを「唯一私を理解してくれる人」と感じていた場合に起こることです。
この人以外、私のことをわかってくれる人はいないと思えば、そう簡単に手放す気になりませんよね。
だから、ついつい別れたあとでもSNSを見てしまうのです。
ただ、この場合の問題は「元カレ以外私をわかってくれる人はいない」という思いにあるわけですよ。
逆に言えば「元カレ以外の人を信頼できない事情」が問題なんです。
もちろん自分を受け止めてくれた人のことは高く評価するものですし、心のなかで追いかけてしまうものでしょう。
また、そう感じるにもきっと事情があると思うのですよ。
ただ、その内面の事情がある限り、元カレのことが忘れられなくなってしまうでしょう。
だからでしょうか。
実際に「別れて数年経過してもまだ元カレのことを追いかけてしまう」といったことも起こり得るわけですね。
そもそも無理をしていた恋愛だったから
これは「元カレと付き合うこと」が、自分にとって無理することの連続だった場合です。
心理的には犠牲と呼ばれるものですね。
例えば、自分が無理をしないと関係が維持できなかった場合。
また、自分がいつも頑張って相手を受け止めていないと関係が維持できなかった場合。
そんな恋愛ほど疲れるもので、やめたくなるものだと思いません?
しかし実際にはその逆の思いを抱くことが少なくないんです。
もし、元カレとの恋愛が自分にとって辛いものであっても、頑張って愛している自分がいるとしたら。
その頑張っている自分が「自分にとって価値のない恋愛をしている」とは、やはり思いたくないんですよね。
だから、元カレのことやその恋愛の意味を高く見積もろうとするのです。
その結果、別れたあとでもSNSを見て追いかけてしまう、なんてことが起こります。
本気で好きだったからこそSNSを覗いてしまうこともある
また、本気で相手のことを愛していた方の場合ならば
「SNSは見ないようにしなきゃ」と思うことが、自分で自分の愛を否定することにもつながりかねないと僕は考えています。
だから、急に自信が感じられなくなる、なかなか元カレのことが忘れられない、なんてことが起きるのです。
それもこれも「自分の愛情を否定するようなこと」ばかりを続けてしまうからこそ起こることだろうと僕は考えています。
なので僕が「つい元カレのSNSを覗き見てしまう」というお話を伺うと
「まぁしゃーないですよね」「事情があることですよね」
とお伝えすることが多いんですね。
もし、今の自分の気持ちを否定することに意味があるとしたら。
それは「よりよい愛し方、価値観、知恵、発想」を得るときでしょう。
それは、もっともっと自分の事情を理解して、感情を整えて、元気になってから「どうすればもっと上手に愛せるだろうか」と考えていければいいことです。
つまり、もし元カレのSNSを覗き見てしまうなら、それこそ
「自分を見つめなおし、癒やすとき」
と僕はお伝えしたいのです。
自分を捉え直し、未処理の感情を処理していこう
きっと元カレのことを頑張って愛したのは自分なのでしょう。
だから、ついつい気になってしまう。
そこにどんな事情があれど、好きになった気持ちを止めるのは難しいことですから。
そんな我慢の中で過ごしていたら、元気もなくなっちゃいますよね?
*
そんなときは、まず自分の気持ちにフォーカスして見るんです。
よくカウンセリングで行うプロセスは「シンプルな感情の解放」です。
彼に言いたいこと、伝えそびれたことがあるなら、我慢しているだけで苦しいもの。
そんな未だ開放されていない感情をひとつひとつ丁寧に紡いでいくのです。
ときには涙が流れるかもしれないし、自分を責めたくなることもあるかもしれない。
それこそ「愛せなかった」という加害者意識(罪悪感や無価値感)です。
でも、それは誤解なのです。
本来は愛を届けたいと思っていた自分にふさわしくない感情なのです。
そこを丁寧に手放していくことが、癒やしの道。
その気持ちに気づけたとき、元カレのことも解放してあげたくなるものなんです。
忘れよう忘れようと努力しなくとも
「もういいよ」「今までありがとう」「幸せにね」
そう思えるようになるといいますか。
そのように自分の内面との対話を進めていくといい効果が得られると思いますよ。
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