こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
恋愛やパートナーシップの相談の中で、こんな言葉を聞くことがあります。
「私、冷たい人間だったのかもしれません」
でもよくよく話を聞いてみると、
その人は決して、感情を投げ捨てたわけでも、
相手を雑に扱ったわけでもない。
むしろ、最後まで悩み、考え、向き合った末に、関係を終える選択をしています。
それなのに、
なぜ「冷たい私」という自己評価だけが、あとになって残ってしまうのでしょうか。
Index
「冷たい」という評価は、行動ではなく“説明できなさ”から生まれる
多くの場合、この自己評価が生まれる瞬間は、とても静かです。
別れた理由を、誰かに説明しようとしたとき。
あるいは、自分自身に説明しようとしたとき。
そこで、こんな感覚にぶつかります。
- 理由はたくさんあったはずなのに、うまく言葉にならない
- 説明しようとすると、言い訳のように感じてしまう
- 「限界だった」という感覚だけが残っている
このとき、人はふと考えます。
「ちゃんと説明できないってことは、私が冷たかっただけなんじゃないか」
実はここに、
“冷たい私”という自己評価が生まれる決定的なポイントがあります。
無意識の判断は、あとから言語化できない
人は、
すべての大事な決断を「論理」だけでしているわけではありません。
- これ以上は引き受けられない
- この関係を続けると、どこかが壊れる
- 今のままでは、誰も幸せになれない
こうした判断は、言葉になる前の段階＝無意識の感覚で起きていることが多いのです。
でも問題は、
無意識で感じ取った判断ほど、あとから説明できないという点にあります。
説明できない
↓
理由が弱い気がする
↓
「私が悪かったのでは？」
↓
「冷たい選択だったのでは？」
こうして、行動そのものではなく、説明できなかった自分が裁かれていきます。
優しい人ほど、自分に一番厳しい評価を下す
特に、
- 相手を大切にしてきた人
- 我慢や配慮を重ねてきた人
- 「自分が頑張れば」と考えてきた人
ほど、この流れに入りやすい。
なぜなら、
その人の中では、
「ちゃんと説明できない選択 ＝ 誠実じゃない選択」
という価値観が、無意識に強く働いているからです。
結果として、
- 相手を傷つけた私
- 見捨てた私
- 冷たい私
という自己評価だけが残り、本当はそこにあったはずの
- 限界まで考えたこと
- 何とかしようとした時間
- 誰も傷つけないための判断
が、すっぽり抜け落ちてしまいます。
「冷たい私」という評価は、事実ではなく“立ち位置”
ここで大切なのは、
この自己評価が事実ではないということです。
それは、
- 出来事そのものの評価
ではなく
- その出来事を「どこから見ているか」という立ち位置の問題
「冷たい私」という評価は、多くの場合、
「うまく説明できなかった自分」
「引き受けきれなかった自分」
という立ち位置から、自分を見た結果です。
立ち位置が変われば、同じ別れでも、見える意味は大きく変わります。
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まとめ
「冷たい私」という自己評価は、あなたの人間性を表しているわけではありません。
それは、
無意識で引き受けた選択を、
あとから言葉にできなかった心の反応です。
もし今も、その評価が胸に残っているなら。
それは、あなたが雑に選ばなかった証拠なのかもしれません。
今日はここまでにしますね。
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