浅野さんへの質問です。
いつもブログで勉強させていただいてます。
本当にありがとうございます。
今付き合ってる彼なんですが、ハードワーカーな自立男子さんです。出会ってすぐに告白されてお付き合いをしていますが、2ヶ月で二回しか会えてません。
これを、付き合いというのか?わたしは、闇に入り込んでおります。
メールや電話は、適度にあります。
心の中にわたしという存在がいるだけでなんか頑張れるみたいで、、別れ話などには、応じてくれません。
こんなに会えないことを、彼からもごめん、、や、会えなくて大丈夫か?って言われましたが、、その時は仕事もあるし、お互いの時間が出来た時に、、なんて
わたしも返事をしましたが、日々これは恋人同士なのか?どうか?わからなくなってきております。
もうやめよう、、っと伝えると、なんで?嫌や、、、。会えなくても頑張って行こう!と返事がありますし。
だけど、会えない。
これは、わたしにとってもストレスで、関係性が築けないので困っております。
ただ、彼に安心してもらいたいので、彼にムービーメールでメッセージをしてます。これは、彼が喜んでまして、ムービーでただ挨拶するくらいなんですが、、、近くに感じれるそうで、欲しがるので送ってます。返信は、短文で来るくらいです。笑
わたしは、相手が満たされれば嬉しく思う部分もあってまあ、いっか、、って思ってましたが、、、彼からも、会いたい、会えないのは辛い、、なんてメールが来るようになり、わたしから行こうとすれば、仕事多忙な為、その日はごめん、、っとすれ違いばかり。
もう、会えないし、振ってほしい。って感情的にメールを送りましたら、、
どういうこと?なんで?約束してたわけじゃないのに、、、ごめん。。と
会えないし、会う時間も作ってくれないし、、、男の人って難しいです。
こんな関係で安心?彼女感?恋人同士?みたいな確信ってもてるもんなのでしょうか、、、。
女性関係もないようですし、、まあ、詳しくはしりませんが、、、。
仕事ばかりしております。
あっ、彼に、恋愛って何?って質問したことがありまして、、その時は、俺にもわからん。恋愛経験が少ないからわからん。。、ってボソッと言ってました。
そんな彼なので、わたしも、割り切って自分の時間を楽しんでます!
悲しいというより不思議な人です。不思議な関係をも少し経験させてもらって考えたいと思います。
でも、この彼、どう対応したらうまく関係性が構築されますか?
いつも頼ってばかりですみません。
ネタ募集ネーム:忍耐女子Rさん (※原文のまま掲載しています)
忍耐女子Rさん、ネタ募集にご協力ありがとうございます~。
いつもブログをご覧いただき感謝感謝でございますm(_ _)m
んーこれは切ない話ですね・・・。そりゃ男の人は難しいって思っちゃいますよ。
「もう別れたい」って、切ないなぁ・・・。
でもそうでもしないと辛いですよね。
ただ、そうでもしてないと私の気持ちが持たないし・・って感じになってませんか?
とにかくそのあなたの愛情の価値は高く感じていてほしいなと願っていますが、あまり無理もできない状況になってないでしょうか?
勝手に僕はそんなことを考えてました。
もっと二人のココロが通じ合えばいいんですよね。すると二人の間に流れができるから、関係性も良くなる。
これこそ、男性と女性の意識のすれ違いから起きていること。まずここを理解しながらうまくやれば前向きな関係になれるかもしれないですよ。
Index
彼から告白してきたのにほとんど会えない。そんな男性の心理を解説する
今付き合ってる彼なんですが、ハードワーカーな自立男子さんです。
出会ってすぐに告白されてお付き合いをしていますが、2ヶ月で二回しか会えてません。
これを、付き合いというのか?わたしは、闇に入り込んでおります。
彼から告白してきたのにほとんど会えない。そんな男性の心理。
これは「付き合うという形までは進めるけれど、実際に好きな人と関わり合うことがとても苦手」という場合が圧倒的です。
確かに「これを付き合いというのか?」という、もはや哲学的な疑問が浮かびますよね。
ただ、これはいわゆる「親密な人と関わることに怖れや不安を感じる人」に見られる心理パターンの一つ、と考えることができるんですね。
彼はあなたのことを「好き」だから「付き合いたい」は成立する。
しかし彼は「好きな人」と「親密になることが怖い、不安」と感じている可能性がある。
なので、彼女と距離を置いているほうが安心する。
これは一つの「親密になりたい人と関わらない」という回避行動(安全確保行動)とも言えますし。
ここでのポイントは「親密な人との関係で不安な気持ちを感じやすい人ほど、こういった行動に出る」ということなんですね。
親密な関係になることがよくわからない男性もいる
そしておそらく・・・
彼が分からないと感じているのは「恋愛」という事実ではなく、「恋愛の中身」でしょう。
言い方を変えれば、親密な関係になることがよくわからない男性もいる、ということです。
例えば、
パートナーとふれあえないことが、どれだけの寂しさや不安を呼び起こすのかか。
パートナーとふれあい、愛し合うことでどれだけの喜びを感じることができるのか。
ここ、彼が想像できないと、こんなに会えない関係なのに「今は会えないけど頑張ろう」という言葉が出てくる。
パートナーとふれあうことに大切な意味があると知っていたら、男性も会いに来ます。
しかしそうでないなら、それこそが彼の今までの生き方、人生のプロセスで起きていたことを暗示するわけです。
あっ、彼に、恋愛って何?って質問したことがありまして、、その時は、俺にもわからん。恋愛経験が少ないからわからん。。、ってボソッと言ってました。
つまり、彼はすごく正直にあなたの質問に答えているようです。
これが彼の長所であり、恋愛では弱点で示しているようですね。
しかし、彼はあなたに自分の弱点をしれっと見せちゃうあたりをみると、彼さんって、普段はめっちゃ素直でまっすぐ、もしかして情熱的な人なんじゃないか?
僕はそう勝手に想像しています。
ハッキリしたことは実際のカウンセリングの場でないと言えないんですけどね。
彼はあなたを放っておくつもりはないのかも?
さて、もしあなたの彼が悪い人でないのであれば、この恋愛には一つの大きな罠が待ち構えているかもしれません。
「素直で真っ直ぐな彼に放っておかれている私ってなんなん・・・」
そんな誤解の罠ですね。
こう思うと、ストレスなんてもんじゃなく、女性の自己価値をガツガツ削るものになるでしょう。
ただ、深層心理レベルでは、彼はあなたを放っておくつもりはないのかもしれません。
彼が親密な関係になることを怖がっているだけ、といいますかね・・・。
でなければ、彼があなたとお付き合いすることはないでしょうから。
*
今回のようなご相談を伺うと、僕はこんな話をすることがあります。
「例えば、自分がすんごい極悪人だと感じる人から傷つけられるとしたら。
もちろん怖いし嫌だけど、その状況を受け止めて理解することはできるもの。
「相手は極悪人」という部分に「自分が傷ついた理由」を見いだせるから。
しかし、いわゆる「いい人」やパートナーなどに傷つけられると
そのショックが大きいだけでなく、自分をを疑うことになることが多いもの。
「相手はいい人なのに、パートナーなのに・・・どうして?」
「そんな私ってなんなんだろう?」
そう自分を疑い、責めることになるものです。
だから結果的に、彼と会えなくても、我慢して、忍耐して・・・自分の中で不安を抱え続けることになるんですよね。
これこそ忍耐女子の苦悩、と言えそう。
そして、自分の中の好きという気持ちが、まるで風前の灯のようになっていたとしても、必死に消さないように頑張り続けるのかもしれません。
更に深く告白してきたのにほとんど会えない男性心理を見つめてみる
これはちょっと難しい心理の考え方です。
例えば、「彼はいつも仕事が忙しく、仕事ばかり優先する人」だとしたら。
実際、彼の仕事がどれだけ忙しいとしても
その彼の深層心理に「関わりへの怖れ」があるなら
彼は「自ら忙しい仕事をついつい選んでしまう」ものなのです。
忙しい毎日を何故か選び、忙しい日常を作り上げてしまう。
そもそも暇な仕事は選ばないし興味を持たないでしょう。
例えば、「いつも私はハードワーカーな彼を選んでしまう」としたら。
あなたがどれだけ寂しさや不安を抱えていても、
自分の内面では「寂しさや不安を抱え込んで手放さないようにしている」のかもしれません。
そこには何かしらの事情・理由があるものです。意識ではなくココロとして、ね。
意識ではどれだけ愛し合える関係を願っても
その心が「寂しさや不安を抱え込まなきゃいけない」と感じていれば、「すぐ会えて、いつもふれあえる彼」には興味を持たないのです。
だから、距離のある男性と付き合い、
その男性との関係で寂しさや不安を感じ、
結果的に別れることになり、また別の意味での寂しさや不安を感じる。
どこまでいっても寂しさや不安と縁が切れないのです。
こういった状況を作る理由は「思考」ではなく「心」の影響だと僕は考えます。
自分の意識が届かない心の中で、寂しさや不安を選び続けていれば、現実は心が選んでいるものを引き寄せるのです。
だから「自分の心」を見つめて、受け入れて、必要であれば心が選び続けている感情を解放したり、心の目的を書き換えていくプロセスが有効なのですね。
彼から告白してきたのにほとんど会えない男性と向き合うときの対処法
では、告白してきたのにほとんど会えない男性と向き合うときの対処法について考えていきますね。
恋愛の中でこういった自体に直面したら、次のように考えてみてはいかがでしょうか。
まずはあなたの気持ちを整えましょう
あなたが抱えている気持ちを、我慢せず信頼できる人に話してみてください。
人は内面で不安などの感情をたくさん抱えていると、何をしていてもネガティブな考えに囚われてしまうものです。
これを心理学では「気分一致効果」と呼びます。
要は「ネガティブな気分のときはネガティブな認知ばかり思い浮かぶ」ということです。
さらに、あなたの心の余裕がなくなれば、パートナーのことも自然と疑うようにもなります。
だから望んでもいないような未来をつい想像してしまうもの。
そんなときほど自分の心を整えて癒やしてみてください。
それは自分にもパートナーにも有益なことだと言えそうですしね。
彼が「分かっていないこと」を理解する
次は、「彼があなたとの関係や恋愛、そして自分自身の今のあり方について分かっていないことを、あなたが理解してみる」ことがおすすめです。
多く、親密な人との関係に不安を感じる人って、実はその自覚があまりない場合が多いです。
普段から、他者と一定の距離をおいて不安にならないように過ごしてるので、まぁ自覚がないというか、恋愛関係になって初めて気づく人も多いんですよ。
そのあたりの彼の心理を理解することで、まずパートナーを批判的に見る意識を手放せます。
これが自分の心をずいぶんと楽にしてくれる材料になります。
どんな事情があるにせよ相手を責めると、自分も相手から愛されない、責められると感じやすくなるのです。
これも「投影の法則」ですね。
この自分の投影を取り戻して、より良いものに変えることは
「パートナーへの不信感を手放すこと」につながり
結果的に「今までの自分の愛情を肯定する材料」にまでなりますよ。
深層心理にアプローチして自分自身を癒やす
僕たちは「その心で選んでいるものを現実として引き寄せる」という傾向を持ちます。
頭では右に行こうとしても、ココロが左だといえば、結果的に左に行くことになるのです。
それは「ダイエットしよう」と決意しても、ココロの中で「ダイエットに抵抗感・違和感」を感じていれば、一時的にダイエットを始めても長続きしない、といったイメージですね。
だから、あなたが寂しさばかり感じる恋愛を続けているのであれば、それはあなたの深層心理がそういった彼を選びたがっているのかもしれません。
もし、あなた自身が何度も寂しさばかり感じる恋愛を繰り返しているならば、自分自身の深層心理に興味を持ってみてください。
自分の心のあり方に気づき、それを粛々と受け入れていくことでも変化は起きます。
そのためにカウンセリング・セッションを受けてみるのも一つの手ですね。
心を癒やしながら効果的な関わり方を実践する
今回のご質問の場合・・・
彼はあなたが何で困っていて、どうしてそんなにストレスを抱えているのかが、いまいちピンときていないのかもしれません。
そのあなたの気持ち、考え方、恋愛観、それはまるで女性の恋愛観ですが、その部分を彼に分かりやすく伝えていくことが必要なのだと僕は思うのです。
彼にあなたへの好意があれば、彼の「わからないこと」が埋まった度合いだけ、彼の反応は変わります。
それでもどうにも変えられない彼の心理パターンも残りますが、少なからず関わり合うことができるようにもなるでしょう。
イメージとしてはプレゼンです(笑)
彼にどう分かりやすく自分の思いを伝えるか。
特に「あなたが関わり合いがないことで苦しんでいる」ことが彼には分からない。
彼は男性だから「あなたが悩んでいるならそっとしておいたほうがいいのかな」と考えているフシがありそうですよ。関わりへの恐れがある男性はそう考えがちなので。
その彼の思いに気づいて、あなたの考え、気持ちをしっかり伝えることが大切なんでしょうね。
「きっとあなたは○○のように考えているんだろうね。でもね、私は○○なんだよ。その理由はね・・・」
ただ、ここで男性には「否定的に響く言葉」や「あなたの願望」ばかり伝えても逆効果かもしれませんので要注意です。
もちろん実際のカウンセリングであれば、僕も一緒になって「どうしたらいいの?」について考え、ご提案することもできますよん。
以上、何か参考になりましたら幸いです。
https://www.asanohisao.jp/archives/2465977.html
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