夫に「気持ちが戻らない」「もう無理」と言われたときの心理｜行動の前に、知っておきたいこと
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日は、僕のサイトにお寄せいただいたご質問にお答えします。
心理学を元に、夫の心理を整理しながら、複数の視点から整理していきたいと思います。
テーマは「家族としては大事だけど、前みたいな気持ちには戻れない」。
夫からそう言われた瞬間、言葉の意味が頭に入らなかった。
うーん、切ないですね。
なにかお力になれればと思いながら、テキストを書いていきますね。
いただいたご質問はこちら
浅野さんへ質問です。
カウンセリングでお世話になっています。ブログネタになれば、そして自己理解の助けがほしく質問しました。
１年前、単身赴任の夫と喧嘩以降距離をとられていましたが、先日話をする機会がありました。
夫は私の言動に対して、自分の頑張りや努力を否定されたとずっとわだかまりがあるのだと話してくれました。自分の解釈なのかもしれないけど、と付け加えて。
そして、
「自分は社交的でもないし、人間関係は上手くもない、だから根に持ってしまう」
「家族としては大事だけど前みたいな気持ちには戻れない」
「一緒にいるのがいいか分からないし苦しい」
とも言われました。
そして、「そんな自分と一緒にいたいと思うのか？」と聞かれたのです。
その後の自分の気持ちなのですが、わだかまりは彼の問題で私にはどうにもできない。謝罪はしたので、あとは待つしかない。
それから、「どんな彼も愛したい、受け入れたい、そんな自分になりたい」という気持ちも出てきました。
でも、まるで女神かマリア様にでもなりたいと思っているような感覚のような気もして。与えたい忍耐女子に拍車がかかっているのか？と思ったり。
質問は、夫の発言の私の翻訳は適切か？そして、私の今の覚悟は客観的にどう見えるか？です。
ネタ募集ネーム：AIさん
本当に苦しいのは、「夫の心理がわからないこと」だけではないのかもしれません
こういう場面で、まず知りたくなるのは夫の心理だと思うんですよね。
実際、カウンセリングでもネタ募集でもそういったご相談は多くいただきます。
なぜそんなことを言うのか。
本当はまだ気持ちはあるのか。
それとも、もう戻らないという意味なのか。
もちろん、その整理は大切ですが、ぶっちゃけ人それぞれで違う。
「男性って〇〇ですよ」と一般化できることのほうが少ないし、その視点で向き合うって相手を大切にできないリスクもあると思っているんですね。
だから、僕の答え方としては「ケースバイケース」としてお答えしたいなと思っているんです。
ただ、今回のご質問を読んでいて強く感じたのは、ご主人側に「かなり大きな揺れが起きている」ということ。
たとえば、
まだ一緒にいたいと思っている自分。
でも、苦しさや違和感を感じている自分。
それでも「どんなときも妻と一緒にいることの価値」を感じる自分。
けれど、今を続けることに少し危うさも感じている自分。
このあたりが、全部同時にあるように見えるんですよね。
だから、奥さんに「俺と一緒にいたいの？」と聞く。
ここでのポイントは、奥さんに「どう？」と聞いているということは、ご主人はおそらく自分でも明確な答えが出せない状況なのかもしれません。
だから、こういったときの男性心理は〇〇ですよ、とはちょっと書きづらい。
ただ、多くの同じお悩みを抱えている方が、お知りになりたいことは
「その夫の気持ちが私次第で変わるのか」という部分かもしれないですね。
・・・先に答えを書いておくと、半分YESで半分NOです。
なぜ夫は「もう無理」というのか
「気持ちが戻らない」「もう無理」。
この一言だけを見ると、突然のことのように感じるかもしれません。
でも、こういう言葉が出てくるとき、その手前には、たいてい、何らかの「積み重ねの影響」があります。
もちろん断定はできませんが、多くの場合、次のどれか、あるいは複数が重なっているものです。
今が、単純に苦しい
仕事、家庭、将来への不安。今の生活そのものが、もういっぱいいっぱい。
そういうとき、人の心って、新しく何かを大事にする余力を持てなくなるんですよ。
単純に「キャパが残ってないだけ」というケースもけっこうあります。
気持ちが、伝わっていないと感じている
あなたが良かれと思ってやったこと。
それが、なぜか裏目に出る。
優しくしたつもりなのに、そっけない返事しか返ってこない。
心配して聞いたつもりなのに、「詮索された」という顔をされる。
これが続くとしんどいですよね。
実はこれ、心理学の世界でも「ネガティブ・センチメント・オーバーライド」と呼ばれていましてね。
アメリカのジョン・ゴットマンという人が、長年の観察から見つけた状態です。
不満やすれ違いが解消されないまま積み重なると、やがて相手が何をしても、良いことをしても、悪意や無関心に見えてきてしまう。
そういうフィルターが、心の中にできあがってしまうんですね。
そうなると、今のあなたがどれだけ歩み寄っても、なかなか素直に届かなくなる。
これは、今までの何らかの積み重ねが生む「曇りガラス」みたいなものなんでしょうね。
他に、優先したいことができた
気づけば、話しかけても上の空。
前は些細な報告も嬉しそうに聞いてくれたのに、今は生返事。
仕事、趣味、あるいは別の人間関係。
ご主人の関心の重心が、少しずつ、他のところに移っていくことがあります。
ここには決定的な理論があるわけじゃないんですけど・・・
関係を保つための小さなやり取り、たとえば、ちょっとした会話、触れ合い、気にかけることって、「自分の関心や注意がどこに向いているか」に、けっこう左右されるものなんですよね。
今の関係に手をかける時間が減れば、関係の温度も、自然に下がっていく。
単純な話ですけど、これもけっこう見過ごされがちです。
ちなみに今回のご質問とは関係ないですが、このケースの典型例が「子供ができたことで夫がさみしくなって関係が悪くなる」です。
性的な魅力を感じなくなった
触れたい、抱きしめたいという気持ちが、なぜか薄れていく。
これ、口に出しにくいテーマですけど、けっこう多くのご夫婦が抱えているものだったりします。
実は、恋愛の「ときめき」を作っている脳の反応って、関係が長くなるほど、自然に落ち着いていくものなんですよ。
アメリカの人類学者ヘレン・フィッシャーという方が、恋愛感情を「欲望」「ときめき（情熱的な愛）」「愛着」という、それぞれ別の脳内物質に支えられた、3つの異なるシステムとして説明しています。
このうち、ときめきを支えるドーパミンなどの反応は、関係の新しさが薄れるにつれて、落ち着いていくことが分かっているんですね。
一方で、それを支えるはずの「長期的な絆を作るオキシトシンなどに支えられた部分」は、日々の情緒的なやり取りや、ちょっとした触れ合いの積み重ねによって育っていくものなんです。
だから、ときめきが自然に落ち着いていく一方で、愛着を育てる関わりが、その関係の中に十分になければ・・・両方が、同時に先細っていってしまう。
これは、誰にでも起こりうる、関係の性質そのものなんですよね。
それ、「今の自分では支えきれない」という告白に近いのかもしれません
実際のカウンセリングでも、
ご主人の「関係を切りたい」よりも、「今の自分ではこの関係を支えきれない」という苦しさの方が前に出ているケースってけっこうあります。
関係を切る、ということは、一つの思考の結果であって、本音は別のところにある。
しかし、本音を優先しようとすると、そこに課題が見つかる。
たとえば、
もっと俺が優しくしないといけないのか？
相手を不安にさせないように振る舞わなきゃいけないのか？
自分の仕事のことで忙しくしている状態を解消しないといけないのか？
・・・それは今すぐには解決できないかもしれない。
そう思うから「今の自分では支えきれない」と感じる、というケース。
今回のご質問の中ににある
「自分は社交的でもないし、人間関係は上手くもない」
「根に持ってしまう」
「一緒にいるのがいいか分からないし苦しい」
「そんな自分と一緒にいたいと思うのか？」
こうした言葉って、相手を責めたいというより、「自分自身のしんどさや不全感に飲まれている様子」としてもあらわれるのですよ。
もちろん、ご主人の物事の受け取り方の影響もあるのかもしれません。ご質問にも「自分の解釈かもしれない」と付け加えておられますしね。
ただ、人は一度「今はちょっとしんどくて支えきれない」と感じると、そのしんどさを起点に関係を見るようになるもの。
「今のこの関係はしんどい」と思えば思うほど、相手の愛情まで素直に受け取れなくなることがある。
だから、距離をとったほうがいいという意味で、「自分にはこんな問題がある」と言う人は少なくないと思いますよ。
もちろん言われた奥様側は、拒絶されたような気がするでしょうから、とても辛い気持ちを伴いますよね。
「どんな彼も愛したい」という気持ちは、きれいごととも言い切れないのだと思います
「私はどんな彼も愛したい、受け入れたい、そんな自分になりたい」。
これ、外から簡単に見ると、「自己犠牲では」「我慢しすぎでは」「忍耐しすぎでは」と言いたくなる人もいるかもしれません。
でも、そう単純な話ではないのでしょうね。
私は相手の言葉に傷ついている。
でも、同時に、相手の苦しさも感じてしまう。
相手がいうように離れたほうがいいのかもしれない。
でも、簡単に離れたくない。
そういう気持ちは、今の関係を大切にしている方ほど感じることです。
ただ一方で、
「私のこの気持ちは愛なのか、それとも執着なのか」という問いも、ここには含まれているように見えるんですよね。
だから、「女神かマリア様にでもなりたいみたい」という表現、かなりリアリティのある話だと思いますよ。
ただ、僕の経験上思うのは、「関係がピンチになったとき、より深く愛したいと思うのは愛情が強い証拠」。
いくら別れを回避したいとしても、全部を受け入れてあげたいと思えるって、そもそもその素地がないと無理、というか。
本来のあなたはそれぐらいの思いを抱いていた人なのかもしれない。
しかし、何らかの事情で、それが今まで上手く発揮できなかったのだとしたら・・・。
・・・なんだかここにもテーマがありそうですよね？
見直したいのは、「私は何を引き受け始めているか」なのかもしれません
さて、今回の記事はかなり長くなってしまっていますが（^^;
今回のご質問の主訴の部分は、
「夫の発言の翻訳は適切か、私の今の覚悟は客観的にどう見えるか」というものでした。
僕の感覚では、翻訳そのものは大きく外れていないように見えています。
かなり丁寧に受け取っておられると思いますよ。
ただ、覚悟については、そのお気持ちの強さに感銘を受けつつ、素晴らしいですね、とだけお伝えすることは少し違う気もしています。
なぜなら今の段階では、あなたのその覚悟の中に、
愛したい気持ち
見捨てたくない気持ち
無理にでも自分の痛みを引き受けたい気持ち
関係を壊したくない気持ち
理想の自分でいたい気持ち
などが、かなり重なっているようにも見えているからです。
この状況はできれば避けたいかもしれませんね。
少し考えてみてください。
目の前の夫とどう向き合うかを考えながら、多数の自分の気持ちも引き受けなければならない。
まるで３方面、４方面作戦の様相です。
・・・これ、長く続けられそうでしょうか？
こういったときほど、「いかにシンプルに整理するか」が大切かもしれませんね。
夫との関係を維持したいなら、まずその指針を決める。
その上で、まずは引き受けすぎている部分を整理する。
今、考えなくていいことは後で考える。
同時に、自分だって無傷なわけがないのだから、自分をケアを最優先する。
こういった部分がオールインワンパッケージになっているのが、僕の個別カウンセリングではあるのですが。
何よりのポイントは、あなたがたくさんの何かを引き受けすぎたまま愛そうとすると、夫があなたの気持ちを受け取れなくなってしまうことです。
そりゃそうですよね。
夫側の視点で見れば「俺といることで彼女はこんなにも負荷を抱えてしまった」と思いかねない。
「だったら一緒にいないほうが彼女のためになるんじゃないか」と考えそうです。
なので、自分のケア・心の整理は必要です。
妻ができる具体的な夫との関わり方
ただ、実際に、今のご主人は「自分の中に妻への愛が薄れてきた」と認識している可能性が高いのも事実。
そこに関しても触れておきますね。
「気づけなかったこと」を一度だけ謝る
「あなたの気持ちに気づけなくてごめんね」と、一度だけ、素直に伝えること。
繰り返す必要はありません。
むしろ謝罪を重ねすぎると、夫の無力感を強めてしまいかねないのでね。
とくに「ごめんね」が挨拶代わりの口癖になっている人は要注意かも。
前に戻すより「今の夫」を理解する
「夫に前みたいに戻ってほしい」という気持ちを抱くことは自然なことですよね。
ただ、それを押し出すほど、夫は「応えられない自分」を突きつけられて苦しくなりそう。
だから、「今のあなたを理解したい」。その立ち位置の方が、関係は動きやすくなります。
ただ、「私はあなたを理解したいから」と強く相手に迫ると逆効果です。
大切なことは、今の状態を受け止めること。
本当は、お互い、傷つけたり、苦しめるつもりなどなかった。
でも、今の関係はそうなっている。
辛いことだけど、本意ではないけれど、今はそういった関係になっている。
・・・もちろん、こう受け止めることで、ときに苦しい気持ちを刺激します。
そんなときは一人で踏ん張らないでほしいのです、本当に。僕で良ければお手伝いしますよ。
ただ、ここをある程度受け止められると、大切なことに気づけると思うんです。
「本当はこんな風になる予定じゃなかった」。
このとき、自分の気持ちの余裕がある分だけ、「今はいろんな要因が重なってそうなっている」ことも理解できるようになります。
辛い感情に流されない自分に近づきます。
そこではじめて「どうして二人は一緒にいようとしたのかが見えてくる」といいますかね。
その気持ちを確認せずに、こちらが背負えばいいと考えると、関係のバランスが壊れてしまいがちなんです。
「あなたがいてくれることに意味がある」と伝える
夫は「役に立っていない」と思い込んでいることが多いもの。
だからこそ、役割ではなく、存在そのものに意味があると伝えることが大切です。
とはいえ、夫側は素直に受け取らない事が多いはず。
それでも伝えることには意味があります。
ただし、重要な注意点もあります。
「相手が苦しそうなのに伝え続けることは避けること」。
こちらの思いが高まって、相手に愛情をバンバン伝える人がいます。
「好き」もそうだし、「心配なの」もそうだし、「そばにいてほしい」もそう。
これ、気持ちとしてはすごく分かるし、全く伝えないことも問題ですよ。
ただ、相手にとっては、何度も伝えられた分だけ、「期待に応えなきゃ」というハードルが上がってしまうことにもなりかねない。
この期待のハードルの高まりを感じた回数分だけ、相手は「こっちの気持ちを理解していない」と思いかねないんですよ。
こういったときは、想いはあっていいけど、伝え方やその頻度の工夫が必要です。
関係改善の兆しが見えてくれば、相手から「俺のいる意味はあるの？」と聞いて来ることも少なくないです。
それまでは、一度伝えたらあなたの中できちんと信じて関わることをオススメします。
行動だけを変える前に、見ておきたいこと
ここまで、「妻ができる関わり方」を書いてきました。
ただ、正直に言うと、行動だけを変えようとするのは、あまりおすすめしないんです。
ちょっと違う話をさせてください。
僕のところにご相談に来られる方の中には、「カウンセリングに興味はあるけれど、なかなか踏み出せなかった」とおっしゃる方が、けっこういらっしゃいます。
理由を聞くと、だいたいこんな感じなんですよ。
「話を聞いてもらえるのはありがたい。私も支えが欲しいと感じている。しかし、話したところで、夫婦関係が実際に変わるとは限らない。」
「時間もお金もかかるし、結果が出るとわかっているなら行きたいけど」
・・・これ、とても自然な感覚だと思います。
結果が保証されないことに、時間もお金も情緒も投じるのって、勇気がいりますからね。
ただ、これ、実はご夫婦の関係の中でも、同じことが起きていないだろうか？と、僕はふと考えたりするんです。
あ、誤解しないでくださいね。「だからカウンセリングに来なきゃダメですよ」って話では一切ないんです。
カウンセリングの押し売りほど、意味のないものはないと僕は思っていますから。
そうではなくて。
本来、夫婦関係を支えているはずの、ちょっとした触れ合いや、情緒的なやり取り。
ここから遠ざかっていた時期が長くなかっただろうか、ということです。
たとえば、「私がこうしても、相手はそんなに喜ばないだろう」といった、悪意のない消極的態度が続いていなかっただろうか。
そんな可能性の話です。
もしそうだったとしたら、あなたの気持ちも、思っている以上に、追い込まれやすい状況だったのかもしれませんね。
その可能性を無視したまま、「謝る」「理解する」「伝える」という行動だけを変えても、根っこにある「不安で踏み出せない」という感覚そのものは残り続けます。
すると、また同じところで、疲れてしまうかもしれません。
だから、行動を変える前に、少しだけ、想像してみてほしいんです。
私はどこかで遠慮して、相手に関わることを悪意なく避けてこなかったか。
それは、夫婦関係だけでなく、他の場面でも、似たようなことがなかったか。
こういったことが夫婦問題に隠れた心理として登場することも少なくないんですよね。
まとめ
いかがでしたでしょうか？
夫婦関係の再構築は、「お互いを深く理解すること」のように思えますが、そうではないケースがけっこう多いです。
むしろ、「相手が届けてくれている気持ちを受け止めること」の方がよっぽど重要です。
相手はなぜ、私と関係を作り、私にどんな気持ちを向けてくれていたのか。
そこを受け止められる準備をすること。
だから、関係が良くないときに「完璧に愛さなきゃ」と思うほど、お互いが苦しくなります。
僕が先に書いた「私次第で夫は変わるのかは、半分YESで半分NO」という意味はここにあります。
その上で、小さなやり取りの積み重ねが信頼を戻していきます。
大きな答えよりも、日常の小さな会話や行動の積み重ねが、気持ちを少しずつ近づけていきます。
夫婦関係が戻るとき、なんとなく関係が戻り、なんとなく気を使わなくなっていく。
時間がかかるケースもありますけど、そんな事が多いようですよ。
僕で良ければいつでもお手伝いしますよ。
しかし、なかなか難しいですよね、夫婦関係って。
ただ、気持ちの問題だけじゃなく、分かり合えなくなったと感じるような、心の仕組みもありますからね。
だから、分かり合えたときの喜びもひとしおなのかもしれませんね。
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