夫に「気持ちが戻らない」と言われたときの心理と向き合い方｜一度冷めた気持ちは戻らないのか？を考える
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
「家族としては大事だけど、前みたいな気持ちには戻れない」
夫からそう言われた瞬間、言葉の意味が頭に入らなかった、という方からご相談をいただきました。
うーん、切ない。
怒られたわけでも、拒絶されたわけでもない。
でも、何か大事なものが静かに切り離された感覚。
洗濯物を干しながら、夕飯を作りながら、「さっきの言葉」の意味だけが何度も胸に戻ってくる感じ。
「じゃあ、私はどうしたらいいの？」
今日は、僕のブログにお寄せいただいたご質問を元に、心理学を元に夫の心理を整理しながら、その立ち尽くしてしまった場所から、一緒に整理していきたいと思います。
Index
いただいたご質問はこちら
浅野さんへ質問です。
カウンセリングでお世話になっています。
ブログネタになれば、そして自己理解の助けがほしく質問しました。
１年前、単身赴任の夫と喧嘩以降距離をとられていましたが、
先日話をする機会がありました。
夫は私の言動に対して、
自分の頑張りや努力を否定されたとずっとわだかまりがあるのだと話してくれました。
自分の解釈なのかもしれないけど、と付け加えて。
そして、
「自分は社交的でもないし、人間関係は上手くもない、だから根に持ってしまう」
「家族としては大事だけど前みたいな気持ちには戻れない」
「一緒にいるのがいいか分からないし苦しい」
とも言われました。
そして、
「そんな自分と一緒にいたいと思うのか？」と聞かれたのです。
その後の自分の気持ちなのですが、
わだかまりは彼の問題で私にはどうにもできない。
謝罪はしたので、あとは待つしかない。
それから、
「どんな彼も愛したい、受け入れたい、そんな自分になりたい」
という気持ちも出てきました。
でも、まるで女神かマリア様にでもなりたいと思っているような感覚のような気もして。
与えたい忍耐女子に拍車がかかっているのか？と思ったり。
質問は、
夫の発言の私の翻訳は適切か？
そして、私の今の覚悟は客観的にどう見えるか？です。
ネタ募集ネーム：AIさん
本当に苦しいのは、「夫の心理がわからないこと」だけではないのかもしれません
こういう場面で、まず知りたくなるのは夫の心理だと思うんですよね。
実際、カウンセリングでもネタ募集でもそういったご相談はめちゃくちゃ多くいただきます。
なぜそんなことを言うのか。
本当はまだ気持ちはあるのか。
それとも、もう戻らないという意味なのか。
もちろん、その整理は大切ですが、ぶっちゃけ人それぞれで違う。
「男性って〇〇ですよ」と一般化できることのほうが少ないし、その視点で向き合うって相手を大切にできないリスクもあると思っているんですね
だから、僕の答え方としては「ケースバイケース」としてお答えしたいなと思っているんです。
ただ、このご質問を読んでいて僕が強く感じたのは、ご主人側にかなり大きな揺れが起きている、ということなんです。
たとえば、
- まだ一緒にいたいと思っている自分
- でも、苦しさや違和感を感じている自分
- それでも「どんなときも妻と一緒にいることの価値」を感じる自分
- けれど、今を続けることに少し危うさも感じている自分
このあたりが、全部同時にあるように見えるんですよね。
だから「一緒にいたいの？」と聞く。
ここでのポイントは、奥さんに「どう？」と聞いているということは、現時点である程度の結論がご主人の中にある、ってことですね。
ここは、確かにしんどい場所だと思います。
そして、多くの女性の皆さんがお知りになりたいことは、その夫の気持ちが私次第で変わるのか、という部分かもしれないですね。
・・・先に答えを書いておくと、半分YESで半分NOです。
夫が「気持ちが戻らない」と言うときの心理
ではここから、夫側に何が起きているように見えるのかを、少し整理してみます。
断定はできませんが、今回の言葉は「関係を壊したい」というより、「今の自分では支えきれない」という苦しさに近いのかもしれません。
夫自身が自分の立ち位置を見失っているサインとして出てきることが多いんです。
ちょっと嫌な話かもしれませんが、本当にもう関係継続が無理だと思うときは「別れよう」と言うか、家から出ていく人も多いですから。
努力が認められなかったと感じている
夫が「気持ちが戻らない」と言うとき、
その背景には「自分の頑張りを分かってもらえなかった」という感覚があることが多いですね。
例えば、
仕事や家庭のために努力してきたのに、それが「当然」と受け取られていたように感じた。
その積み重ねが、「自分の存在は軽んじられている」という感覚を生みます。
もちろん、そんなことを口にするわけじゃないでしょうが、どこかで報われない思いを抱えているのかもしれません。
ただ、この報われない思い、奥さん側が夫の努力を適当に扱ったという事実があるなら、それが原因になるでしょうが、そうではない場合は、夫側の自己承認不足や自分の扱い方の問題である場合もありますね。
「役に立てない自分」に陥る無力感
多くの男性にとって、
役に立つこと＝自分の価値になりやすい。
だからこそ、
「自分は妻を幸せにできない」
「夫としてダメだ」
そう感じた瞬間、心が一気に折れてしまうことがあります。
その結果、「もう前には戻れない」という言葉が出てくるんですね。
「気持ちが戻らない」の背景にある“無価値感”
また、今の夫の状態を作っている理由の一つに、無価値感の影響が考えられます。
ここで大切なのは、
パートナーや家族なんてどうでもいいというわけではない、という視点です。
むしろ、
「大事だからこそ、報われないのが辛い」
「今の自分では支えられない」
そんな思い込みから、距離を取ろうとすることも少なくないんですよ。
自分を責め続ける「自罰」の心理
「自分なんて価値がない」と感じる感覚を、心理学では「無価値感」と呼びます。
これはしばしば、自分で自分を罰する形で現れます。
「こんな自分が一緒にいると、相手を不幸にしてしまう」
そんな思考に、知らないうちに囚われてしまうのです。
愛情を受け取れない心の仕組み
実際には妻が愛していても、
「俺はそれに値しない」と思ってしまうと、愛を受け取れない。
結果として、与えられた愛情すら「負担」や「申し訳なさ」として処理してしまいます。
そんなとき、妻が「もっと愛さなきゃ」と頑張るほど、夫は「やっぱり自分は足りてない」と落ち込む場合もあります。
こうして、お互いに愛しているのに距離が広がるという悪循環が起こりやすくなるんですね。
今回は「今の自分では支えきれない」という告白に近いのかもしれません
断定まではできないのですが、今回のご相談文からうかがえる範囲で言うと、
「関係を切りたい」よりも、「今の自分ではこの関係を支えきれない」
という苦しさの方が前に出ているように見えるんですね。
「自分は社交的でもないし、人間関係は上手くもない」
「根に持ってしまう」
「一緒にいるのがいいか分からないし苦しい」
「そんな自分と一緒にいたいと思うのか？」
こうした言葉の流れを見ると、奥さまを責めたいというより、自分自身のしんどさや不全感に飲まれているようにも読めるんですよね。
そして、その背景には、
「自分の頑張りや努力を分かってもらえなかった」
という感覚がかなり大きくあるのでしょう。
もちろん、夫の受け取り方の影響もあるのだと思います。
実際、ご本人も「自分の解釈かもしれない」と付け加えておられますしね。
ただ、人は一度「自分は軽んじられた」「分かってもらえなかった」と感じると、その痛みを起点に関係を見ることがあります。
すると、相手の愛情まで素直に受け取れなくなることがある。
それは「僕は君に愛されていない」ではなく、
「愛されても、自分はそれを受け取る位置に立てない」
ということが起きるのです。
その代わりに「自分にはこんな問題がある」と言う。
なぜそう言うのか、といえば、「自分に非がないとは思っていないが、それでも感じていて嫌な気持ちがあるんだ」と言いたいからなんでしょう。
もちろん言われた奥様側は、拒絶されたような気がするんでしょうね。
そしてそれはとても辛い気持ちを伴いますよね。
「どんな彼も愛したい」という気持ちは、きれいごととも言い切れないのだと思います
また、このご相談の中で、とても大事に感じたのが、
「どんな彼も愛したい、受け入れたい、そんな自分になりたい」
というところです。
これ、外から簡単に見ると、
「自己犠牲では」
「我慢しすぎでは」
「忍耐しすぎでは」
と言いたくなる人もいるかもしれません。
でも、そう単純な話ではないのでしょうね。
人は、本当に大事な相手が苦しんでいるように見えるとき、すぐに白黒をつけられないことがあります。
相手の言葉に傷ついている。
でも、相手の苦しさも感じてしまう。
離れたほうがいいのかもしれない。
でも、簡単に離れたくない。
そういう気持ちは、今の関係を大切にしている方ほど感じることだと思います。
ただ一方で、ご本人がすでに気づいておられるように、
「これは愛なのか、それとも“そうありたい自分”にしがみついているのか」
という問いも、ここには含まれているように見えるんですよね。
「女神かマリア様にでもなりたいみたい」という違和感は、かなりリアリティのある話です。
ただ、僕の経験上思うのは「関係がピンチになったとき、より深く愛したいと思うのは愛情が強い証拠」だと思いますよ。
「口では愛していると言っているけれど、今の私って不安で動いているんじゃないか？」と思う方もいると思いますし、そりゃ不安が動機の部分もゼロじゃないんでしょう。
でも、全部を受け入れてあげたいと思えるって、そもそもその素地がないと無理、というか。
確かに、自分のつらさや怒りや無力感を、きれいな“愛”に変換しないと持っていられないこともあるんでしょう。
ただ、そこにある想いが偽りか、というと・・・僕にはそう思えないことも多いですが。
あなたはどう思われますか？
見直したいのは、「私は何を引き受け始めているか」なのかもしれません
今回のご質問は、
- 夫の発言の翻訳は適切か
- 私の今の覚悟は客観的にどう見えるか
というものでした。
で、僕の感覚では、翻訳そのものは大きく外れていないように見えます。
かなり丁寧に受け取っておられると思いますよ。
ただ、覚悟については、
そのお気持ちの強さに感銘を受けつつ、素晴らしいですね、とだけお伝えすることは少し違う気もするんですよね。
なぜなら今の段階では、覚悟の中に
- 愛したい気持ち
- 見捨てたくない気持ち
- 自分の痛みを引き受けたい気持ち
- 関係を壊したくない気持ち
- 理想の自分でいたい気持ち
が、かなり重なっているようにも見えるからです。
なので、ここで本当に見たいのは、その覚悟ではなく、それと併存する「不安を押し殺す気持ちが強くなってるのではないか」という部分。
自分をケアせずに愛そうとすると、夫が受け取れなくなってしまうんです。
夫を愛するという方針はOKなんですけど、自分のケアを忘れると大変かもしれません。
結局、夫婦関係で最も辛いのは「自分がいても相手が幸せでない」という状況。
パートナーの浮気、ストレスを抱え込んでいる様子、浮かない表情、投げやりな言動・・・
それら全て「自分が傍にいても意味がないのではないか」という無意味感や無力感を刺激する。
それが辛いから、外に意味があることを見つけようとする。
その結果が浮気なり、仕事や趣味に没頭する、などの行動につながることも多いものですから。
・・・これは、お互いの心の中に「相手を想う愛があるから辛い」ってことです。
愛がないから辛いのではない。
でも、今、おそらく夫側は「自分の中に愛が薄れてきた」と認識している可能性が高い。
さて、ここからどうするか、がポイントなんです。
妻ができる具体的な関わり方
ここからは、奥さん側が「どの立ち位置に立って関わるか」という視点で整理してみます。
「気づけなかったこと」を一度だけ謝る
「あなたの気持ちに気づけなくてごめんね」と、
一度だけ、素直に伝えること。
繰り返す必要はありません。
むしろ謝罪を重ねすぎると、夫の無価値感を強めてしまいかねないのでね。
とくに「ごめんね」が挨拶代わりの口癖になっている人は要注意かも。
前に戻すより「今の夫」を理解する
「前みたいに戻ってほしい」という気持ちは自然です。
ただ、それを押し出すほど、
夫は「応えられない自分」を突きつけられて苦しくなりますよね。
「今のあなたを理解したい」
その立ち位置の方が、関係は動きやすくなります。
ただし、「私はあなたを理解したい」と強く押すのは避けましょう。
やればやるほど、夫側の無力感や無価値感を刺激しかねませんから。
大切なことは、まず、今の二人を受け止めることです。
お互い、傷つけたり、苦しめるつもりなどなかった。
でも、今の関係はそうなってしまった。
辛いことだけど、本意ではないけえど、今はそういった関係になっている。
・・・このように、焦って関係を変えようとするのではなく、今の関係をなかったことにせずに前に進めていくことです。
そう受け止めることで、あなたも夫も、その中でも一緒に時間を過ごしてきた事に気づけると思うんです。
そこではじめて「どうして二人は一緒にいようとしたのかが見えてくる」といいますかね。
その気持ちを確認せずに、こちらが背負えばいいと考えると、関係のバランスが壊れてしまいがちなんです。
「あなたがいてくれることに意味がある」と伝える
夫は「役に立っていない」と思い込んでいることが多いもの。
だからこそ、役割ではなく、存在そのものに意味があると伝えることが大切です。
とはいえ、夫側は素直に受け取らない事が多いはず。
それでも伝えることには意味があります。
注意点としては、相手が苦しそうなのに伝え続けることは避けること。
これは女性あるあるかもしれませんが、愛ゆえに相手に愛情をバンバン伝える人がいます。
「好き」もそうだし、「心配なの」もそうだし、「そばにいてほしい」もそう。
これ、気持ちとしてはすごく分かるんです。
が、受け取れない相手にとっては、伝えられた回数分だけ期待に答えるハードルが上がってる、と感じるんです。
この期待のハードル、その高まりを感じた回数分だけ、相手は「こっちの気持ちを理解していない」と思いかねないんですよ。
だから、思いを伝えても「ちょっと無理」と跳ね返されることも。
こういったときは、想いはあっていいけど、伝え方やその頻度の工夫が必要です。
関係改善の兆しが見えてくれば、相手から「俺のいる意味はあるの？」と聞いて来ることも少なくないです。
それまでは、一度伝えたらあなたの中できちんと信じて関わることをオススメします。
・・・え？
「私、もうバンバン伝えちゃったんですけど、大丈夫か？」ですか？
うーん、それは今どういう状況か、次第かなぁ。
個別でお話をうかがえれば、お伝えできることもあると思うのですが。
夫婦関係を修復するために大切なこと
自分の無力感を整えることも必要
奥さんの側から、「私が至らないから」と自分を責め続けると、関係はさらにこじれます。
「私も不安だけど、一緒に考えたい」
その立ち位置こそが、修復の第一歩になります。
ただ、奥さん側の気持ちが揺れることもあるでしょう。
その時の支えや感情を整える場は、持っておきましょう。
ただ、こういった状況になると感じやすい無力感は「助けが来ない感覚」をもたらします。
だからこそ、「夫の気持ちを取り戻したら助かる」と感じて、かなり閉ざされた、夫婦間だけの時間を過ごす人も少なくないんです。
ただ、その時間はおそらく「夫ペースの時間」になる可能性が高い。
奥様側の支えや気持ちの置き場所が失われることが多いんです。
だから、夫との関わり以外にも、自分の本音を話せる場所を持っておくことは、無力感対策としても、メンタルバランスを取る意味でもかなり有効です。
完璧に分かり合おうとしない勇気
夫の気持ちが気になってしまって仕方ない、というお気持ちは分かります。
「全部を理解しなきゃ」と思うほど、苦しくなります。
むしろ、
「分からない部分があってもいい」
そう思えたとき、お互いの心は少し楽になります。
だから、気にしないで、と言いたいわけじゃありません。
ただ、分からない部分があっても気持ちを通じ合わせることって、実はできます。
先に書いた「私次第で夫は変わるのかは、半分YESで半分NO」という意味はここにあります。
全てを分からなくても関係修復は可能。
でも何も知らないとかなり修復は難しい。
とはいえ、僕はカウンセリングの中で、けっこう相手側の心理分析を（断定ではなく可能性として）伝えることもあるので（^^;
多くのクライエントさんは「え、そういうこと？そこまで心配しなくていいの？」となっていらっしゃいますけどねぇ。
小さなやり取りの積み重ねが信頼を戻す
大きな答えよりも、日常の小さな会話や行動の積み重ねが、気持ちを少しずつ近づけていきます。
夫婦関係の改善の中で、ドラマのように大きな答えが出ることは稀。
なんとなく関係が戻り、なんとなく気を使わなくなっていく。
そんな事が多いんですよ。
だからこそ、奥さん側の気持ちが置いていかれやすい、というか、関係がある程度戻り始めると、夫への怒りが爆発したり、奥様側が浮気したくなったりするのですけど・・・。
そんなことあるの？と思いますよね？
・・・これ、あるあるです。
でもそれって、関係が回復してきているサインだったりしてね（^^;
なかなか難しいっすね、男と女の関係って。
こちらの記事も読まれています
- 夫婦関係の修復に必要な言葉とは？『どうせ俺なんて』と言う夫への向き合い方【読者相談】
- 夫婦の絆を取り戻す方法は「愛されていたこと」に気づくこと
- 感情を抑える人は、相手の気持ちがわからなくなる？ 〜深読みさん・忍耐女子に起きやすいすれ違いの心理〜
- 名古屋（金山）で恋愛・夫婦カウンセリングをお探しの方へ（東京出張・オンラインカウンセリングも実施中）
まとめ
夫の言葉を丁寧に受け取ることは大切です。
ただ、その苦しさまで全部自分が引き受けようとしなくていいこともあります。
もちろん「どんな彼も愛したい」という気持ちは素晴らしいものです。
でも、その願いのそばにある不安は、愛だけでなく、見捨てたくなさや、自分を保ちたい思いをもたらすこともありますよ。
だからこそ、今起きていることを十分に理解すること。
お互いに何が起きていて、どんなバランスになっているのかを見つめること。
そこから、夫婦関係をもう一度見直すことはできますよ。
僕で良ければいつでもお手伝いしますよ。
なかなか難しいですね、男と女の関係って。
だから、分かり合えたときの喜びもひとしおなのかもしれませんね。
「もうあの人のことは愛せない。」 「信じていたのに、裏切られて辛い。」
この17年、そういった方のお話を沢山うかがわせていただいてきましたよ。
どんなに辛い状況になっても、多くの人の心の根っこにはまだ愛や優しさがある。
僕はそう思っています。
まずは僕の考え方、スタンスを読んでみてください。
離婚の危機、別居、浮気が発覚した。
もう限界だし、冷静でいられない。子供もいるのに、これからどうしたらいいんだろう。
また我慢するしかないの？耐えるしかないの？
夫婦の問題には必ず、まだ見えていない心のロジックがあるんですよ。
あなたの気持ちに沿いながら、状況をできる限り良い方向に進めるよう、全力でサポートします。
東京（品川駅前）／名古屋（金山駅前）で対面式カウンセリング・全国向けにオンラインカウンセリング（ZOOM）を行っています。
カウンセリングがどんな場所か、実際に来られた方の声も読んでみてください。
記事には書ききれない話を、メルマガに書いています。
もし僕の知っていることが、あなたの今のお悩み解決や気持ちを楽にするためにお役に立つなら。
そう思いながら週3回書いています。
ご登録いただいた方には特典PDF【誰かのために生きてきた人へ。私の心を、もう一度動かすための心理観察ワークブック】を無料でお渡ししています。
