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彼がマッチングアプリを消さない理由を真剣に考えてみた

つきあって1年。まだマッチングアプリを使う彼

浅野さんへの質問です。

浅野さん、いつもブログを拝見しています。去年くらいに「現実的な彼の恋愛観」のようなタイトルで、質問に答えていただきました。

あれからはだんだん彼なりの愛情を受け取れるようになってきたなと思っていて幸せを感じれるようになってきました。

彼は元カノ2人に、好きな人ができたという理由でフラれています。前の彼女たちには、束縛をしてしまい上手く行かなかったと言っていました。私は束縛も何もされず、自由にしています。前に、何してるか気になったりしないの?と聞いた時には、本当は嫉妬深いけど、前に束縛しすぎて失敗したから聞かないようにしてると言われました。

そんな彼とは、マッチングアプリで出会っており、一緒にやめようということができず、付き合いたての頃は、彼氏がアプリを続けていてとても不安でした。もしかしたら、課金はもうしていなくて、メッセージはできないようになっているのかもしれません。このまま偵察し続けると辛くなると思い、偵察をやめていたのですが、先日彼氏が調べ物をする際に一緒に携帯を見ていたら、まだマッチングアプリが入っていました。

どうしても気になってしまい偵察用アカウントを作って見ると、24時間以内にログインの文字が、、、。いいね数はそこまでないので、他の女の子とやり取りはしていないのかもしれませんが、本当に嫌な気持ちになりました。もう一年も付き合ってきたのに、まだ他の出会いを探しているのでしょうか。私では満足ができないのでしょうか。

彼は好きだとか、かわいいだとか、私を褒めることがまずないです。相当なシャイだと思っています。褒めてみてとお願いしても、仕事をがんばってるよねとだけ言われました。

正直、こんなにシャイなんだから浮気なんてしないだろうと思っていました。

今も研究に就活に大忙しで、そんな暇もないんじゃないかと思っていたのですが、まだ続けているというのがとてもショックです。

最近は、どこに行きたいというリクエストに答えてくれたり、クリスマスなどのイベントも一緒に過ごしてくれています。良い関係になってきたかなと思っていただけにショックです。

彼はなぜまだアプリを消さないのでしょうか。

正直、別れるというよりはなんとか私だけに向いてくれないかなと思ってしまっています。私は彼とどう接していけばいいのでしょうか?

彼がアプリをやめてくれる日は来ないのでしょうか。

ネタ募集ネーム:Kさん

 

 

Kさん、ネタのご協力ありがとうございますm(_ _)m

このようなご質問は最近よく伺うんですよね。彼がマッチングアプリをやめないだとか、SNSで他の子とやりとりしてる、とか。

昔は(相当昔ですが)こういった内面的な活動(人が何に興味を持っているのか)ってそんなに見えなかったんですが、SNS全盛の昨今は調べれば見えてしまうことが多いですよね。

SNSを使って、リアルに会わなくてもコミュニケーションできる事自体はステキなことなんですが、自分の興味の動向があからさまに見えてしまうって部分もありますよね。

また、SNSの動向を見られる側としては、思春期辺りに勝手に親に部屋に入られる、みたいな感覚を覚えるかもしれませんしね。逆に、Kさんの立場なら、不安の原因が増えてしまって大変ですよね。

それでは本編へ。

彼がマッチングアプリを消さない理由を考える

どうしても気になってしまい偵察用アカウントを作って見ると、24時間以内にログインの文字が、、、。いいね数はそこまでないので、他の女の子とやり取りはしていないのかもしれませんが、本当に嫌な気持ちになりました。もう一年も付き合ってきたのに、まだ他の出会いを探しているのでしょうか。私では満足ができないのでしょうか。

それは嫌な気持ちになりますよね。ほんとショックという言葉がピッタリだと思うんです。

それはKさんが、彼との関係を大切にしていればいるほど、ね。

まずこの嫌な気持ちのケアはしておいてほしいな、と思うんです。できれば信頼できる人に話すなど、一人で抱えないように。

この嫌な気持ちは、あなたが彼との関係を大切にしていればいるほど感じるものですからね。

「私との関係では満足できないのでしょうか」という言葉が、的確に示していると思うんですが、この時点で「彼が私に満足できない」という形で自分をちっぽけに扱ってしまうと、「私は彼の喜びになりたいのに、なれていない」と感じることにもつながります。

それはきっと真実ではないのでしょうが、ついこの感情を切り離したくって、彼に「アプリやめてよ」と伝えたくなるものでしょうしね。

ただ、そう伝えても、おそらくあなたの愛情はうまく伝わらず、逆に彼がバツの悪さから拒絶的な態度をとる可能性も多いんです。

だから、まず「自分は自分でいい」と感じられるように、気持ちを整えておきたいところですね。

さて、では彼がどうしてマッチングアプリをやめないのか、という話ですが。

本当にいつも複数の女性と関わっていたいと思っている男性なら話は別ですが、そうでないなら彼の「気分がスッキリしない」という、とても曖昧な理由である場合が多いと僕は思っています。

「は?なんだそれ?そんな理由で?」と思われると思うのですが、まぁ少し先の話を読んでくださいな。

例えば、自分の気分がめっちゃいいときに、パートナーを傷つけに行こう!とは思わないですよね?

宝くじで何億も当たった瞬間に、嫌いな上司をぶっ飛ばす!とか思わないでしょう?

とてもシンプルなのですが、人は気分がいいと、ネガティブなことは考えないし、そういった行動をしようとはあまり思わないものです。

いいことが起きても嫌なことを考えるなら、それは気分が上がってこない別の理由があり、だから何かしらの憂さ晴らしが必要になっていることが多いのです。

つまり、もし、彼の気持ちが晴れない状態が続くなら、そういったアプリを気持ちの置き場所として持ち続ける男性もいるかもね、ってことです。

それが彼女にとって誠実な行為かどうかは別にして、の話ですけどね。

僕の臨床経験上、アプリを続けている男性って

普段からどこか気分が悶々としていたり
いつもストレスを溜め込んでいたり
自分自身に肯定的な視点を持てなかったり
友達とのつながりが希薄だったり
キャラとしては人気者だけど、本音を話さないタイプだったり
ネガティヴシンキングが続いているような、物事思いつめて考えるタイプだったり
めっちゃ責任感が強くて抱え込むタイプだったり

と、自分の感情を整えて毎日を過ごしていないタイプが多いんです。

そもそも自立的な生き方を選んでいる男性ほど、いわゆる「自分を慰めるもの」を持っていることが多いといわれています。

そもそも心理学では、男性は女性と違い、誰かと心を通わせたり、つながるのではなく、一人になることによって心理的なバランスを取ろうとする傾向が強い、と言われていますからね。

人によっては、それがお酒だったり、個人の世界に没頭できる趣味、一人で出かける時間、など人それぞれいろいろな方法を持っています。

運動をするためにジムに行く、ワイワイ仲間と飲みに行くことがそれに当たる場合もあれば、一人でこっそりバーに行く場合もあります。

もちろん仕事に没頭することである場合もありますし、複数の女性と繋がり続けることがそれだった、という場合もあります。

だから、たとえ愛する彼女がいても、彼女との関係性の中で幸せを感じるのではなく、彼女がいるからこそ頑張っている男性が多いってことですね。

この「一人で気持ちを整える行動」が、まぁ恋愛の中ではとても自分勝手で、パートナーのことを考えていない行動に見えるわけですよ。

まぁ、実際に自分のためだけに行動しているわけですから、自分勝手だと見られても致し方ない部分もあるわけですけどね。

このような彼の心のバランスをとる一つのツールとして「マッチングアプリを使い続ける(消さない)」という行動が残る場合がある、と僕は見ています。

例えば、マッチングアプリで感じる刺激や、誰かと連絡を取るつながる感覚が、自分の気持ちを慰める要素になっていることも有り得る話だろうな、と思うのです。

だから、特段男性に肩入れするつもりはないんですけど、アプリを続けているからといって、今の彼女との関係を大切に考えていないとは限らない、とも僕は見ています。

その「彼という人」をしっかり感じてみないと僕もよくわからない、という部分が本音です。

彼の気分が良くない理由は彼の事情?

では、彼の気分が良くない理由が気になるところだと思うのですが、このあたりは様々理由があって、きっと一つじゃありません。

例えば、そもそも彼の性格・性分が理由になっている場合。

彼がそもそも、物事抱え込みやすかったり、本音を言わない、なかなか心を開けないなどの理由を持っているとすれば、彼の気分が良くならないわけです。

ただ理由は、ほぼほの彼の内面の事情によるものだ、ということになります。

だから、私と一緒にいるのになんで?と女性が考えすぎる必要はないともいえます。

また、彼が恋愛自体を得意にしていない場合も考えられます。

恋愛が得意じゃない男性ほど、彼女に対してある程度構えたスタンスで向き合うでしょう。

たとえば、そばにいる彼女に対して「こんな自分を知られちゃいけない」「かっこ悪い自分じゃまずい」と警戒する度合いだけ、そりゃ気分は良くならないですよね。

他にも、彼が今の関係に満足していない場合も考えられます。

彼が今の関係に不満がある、彼女がいることで自分のやりたいことができないと感じている、今の関係がつまらない、と思っていれば、気分が良くないでしょうね。

ここも一つの理由だけで語れるものではないのですけどね。

ただ、今回のケースで言えば

彼は元カノ2人に、好きな人ができたという理由でフラれています。前の彼女たちには、束縛をしてしまい上手く行かなかったと言っていました。

彼は好きだとか、かわいいだとか、私を褒めることがまずないです。相当なシャイだと思っています。褒めてみてとお願いしても、仕事をがんばってるよねとだけ言われました。正直、こんなにシャイなんだから浮気なんてしないだろうと思っていました。

だとしたら、彼は自分の気持ち(ニーズや愛を含めて)を表現すると、恋愛がうまくいかないと思っていそうですよね。

また、そもそもそんなにシャイなら、自分の感情を扱うことは得意じゃない可能性が高そう。

この前提で考えるなら、Kさんおっしゃるように、普段から彼は感情を我慢して何も言わないのでしょう。それが彼の今の気持ちの扱い方であって、気分が上がってこない理由かもしれませんね。

だから、何かしらの一人で気持ちのバランスをとるための慰めを持っている、と考えたほうが、筋が通るように僕は思いますいよ。

もちろん、その彼の行動を見てKさんがどう思われるかは別の話、としてですけどね。

今の私にできることを考える

正直、別れるというよりはなんとか私だけに向いてくれないかなと思ってしまっています。私は彼とどう接していけばいいのでしょうか?

そうですよね、私だけに向いてほしいですよね。

いやー、そりゃそうですよね!

ただね。カウンセラーって仕事をさせていただいていますと、こうも思うんです。

今回のような彼の行動やそれに伴う女性のご相談を受けますと、一つの共通点があるよね、と。

いい悪いという話は別にして、一人で頑張っちゃうタイプの人ほど、こういった恋愛での問題を抱えやすいようですよ。

例えば、僕がカウンセリングで出会う女性や、よくこのブログで扱わせてもらっている女性って、みなさん頑張って愛しちゃうタイプが多いんですよ。

もちろん頑張って愛することは素晴らしいこと。

が、あまりに愛すること、彼と向き合うことが強い目的になっていると、結局自分の気持のバランスを「彼と向き合うこと」で取るしかなくなるのですよね。

もちろんそりゃ当たり前の話でしょ、というお声も飛んできそうですし、僕も「そりゃそうですよね」と納得する話なんですけど、それぐらいあなたも一人で頑張ってないですか?ちょっと自分の不安が強まってませんか?ともお伝えしたいわけですよ。

そもそも「ちゃんと向き合ってほしい」と彼に願っている女性ほど、すでに自分なりに彼に向き合っているし、彼のことを大切に思っている人が多いと思うんですよ。

そんな自分自身ってとっても素晴らしいと思いません?

でも、なかなか彼が向き合ってくれないことで不安になったり、いい気分にならないとしたら。

それは無価値感という女性が抱えている潜在的な感情の影響が強まっていて、それゆえに彼との関係の中で不安を感じていて、人によっては普通に彼と向き合っていたら耐えられなくなちゃう、みたいな感情と向き合い続けながらも、彼のために、と頑張っているのではないですか?と僕は思っちゃうわけですね。

それはすごいことだし、尊重されるべきことだと思うのですが、こんなときほど、無理して頑張ると自分が削れちゃう感じってしません?

もしそうならば、自分の再評価をしてみてほしいのです。

私は彼と真剣に向き合いたいと思えるほど、愛のある人です、といった風に。

ここを当たり前にしないで、丁寧に。

なぜ当たり前にしないで、とお伝えしているかといいますと、当たり前にしてしまうから、不安が強まるし、この不安の中で彼と向き合うって本当に大変なことだと僕は思うからです。

だから、女性のみなさんが他の女性と自分を比較したり、頑張り過ぎていたり、といった意識の偏りに気づいて、自分を大切にし、とてもいい気分になっていくことを優先してみてください。

その上で彼と接していく「あなたのいい気分の影響を彼になんとなく感じてもらう」ことが、彼と良い関係を作っていく一つの方法、というわけです。

もちろん頑張って彼を愛する、でも、自分の価値を認める、でも、どんなことをしてもいいんですけど、いい気分であるあなたと出会っているときに、彼は徐々に慰めが必要なくなっていくようになるわけです。

まぁ、男性も頑固に自分の気持ちを押し殺したり、自立的な生き方を変えようとせず、自分を責めたりしますので、なかなかすぐにはうまくいかないかもしれませんが、それでも「喜び」を感じられる存在とふれあうことで、気分が変わっていく可能性は高いものですからね。

もし、彼にとってのアプリが慰めであって喜びではないとしたら、それこそ本当の喜びに勝てるはずないですからね。

ちなみに、この話を読んで「えー私が頑張って気分よくしてろってこと?」とお感じになった方がいるとしたら、僕のお伝えしたいことはそうじゃないんですよ。

まず、「まだ彼のために頑張るの?」と思うほど、頑張ってきた自分をまず労ってあげてくださいな。それもあなたの愛情ですよね?それはとても尊いものですよね。

そこをぜひ大切にしてみてください。今すぐ無理する必要なんてないです。

また、「私も、彼と関わっているときに無理していていい気分を感じていなかったな」と気づけたら、ぜひ自分の気持ちを整える方法を実践してみてください。

毎日自分を褒めてもいいし、今日できたことをリストアップしてもいいです。

自分が自分であることにいい意味での誇りを感じていきましょう。

「私、よく頑張ったよね」が、あなたの慰めにならないように注意しながら。

自分に「愛がある」と認めようとすると、やっぱり葛藤するし、不安になるし、ちょっとばかり勇気が必要ですが、そこは前を向いていきません?(僕でよければいつでも背中をけとばす、もとい、サポートしますよ~。)

そして、もし慰めを必要としている彼のことを

「なんてこの人は不器用で、人を信じられずに悩んでいて、人に誤解される生き方をしているんだろう」と思えたら、あなた自身が「まるっと人を愛すること」に本気で目覚めたってことかもしれませんよ。

そんな自分を感じるたびに、自分自身のことも誇りに感じるでしょう。

「バカだなぁ、私がいるじゃない?」って言える私になれたら、それこそ自分にいい意味での誇りが持てている状態といえると思いません?

それこそ「自尊感情」をしっかり感じられている私であり、自分を相手の喜びだと感じられている私ですよね。

それぐらい皆さんの人を思う気持ちには価値も意味もあるんです。

今の、そして、今までの自分自身をどうか大切にしてみてくださいね。

今日は以上です。何か参考になりましたら幸いです。

ABOUT ME
浅野 寿和
カウンセリングサービス所属心理カウンセラー。名古屋を中心に東京・大阪・福岡で〜旅人のように〜カウンセリング・セミナーを開催。心理学は現実で使えてなんぼ、がポリシー。
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