既読スルーされると送信取り消ししたくなる心理 ｜返事がないとき、心の中で起きていること
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日は、このブログにお寄せいただいたご質問にお答えしながら、地味に人に聞きづらいテーマを整理します。
「既読スルーされると、送信取り消ししたくなるのはなぜか」
・・・ね、そう思うことありますよね。
そもそも対人関係（恋愛も夫婦も一緒）の中で、何が切ないって「無反応」ですからね。
有名なマザーテレサは、「人間にとってもっとも不幸なことは、憎まれることではなく、無関心に扱われることだ」と言ってましたしね。
いてもいなくても一緒。そう扱われると痛いんですよ。
・・・あ、もう答えを書いてしまったかな？
相手の反応をあまり気にしない人なら、そこまで大きなテーマにならないのかもしれませんが、気になってしまうと、取り消したくなるものなんだと思います。
では、「既読スルーされると送信取り消しをしたくなる心の動き」を、できるだけ現実に沿う形でほどいてみます。
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いただいたご質問はこちら
浅野さんこんにちは。
コロナ禍で大変な思いをされている方々が多い中、、本当にくだらない悩みで恐縮です。
非常につまらない事なんですが、30代でいい歳ながら、彼氏のライン既読スルー問題に振り回されています(T . T)
大事な事を質問してるわけでは無いので、返事が来なくて困る、と言うことではないです。
とある日のやりとりですが、
彼が晩ご飯の写真を送ってくる
↓
私が、それについてリアクションやレシピなどを聞いてみる。
↓
その後、その晩ご飯のことで何回かやり取りして、一旦終わる
↓
しばらくして、私が、さとふる（ふるさと納税）したよと写真付で、返礼品がささやかな楽しみと伝えると、すぐに既読になりましたが、まったくリアクションないです。
彼氏からしたら、だから？というかんじなのかもしれないですが、
いいねスタンプくらい、と思ってしまい、不満が募りイライラしてきて、24時間以内を見計らって送信取り消ししてしまいたくなります。
これに限らず、なんか私の事に興味ないんだなとしょっちゅう思います。
愚痴のような相談になってしまってすいません。
相談内容をまとめると、
既読スルーされると送信取り消ししてしまいたくなるのはなぜなの？？
という事です。
よろしくお願いします。
ネタ募集ネーム：あいさん
既読スルーがしんどいのは、「返事がないから」だけじゃない
既読スルーがしんどいのは、「返事がないから困る」という話じゃないんですよね。
実務的に返事がないと、判断できないし、動けないから困る、という話ではないので。
どちらかというと、
- 自分の存在が、すごく軽く扱われた・・・気がする
- 自分の超えた「届いてない」じゃなく「届いてるのに無視された」感じがする
- 関係が一瞬、切れた気がする
こういう感覚が出てくるから、しんどいんです。
つまり、“自分自身の心がぐらんぐらん揺れる”と感じられやすいんですよね。
で、こういう揺れが出ると、人は無意識に「自分を守る動き」をします。
その一つが、「送信取り消し」という行動に出るって話ですね。
送信取り消ししたくなるのは、「なかったことにしたい」から…だけでもない
送信取り消しって、見た目はあれですけど、心理的にはわりと素直なんです。
ざっくり言うと、
「このままメッセージを置いておくと、自分の心が落ち着かない」
という反応です。
取り消すと何が起きるかというと、
- 相手に向けた自分の手（メッセージ）を引っ込められる
- 「届いたのに反応がない」という痛い状態を消せる
- 自分の中の“恥ずかしさ／惨めさ／虚しさ”を感じずに済む
まぁ、そんな感じなんです。
ただ、ここで大事なのは、この２点。
- 送信取り消しをしたくなる時点で、あなたは「届いてほしい気持ち」をちゃんと持っている
- 相手の反応で自分の立ち位置が揺れすぎるクセを持っている
だからあかんで〜という話ではなく、既読スルーという相手の反応がそれを浮き彫りにする、ってことですね。
つまり、あなたは、どうでもいい相手にどうでもいい話を投げてるわけじゃない。
ちゃんと関係を持ってるし、ちゃんと手を伸ばしてる。
その伸ばした手が宙ぶらりんになると、痛い。だから引っ込めたくなる。
ただ、引っ込めたくなる反応が結構強いんだと思います。
自分が揺れすぎているので。
そこが気になるんじゃないでしょうか？
大人げないなーとか、気にし過ぎかなーと思っても、取り消したくなる。
それは、取り消したいというより、この心の揺れに耐えられん、という反応でしょうね。
「私のことに興味ないんだな」と思うとき、心の中で起きていること
既読スルーが続くと、頭の中でこのセリフが回り始めます。
「私のこと、興味ないんだな」
・・・ま、普通そう思いますよね。
ただ、そんな相手の反応を”切り分けられる人”と、”真正面から迎え撃つ人”とに分けられると思いますよ。
どちらが優秀とか、そういった話ではなく、”違い”として。
これ、言い換えると、
「私は、あなたに関心を向けてるのに」という気持ちをどこで支えているか、
という話なんでしょうね。
ただ、ここで話がズレやすいポイントがあって、
人って不安になると、つい
- 相手の気持ちを確定させたくなる
- 白黒つけたくなる
- 「愛がある／ない」みたいに判断したくなる
そんな反応を見せ、その反応が”謎ムーブ”を作ることが少なくない。
”焦っていろいろやらかす”のも、そんな瞬間なんでしょうね。
でも、既読スルーだけで相手の気持ちを断定できるかというと、まあ難しい。
正直、既読スルーなんて”相手の都合”なんで、”知らんがな”という話でもあるんです。
（相手が雑な人の可能性もあれば、単純にスマホが苦手な人もいるし、仕事モードのまま戻ってこれない人もいるし）
なので、ここで見つめておきたいことがあるとしたら（なければ、スルーでいいんですが）、
「私は私の気持ちをどこで支えているか」
なのでしょう。
あまりに他人の反応で自分の気持ちを支えていると、グラングラン揺れるかもしれないですね。
これはいい悪いの話ではなく、そういった状況になりやすいかもね、という話です。
相手の事情より先に、「自分の中の揺れ」を一回見ていい
既読スルーされて取り消したくなるとき、よくあるのはこの3つです。
- 虚しさ：なんか、ひとりで喋ってるみたい
- 恥ずかしさ：私だけ張り切ってるみたいで嫌
- 不安：私の位置、ここで合ってる？
ここで「恥ずかしさ」って書きましたけど、別に“あなたが恥ずかしい人”という意味じゃないですよ。
単純に、「軽く扱われた感じ」がしたときに、”私、キモい”みたいな出やすい反応という話です。
で、この感情を苦手にしていると、心が落ち着かない。
だから「送信取り消し」という行動で、落ち着けにいく。
要は、送信取り消しという行動で、自分の感情を回収しようとしている感じですね。
ただ、取り消しを繰り返す、ということは
“自分の気持ちが表に出ない関係を作りやすい”という
限りなくお節介な指摘ができないわけでもないんですね。
だから、そもそも恋愛の中で既読スルーされやすくなる、とか、
既読スルーするような分かりにくい相手を彼や彼女にしたほうが心が落ちつく、とか
そういった現実を無意識に選びやすくなる傾向が見えなくもない、というか。
なので、まぁカウンセラーなんて仕事をする僕としては
「もし、あなたのその反応が、今の関係の形とどこかで噛み合っているとしたら。そこを整えることで、景色が変わることもあるかも」
なんて、TVショッピングの販売員ばりに誘惑するわけでございますよね。
・・・え、そのままで何もしないの？と（笑）
「取り消すor我慢する」以外の、ちょうどいい一手
とはいえ、送信取り消しをしないと気持ちが落ち着かん、という人って
おそらく「取り消すor我慢する」という選択肢しか持っていない可能性もありそうなんですよね。
なので、「そんなあなたにとっての、ちょうどいい一手」があってもいいのかな、とは思います。
簡単に使える方法は
「自分の反応に名前をつける」ですね。
既読になって反応がないとき、心の中でこうつぶやいてください。
「あ、今ちょっと虚しい」
「あ、今ちょっと恥ずかしい」
「あ、今ちょっと不安」
それだけで、反応の暴走が少し収まることがあるんですよ。
これをなにもせずに押さえつけようとすると、あなたの苦手な感情が心の中でカーニバル状態になります。
もう動いて動いて仕方ない。
だから、認知するんです。そんな反応が起きてんだな、と。
すると、扱いやすくなるんですよ。
ただし、それでも気持ちの揺れが終わらないときもあると思うんですね。
この場合は「環境を変える・整える」が一番現実的な選択になるでしょうね。
自分一人で気持ちを抱えると暴れるわけだから、誰かとの対話の場に自分を置くこと。
すると、外側の様子が変わるから、心の中の反応も変わりやすい。
ま、ココロにはそんな性質がある、程度に思っていただけたらと思いますよ。
僕の個人セッションにはそういった効果が強いので
（なかなかカウンセラーと話すことってないし、カウンセリング自体が非現実的な空間でもあるので）、
かなり気持ちを整えやすい空間でもあるんです。
少しだけ、立ち位置の話をすると
既読スルーでしんどくなるときって、ざっくり言うと
「相手の反応が、自分の立ち位置が決まってしまう」
そんな状態になりやすいんです。
相手が返せば「大丈夫」
相手が返さないと「ダメ」
みたいに。
だから、ここでやりたいのは、
相手の反応とは別に、自分が立てる位置を取り戻すこと
です。
個人セッションでも、ご依頼いただくことがあるテーマですし。
「彼の反応で振り回されない私になりたい」。
ただ、これは気合とスクワットで鍛えてなんとかする、という話ではなくて
揺れても戻ってこれる、自分らしさを失わない、ようになる感じです。
揺れるのはしゃーないんです。
問題は揺れたときのあなたの反応なんです。
その最初の一歩が、「取り消したくなる自分」を責めずに、反応を観察することだったりします。
今日のまとめ
今日の話をまとめると、こう整理できます。
- 既読スルーがしんどいのは、返事の問題というより「心が揺れた感じ」が出るから
- 送信取り消しは、「宙ぶらりんの痛さ」を消して落ち着けにいく反応
- そこには「届いてほしい気持ち」「関係を大切にしたい気持ち」が残っている
- 同時に、相手の反応で自分の立ち位置が揺れすぎるクセを持っている、かも
- だから、取り消す前に「今の自分の立ち位置」に一回戻れると、選べる手が増える
既読スルーされて取り消したくなるのは、そういうこと。
それ以上でもそれ以下でもない、くらいの話なのかもしれません。
ただ、これが続いてしんどいなら、
「相手がどうか」の前に、自分がどこに立つと楽かを一緒に整理してもいいと思います。
ひとりでぐるぐるしやすいテーマですからね。
こちらの記事も参考にどうぞ
- 感情を置き去りにしたまま、次には進めない ──立ち位置が更新されるときに起きていること
- ちゃんと頑張ってきたのに、なぜか男性の思いだけ受け取れない｜ 父の愛が「受け取らない選択」をつくる心の仕組み
- 彼があなたの前でだけ揺れる理由｜男性の“負の感情”を引き出してしまう女性の心理構造
- 元カレからの連絡で気持ちが揺れる理由とそんな時の対処法。
noteでも記事も書いてます
このサイトでは、相手の心理を読み解くだけでなく、
その関係の中で揺れるあなた自身の心や立ち位置にも目を向けています。
彼のことを考えながら、
ほんとうは自分のことも少し見直したくなっている。
そんなときに読める記事を、ほかにも置いています
今の関係を大切にするための、恋愛カウンセリング
もし、恋愛・婚活・日々の生活の中で悩みを抱えたら。
もう一人で抱え込まないで、そのときのあなたの状態に合わせて、対話を重ねていく”恋愛カウンセリング”をご利用ください。
・相手の言動に振り回されてしまう
・考えすぎて、どう関わればいいか分からない
・自分の感覚を、もう一度取り戻したい
あなたの頑張りを無駄にしないで、 これからの選び方を、一緒に整理していく時間です。
誰にも知られることなく、今のお悩みを丁寧に扱うあなただけの時間。
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