優しく献身的だった夫が冷たくなるとき 〜実は起きていた「気持ちの限界」〜
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日のコラムは「優しかった夫が急に冷たくなった」「何度頑張っても話し合いにならない」「夫が冷たくなった理由が分からない」と感じている方に向けた記事ですね。
優しくて、家族思いで、いつもこちらを気遣ってくれていた夫。
それが、ある時から急にそっけなくなった。
話しかけても反応が薄い。
こちらを見なくなった。
怒っているわけでもない。
責めてくるわけでもない。
ただただ、冷たい。
この変化に直面したとき、多くの方がなんで？と驚くのかもしれませんよね・・・。
まぁ、そりゃそうっすよね、と思います。
ハッキリ怒ってるわけでもない。責めてくるわけでもない。ただ、こう、冷たい。
これね、地味に恐ろしい状態ですよね。
理由がわからん、っていうのがなんとも怖い。
だからこそ、こんなふうに考える人も出てくる。
- 私、何かした？
- 気持ちが冷めた？
- もしかして浮気…？
でもまあ、ちょっと落ち着いて、別の角度から見てみましょうか。
もしかするとそれ、「冷たくなった」のではなく、夫からのメッセージかもしれないんですよ。
・・・え、どういうこと？ですよね。では、説明していきます。
Index
優しい人ほど、本当の気持ちを抱え込んでいる
優しくて、包容力があって、家族を優先して動く。
そういうタイプの男性って、実はけっこう長い間、自分の役割を、黙って引き受け続けてたりするんですよ。
家庭を守って、空気を壊さないようにして、不満を飲み込んで、妻を支えて。
きっと今までのそれは「愛」だったんです、ご主人の。
そして、そういった愛は「きっとこれからも変わらない」と、ご主人さん自身が思ってきたケースってめちゃくちゃ多いんです。
ただ、人間の気持ち、心ってものには一定の容量のようなものがあります。
とかく感情って、溜め込むとしんどいんですよ。
最初のうちは余裕があった心の容量も、長い時間かけていろんな気持ちが蓄積してくると、それがいろんな思いに影響してくるわけですね。
たとえば、「黙って支えることが愛だ」と思っていても、不満や価値観の違いなどを感じるたびに、ちょっと無理をしている自分と出会うこともある。
もちろん、一度や二度の無理で心の容量オーバーになるわけじゃないですが、数年、十数年とそれが蓄積していくと「無理をしてる」という感覚が、夫の気持ちに影響しはじめる。
たとえば
「俺、いつも無理していないと妻や家族を愛せないのかもしれない」とか。
「我慢を続けることが愛だと思ってきたけど、それって自分のためになるんだろうか」とか。
「この状態がずっと続く事を考えたら、さすがにしんどいな」とか。
これは夫側の愛が消えた証拠、というより、何かしら蓄積したものの影響、と僕は考えるんですけどねぇ・・・。
ただ、当のご本人はそうは思ってないと思いますよ、多くの場合。
「あぁ、なんか、もういろんなことが無理」
そう思うことのほうが多いというか、リアルな表現だと思います。
今までの夫は「何も言わへん」「言わへんでも平気」だったのかもしれない。
・・・今まではね。
なかには「自分の抱えている気持ちを伝えたら、なんか自分の中に愛がなくなったみたいやから、言わへん」とまで感じてる人もいるんです。
が、今の夫は違う認知や実感を持っている可能性がありそうですね、という話です。
・・・ここ、ちょっと女性の皆さんからすると「？」になりませんか？
むしろ、「え、我慢が愛とか意味分からないんですけど、私がいるのに」と思う方もいるんじゃないでしょうか。
ただ、何が正解かという話は横に置いておくと、「黙っていることが愛」という価値観も、ある意味尊重したほうがいいことだと僕は思うんですね。
そして、ここに夫婦の価値観の溝がある、とも言えるのかもしれない。
かつ、だから今、夫は冷たく黙っている、という場合も多いんですが、これ、意味わかりますでしょうか？
「献身」が「犠牲」にすり替わる、その境目
ここが今日の最もややこしい話なんですけど。
恋愛や夫婦関係での「献身」と「犠牲」って、見分けがつきにくいって話です。
外から見たら、どっちも「優しさ」に見えますからね。
ただ、献身も犠牲（我慢）の境目って意外と曖昧です。
違いがあるとしたら、「そうしていることに自分が納得できているか」みたいな話で。
献身的でいられるときは、自分の言動は愛から生じている、と思えている。
しかし、犠牲になると、自分は無理をしている、と思っている感じ。
そして、この曖昧な境界を、ある日、突然超えることがあるわけですよ。
そうなると、
「・・・今までは献身だと思ってたけど、もしかして犠牲だった？」
みたいに思いはじめる。
言い方を変えると「過去の自分の献身を、全てが犠牲だったように思いはじめる」ってことなんです。
だから、「あ・・・俺、今まで我慢してきたんだ、ずっと苦しかったんだ」と思いはじめる。
・・・まぁそのお気持ちも分からんではないですよ、はい。
ただ、事実だけを見れば、過去の献身は犠牲ではなく愛だったんです、きっと。
しかし、今の状態がつらいし、しんどいし、スッキリしないと、その過去の出来事も今の感覚に合わせて解釈してしまう可能性があるんです。
だから、「俺、昔から愛していなかったんじゃないか？」という発想が出てきても不思議ではない。
そして、この発想は夫側にとってもショックなことです。
自分は愛していたと思っていたけど、もしかして違ったとしたら・・・。
ある意味、妻を騙していたことにもなるし、本気じゃなかったことにもなる（もちろんそんな事実はないのでしょうが、実感としてそう思うということね。）
この、内面的な疲れと、そこから生じる過去への疑い、そしてそのから登場する「自分は愛していなかったのでは？」という疑いが重なると・・・
さて、どうなると思います？
その結果、表に出てくるのが、「急に冷たくなったように見える態度」ってわけです。
だからこれ、愛情が消えたっていうより、いろんな認知や感情の重なり、に近いと思いますよ。
ただ、「このままでは支えきれまへん」っていう、静かなSOSではあるんでしょうね。
怒るエネルギーすら、使いたくない
あともう一つ、なかなか見えにくい内面の話をしておきますね。
こういう男性のなかには、怒ることそのものを、普段からめちゃくちゃ嫌がってる人がいるんですよ。
怒りって、実はすごく強いエネルギーでしてね。
何かを言う、はっきり伝える、ぶつける。
これ全部、わりと力を使うんです。疲れるんですよ、地味に。
なので、そういったエネルギーは使いたくないと思う人もいます。
「夫は優しい人」「穏やかな人」
「大事なことは何も言ってくれない」「ちゃんと伝えてくれない」
これ、実は同じ出どころから出ている可能性があるんです。
強いエネルギー、感情を使いたくない、というところからね。
だから、冷たく黙るってのは、最大の抵抗、怒りの表現でもあるんです。
かつ、同時に
「自分の怒りや感情で、パートナーを感情のゴミ箱みたいに扱いたくない」と思ってる人もいるんです。
なので、いわば愛憎というか、相反する２つの気持ちが蠢いているケースって少なくないんです。
なので、この状態にある夫に「私のことどう思ってるの？」「これからどうしたいの？」と聞いてもハッキリとした答えはなかなか飛んできません。
そう聞くと「・・・だから嫌なんだよ」とか「何も分かってない」と突き放される可能性大、というか。
で、ここから少しだけ、シビアな話になるかもしれませんが・・・・
人は、自分がやられてしんどいことを、相手にはしたくないと思う部分がありますよね。
つまり・・・
「自分は人に感情をぶつけない。なのに感情をぶつけられ続けられる。それがもう耐えられへん」
そう思っている人も少なくないってことなんです。
つまり、その静けさは、優しさであると同時に、「これ以上は、もう無理っす」っていう、限界の合図でもあったりするんですよね。
その限界が、別の場所に向かうこともある
で、これはあまり書きたくない話でもあるんですが、実際にありえることなので、あえて触れておきますね。
こうやって限界を抱えた夫が、全員、家の中で静かに黙っているかというと・・・そうとも限らないんですよ。
誰かに必要とされた。
気持ちを分かってくれる人が現れた。
自分そのものとして扱ってくれる人と、たまたま出会った。
そういう体験が、ふっと外にあったとき。
そこに、ぐーっと引き寄せられてしまうことも、あるんですよね。
もちろん、浮気は問題ですよ。それはそう。
ただ、心の面からこの状態を見つめるなら、「妻が悪い」「浮気する夫が最低」っていう、そんな単純な話でもない気がするんです。
夫からすると、この関係の中で失ってしまった（と感じている）自分を、別の場所で、一時的に取り戻している。
そんな構図になっていることも、少なくないので。
もちろん、そんなこと受け入れられないと思う妻側のお気持ちも当然だと思います。
・・・うん、書いててもなかなか切ない話なんですけどね。
妻が気づけなかったのは、無関心だったからじゃない
さて、ここまでは夫側の心理、その可能性について見てきました。
ここからは少し視点を変えますよ。
優しい夫が冷たくなった、っていうケースの多くで、妻側が冷たい人だったわけでも、無関心だったわけでもない、というケースはけっこう多いです。
「夫はそういう人やから」「優しいのが、この人やから」「包容力あるのが長所やし」。
そう信じて、妻側も夫のことを大切にしていた。
でも、だからこそ相手の変化に気づきにくかった、っていうケースですね。
しかも、妻側が、
自分で気持ちのバランス取れる人
感情を自分で処理できる人
あんまり人に依存しない
などであれば、夫の献身が「見えにくくなる」ことがあるんです。
だって、自分がそんなに助けを必要としてなかったら、相手がどんだけ支えてくれてるかも、ピンとこないですからね。
これはもう、しゃーない話で、何がいい悪いってことではないですよ。
ただ、そのすれ違いの結果生じたのが、夫の冷たい態度であるということは・・・
そう、いいか悪いか別にして、今までの二人は関わり合っているけれど、お互いの気持ちのつながりまで至っていなかったのかもしれない、という話なのかもしれません。
もっとお互いのことを深く感じ取れていたら（理解していたら、ではないところがポイント）、「相手は自分のことを感じ取っていない」とは思わないはずなので・・・。
・・・しれっと書きましたが、ここ、すごく難しい話であり、しかし大事な話でもあるんですよ。
ただ、ちょっと注意したいケースもあります
ただ、実際に注意したいケースもあるんです。
それは、妻側が「夫はそういう人やから」「優しいのが当たり前」って、どっかで思い込んで、夫の変化や不満を長い間軽く扱ってしまってた場合。
このとき、夫の内側では、こんな感覚が積み重なってることがあります。
「分かってほしいとまでは言わへん。でも、いつも分かってもらえへんかった」。
今の役割が当然やと思われてた。
自分の存在が、だんだん軽なっていく気がする。
この失望が強くなると、人は、自分の気持ちや、妻や家族への思いを、引き剥がすようにして、距離を取ろうとすることがあるんですよね。
何のケアもないまま、今までの関係を続けるのがもう難しいと感じてるから、というか。
この場合は、早急に手を打つほうがいいですよね。
でないと、相手の気持ちの離れ方は他の倍速近くになる可能性があるので。
こんなとき、どうしたらいいのか？
では、急に夫が冷たくなったとき、どうしたらいいの？という部分なんですけどね。
まず、「どうして冷たくなったん？」って声掛けで話し合えるなら、そこまで深い悩みじゃないか、夫側が合わせている可能性が高いですよ。
こういったケースのほとんどが、夫を問い詰めても何も出てこない事が多いので。
いわゆる「沈黙」という強固な防衛戦略だから、そう簡単にはね・・・。
だからこそ、どう関わるかを考える前に
「夫は、どんな気持ちで、どんな景色の中で、私との関係を見てたんやろ」
という部分を理解されることをオススメします。
と、同時に、あなた自身が過ごしてきたご主人との時間に関しても、振り返りはあってもいいと思いますが、マイナスな意味合いに捉えすぎないことも大切です。
お二人にはうまくいっていた時期があった。
それは紛れもない事実だと思うので。
ただ、今はそのままでは次にスムーズに進めない。
そんな変化が訪れた。
だから、次に進むために何かを知る必要があるし、見る必要がある、みたいな感じかな、と。
どちらが悪いのか、じゃなくて、二人の関係の変化なんだ、ということ。
そう捉え直せたとき、夫との関係、妻との関係の捉え方が変わりませんか？
もちろん、冷たい夫の態度は変わらないから、今はきっとしんどいと思います。
そんなときは、自分の心を支える支援者のサポートがあったほうがいい。
ただ、見方を変える、起きていることを冷静に受け止めて関わると、会話などが戻りはじめるケースも、けっこうあるんですよ。
もちろん、すぐには戻らないこともあります。
ここは嘘を僕もつけないですよね。
カウンセリング受けたら夫との関係が劇的に良くなる、ってキャッチもあるんでしょうけど、それって「ご主人さんの気持ちを軽く見ている」ような気がして、僕には書けないんですよ。
実際、時間かかるケースも、たくさん見てきました。
ただね、何も気づかないまま「昔みたいに戻って」とだけ伝えるのは、夫側にも妻側にも、ちょっとリスキーな気がするんですよね。
夫の変化を責める前に。気づけなかった自分を責める前に。
今の二人に何が起きているのか。
そこを心理学をベースに見立てていくことが、ほんまの意味でのやり直しの一歩になることもあるのかな、と。
少なくとも僕のカウンセリングは、夫のつめたさで傷ついた心も、現状の見立ても、どちらも逃さず扱わせてもらっています。
もし「・・・これ、うちのことかも」と思ったら。
僕でよければ、いつでもどうぞ。
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どんなに辛い状況になっても、多くの人の心の根っこにはまだ愛や優しさがある。
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まずは僕の考え方、スタンスを読んでみてください。
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