離れたいのに離れられない恋愛｜「我慢してきた人」に起きやすい心の動き
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日は、このサイトにお寄せいただいたご質問にお答えしています。
テーマは「離れたいけど離れられない好きな人」。
離れたい。
もう辛い。
この恋愛は終わらせたほうがいい。
そう思っているのに、相手が離れていきそうになると、なぜか追いかけてしまう。
この状態って、
- 意志が弱いから
- 執着が強いから
- 自信がないから
そう片づけられてしまうことも多いのですが、実は、心理的にはもう少し違う整理ができる場合があります。
離れたいけど離れられないにも理由や事情がある。
僕はそんな視点を持っています。
多くの場合、ここで起きているのは、
「関係を失う怖さ」よりも、「今以上に自分が崩れてしまう怖さ」 なのかもしれません。
この記事では、「なぜ頭では離れたほうがいいと分かっているのに、心が離れられないのか」 その理由を整理していきます。
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いただいたご質問はこちら
初めまして。
最近浅野さんのYouTubeや記事を読み、私が求めていた答えに初めて近づけたような気がしています。
私には4年お付き合いしている男性がいますが、彼は別れた奥さんと子供達と今も一緒に暮らしていて、私は2年目以降大事にされたことがありません。それでも私が彼を好きなら仕方ないと思い、寂しい気持ちや嫉妬心などを我慢したりしてきました。今年に入ってからはコロナで会えなくなり、会えなくて辛いならもう会わないほうがいいと言われたりもしました。
浅野さんにお聞きしたいのは、もう辛いのは嫌だから離れたいと思っているのに、邪険にされたり離れそうになってくると捨てないでとばかりに（言いませんが）追いかけてしまいます。日々彼の事ばかり考えて自分でもかなり執着しているのがわかります。
けれど彼が優しく前の様に接してきたりすると、なんとなくですが離れられるような気がするのです。気持ちが穏やかに冷静になるからでしょうか。
気持ちの浮き沈みが激しく、我慢をすることが当たり前の様になってしまい自分でも訳がわからず戸惑っています。
こんな気持ちをどうにか紐解いていただけるならと思いメールしました。他に背景を補足する必要があればメール下さればお伝えします。
よろしくお願いいたします。
ネタ募集ネーム：水玉さん
離れたいけど離れられない恋愛心理
離れたい。
もう辛い。
この関係は終わらせたほうがいい。
頭ではそう分かっているのに、
相手が離れそうになると、なぜか追いかけてしまう。
この状態を、
- 意志が弱いから
- 執着が強いから
- 自信がないから
そう片づけられてしまうことも多いのですが、
心理的には、もう少し別の整理ができる場合があります。
離れたいけど離れられない状態が示しているのは、
「怖れ」や「不安」が強くなっている心の状態だと考えることができるんですね。
だから、離れたい、けど離れられない、と感じやすい状態ができる。
なので、実際、僕はセッションで、
「執着を手放しましょう。彼を自由にして、自分も自由になりましょう」
と、お伝えすることはほぼほぼないんですよね。
それはきっと、
ここまでこの記事を読んでくださっているあなた自身が、
すでに分かっていることでもあり。ご自身で判断されることだから。
手放せば楽になるかもしれない。
でも、どうしても手放せない。
だから苦しい。
この矛盾そのものに、ちゃんと理由があるのだと思いますよ。
「我慢が続く」と思ったように動けなくなる可能性
恋愛の中で、「離れたいのに離れられない」状態が続いている人の多くは、
それまでに長いあいだ我慢を重ねてきたことが少なくないようですよ。
ここで言う「我慢」は、単に我慢強い、という性格の話ではありません。
例えば、こんな我慢です。
- 寂しさや悲しさを言わずに飲み込んできた我慢
- 大切にされていない違和感に目を向けない我慢
- 本当は望んでいる関係性を考えない我慢
こうした我慢は、一時的であれば問題にならないこともあります。
ただ、慢性的に続いていくと、
心理的に不安や落ち込みが溜まりやすい状態ができる傾向があります。
すると、どうしても
「これ以上、不安を強めないために、今の関係から離れない」
という選択を取りやすくなるんです。
これを状態としては”執着”と呼ぶのかもしれませんが、
僕の視点では、まず”我慢の影響”を考えるんですね。
これが僕の大切にしている
「人は裁かない。でも、構造はごまかさない」
というスタンスでもあります。
▶関連記事：愛と執着の違いとは？ 心理的特徴・手放すヒント・見分け方
我慢が続いていたから「執着」が起きている、という見方
この視点から、今回のご相談を見てみましょう。
ご相談文には、
- 元妻や家族と同居している
- 2年目以降、大切にされている実感がない
という背景が書かれていました。
おそらく、水玉さんは、 かなりの期間、気持ちを抑えながら関係を続けてこられたのではないでしょうか。
そうした我慢が続けば、次第に不安や自己否定感が強まっていくことは、決して不自然ではありません。
その状態で、
「彼が離れていくかもしれない」
「愛する人を失うかもしれない」
と感じたら、心はどうなるでしょう。
心細さを感じたり、
自分の存在が小さく思えてしまうこともあるでしょう。
だからこそ、
「他にもいい人がいるよ」
という励ましが、どこか「もう諦めなよ」という言葉のように聞こえてしまうこともあるんです。
なぜなら、僕たち大人にとって、
「自分が愛すると決めた人がいない状態」は、
想像以上に強い”停滞感”をもたらすからです。
「彼がもう一度向き合ってくれたなら」という願いの意味
水玉さんは、こう書いてくださいましたね。
けれど彼が優しく前の様に接してきたりすると、
なんとなくですが離れられるような気がするのです。
これは、「離れられるような気分になる」という感覚の話ですよね。
僕も、この感覚はとても自然だと思います。
なぜなら、 彼がもう一度向き合ってくれたとき、
我慢し続けてきた状態から、一瞬でも解放されるイメージが持てるからです。
不安が和らぎ、「私も次に進めるかもしれない」。
そんな感覚が一時的に戻る。
ただ、これは「彼が向き合ってくれたなら」という条件付きでもあります。
目的を見失った我慢は、忍耐ではなく、苦しさだけを増やしてしまいます。
だから、
「好きだから離れられない」のではなく、
「どうにも動かない関係と、それに伴う我慢によって、どんどん不安が強くなり、離れられなくなっている」
というケースも、とても多いんですね。
離れたいけど離れられないときは「心を整えるとき」
ここで大切なのは、いきなり無理に別れる決断をすることじゃないと思うんです。
少なくとも、
「自分を責めずに、今の状態を見直す時間」 として捉えてみてください。
例えば、
- たくさん我慢してこなかったか
- 言いたいことを言える関係だったか
- 自分のペースを失っていなかったか
こうした視点で、静かに記録を取るように振り返ってみる。
それだけでも、心は少し整い始めます。
具体的な「自分の整え方」
- 自分がどんな我慢をしてきたかに気づく
- 今の不安を、信頼できる人に言葉にする
- 人生全体で「我慢しやすい癖」がないかを見てみる
- 我慢する自分を否定せず、緩める時間を意識的につくる
- 必要であれば、カウンセリングなどで感情を整理する
ここでひとつ、強くお伝えしたいことがあります。
「我慢してきた自分」を否定してしまうと、この問題はさらに動かなくなります。
我慢には、ストレス耐性を育てるという側面も確かにあります。
ただ、それが唯一の成功法則になってしまうと、不安や自己否定が強まりやすくなる。
だから、
「あぁ、私は我慢しやすいタイプなんだな」
そう理解したうえで、 どう自分と付き合っていくかを考えることが、
結果的にいちばん楽な道になることも多いと思いますよ。
最後に
離れたいけど離れられない。
その状態は、 あなたが弱いからでも、恋愛が下手だからでもありません。
色んな事情で”我慢”を続けてきた人ほど、ここで立ち止まりやすい。
相手との距離をどうするかを決める前に、まずは自分の心を整える。
それができたとき、あなたはもう「振り回される位置」には立っていないはずです。
このテキストが、あなたが一度、自分の場所に戻るきっかけになれば幸いです。
こちらの記事も続きにどうぞ
- 彼のために我慢しすぎてしまう恋愛から抜ける方法 ─ 傷つくことで相手を救おうとする心理構造
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