こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今回は、読者の方からいただいたご相談をもとに、
「夫から離婚したいと言われたあと、態度が曖昧に変わってきた理由」
について、心理的な構造から整理してみます。
離婚、別居、距離を置きたい。
こうした言葉が出たあとに、相手の態度が揺れ始めると、
「どういう心境の変化なの？」と、余計に不安になりますよね。
「離婚したいと言われたのに、最近は態度がはっきりしない」
そんな状況に、振り回されてしまう方は少なくありません。
今日は、
夫の気持ちだけにフォーカスするのではなく、
二人の間で何が起きている可能性が高いのかを理解する
という視点で書いてみます。
Index
いただいたご相談はこちら
いつも見る側だった私ですが、夫婦の問題があり質問させていただきます。
1ヶ月前に夫から離婚したいと言われ、2週間前に転勤が決まり別居したいと言われ、最近はまだどうなるか分からないと言われています。
離婚したい理由は
「幸せにできない。望むことを叶えてやれない。他に良い人がいる。俺の問題で俺が悪い」
とのこと。
一人になったほうが楽、苦しんだり悩みたくないという印象を強く受けました。
振り返れば、日頃から夫に甘えて要求意見ばかり押し付けていたこと、熱量が合わないまま妊活を進めようとしてきた自分に気付きました。
また、夫の優しさや愛情を当たり前だと見過ごし受け取れていなかったことや、夫に幸せにしてもらおうと他人軸になっている自分にも気付きました。
離婚を言われた当初は、ハッキリ別れたいと言葉にされていましたが、私が変わろうとしている姿勢を感じ取ったようで、今は一人になりたいから別居したいと言うようになりました。
最近は一段と思いやりや気遣いを心掛けていたところ、別居も、まだどうなるか分からない、に変わっていました。
何か心情の変化があったのでしょうか？
相手の気持ちを変えることは出来ないですし、まずは自分が変わることが一番なのは理解しています。
が！物言いの変化に、少しは私の変化が響いたのかなと期待してしまう自分もいます…(気を緩めている場合じゃないですよね)
大切な夫を失わないために、お互いが幸せになれるよう考えるためのヒントにしたいです！
ネタ募集ネーム：みまろさん（一部編集しています）
ポイントは「気持ちの変化」より「心理的距離の変化」
ご質問を送っていただきありがとうございます。
こうしたご相談を読んだとき、僕がまず注目するのは、
「夫の気持ちがどう変わったか」ではなく、
「二人の心理的距離がどう変わったか」です。
というのも、
人は必ずしも自分の気持ちを正確に言葉にできるわけではありません。
でも、距離感の変化は、行動や態度に出ます。
たとえば、ご質問にこう書いてくださっていますよね。
また、今まで受け入れてきてくれた優しさや愛情を当たり前だと見過ごし有難く受け取れていなかったことや、夫に幸せにしてもらおうと他人軸になっている自分にも気付きました。
ここ、僕は
”二人の距離が近すぎたから相手の思いが見えなくなっていた”
そんな可能性を考えるのですね。
相手の愛情に甘えていたな、という気持ちは、
もちろん心情としてはその通りでしょう。
ただ、起きていた事実から見ると、ちょっとズレるのかもしれないな、と感じています。
見えないけれど重要な「癒着」という状態
ここで一つ、大切な概念を紹介します。
それが、癒着です。
癒着とは、
心と心の距離が近すぎて、境界が曖昧になっている状態
を指します。
簡単に言うと、「相手の感情を自分の感情のように感じてしまう状態」です。
たとえば、
- 相手の感情が自分の責任のように感じる
- 相手をがっかりさせることに強い罪悪感を覚える
- 「夫婦なんだから」と、気持ちを一括りに考えてしまう
こうした状態では、
安心感と引き換えに、息苦しさが溜まっていきます。
とかく夫婦関係の中で「相手の責任を背負うような言動」が強く見えるとき。
それは、愛情や思いやりを示すと同時に
”ちょっと近い距離感を作っている”というサインになることが多いんです。
ご主人様の言動に、そのあたりのニュアンスが見え隠れするかな、と思っています。
その状況を示すものが、以下の記述なのだと思います。
最近は転勤前で忙しくかなりナーバスに感じられたので、一段と思いやりや気遣いを心掛けていたところ、別居という言葉も、まだどうなるか分からない、に変わっていました。
最初に比べてだいぶ曖昧な物言いになりましたが、これは何か心情の変化があったのでしょうか？
いいか悪いか別にして、夫が反発して距離ができた。
だからこそ、あなたの一段と深い思いやりや気遣いが効果を発揮したのかもしれない。
もし、反発前の距離感なら、ここまで効果を発揮しただろうか？
一度、そのように考えてみてもいいかもしれないですね。
「離婚したい」は、距離を取り戻そうとする反応のことがある
癒着状態が続くと、
どちらかが限界を迎え、
強い拒否や距離を取る行動
に出ることがあります。
それが、
「離婚したい」「一人になりたい」という言葉として出てくるケースです。
このとき本人は、
「相手が悪い」「自分が悪い」と冷静に分析しているわけではなく、
とにかくこの距離感から逃れたい
という衝動に近い状態であることも少なくありません。
態度が曖昧になった理由として考えられること
では、なぜご主人の言い方が、
「離婚したい」→「別居したい」→「まだ分からない」
と変わってきたのでしょうか。
一つ考えられるのは、
心理的距離が少しだけ適切な距離感にまで戻った
という可能性です。
相談者さんが、
- 相手に期待しすぎていたことに気づいた
- 「幸せにしてもらおう」とする姿勢を手放そうとした
- 相手の人生を背負わない意識を持ち始めた
これらはすべて、癒着を解消する方向の変化です。
その結果、ご主人の中で、
「反発しなければならない理由」
「無理やり距離を取らなければならない理由」
が弱まった可能性はあります。
ただし「期待」は、元の距離感に戻る引き金にもなる
ここで、とても大事な注意点があります。
相手の態度が和らぐと、
「私の変化が効いたのかも」と期待したくなる。
これは自然な感情です。
でも、期待が強くなるほど、再び癒着が始まりやすくなります。
なぜなら、今の段階では「癒着が生じていた事情」が解消されているわけではないからです。
癒着傾向のある人は、近づくときはかなり近い距離にまで近づきますが、
距離を取るときは、かなり強力に相手を突き放します。
そうでないと距離が取れない、という部分が癒着の苦しさでもあるんです。
なので、
ご主人との関係の変化を”成果”として受け取っていただきたい部分もありながら、
少し冷静に状況を見つめる目があってもいいのかもしれません。
なぜなら、無意識に、
「また相手の反応を軸に立とう」としてしまう可能性があるからです。
もちろん、それも
「相手を受け入れたい」というお気持ちからなのかもしれませんね。
ただ、ここで立ち位置がズレると、関係が元に戻ってしまうリスクもあります。
いま大切なのは「自分の立ち位置」
確かに夫婦の間に距離が残ってしまうことは、寂しいことかもしれません。
しかし、距離が残っているにも、きっと理由があるのかもしれないですよ。
まずは、焦って不安になって詰めすぎないことも重要です。
かといって、何もしないと関係は希薄化するのです。
だから、こういったときは
「お互いの立ち位置を俯瞰してみる目」をお持ちになってみてください。
まず、「私は今、どこに立っているか」。
こちらが先です。
- 相手の感情を背負いすぎていないか
- 受け入れてあげたい気持ちから、距離を詰めようとしすぎていないか
- 自分の不安を、相手の態度で埋めようとしていないか
- 本来、私ってどんな人だっけ？
- そもそもこの夫婦関係とどう向き合いたい人だっけ？
- 私がこの人生で大切にしてきたことってなんだっけ？
ここを見失わなければ、おそらく「自分」が見えてきます。
すると、不思議なことに「地に足がついた感覚」が戻ってきます。
ここが大きなポイントで、そもそも
地に足がついている人と癒着することはかなり難しいのです。
だから、お互いがお互いのことを適切な距離で見ることができるようになる。
ここまで行くと、心情の理解はかなり的確、かつ、容易になるということなんです。
しかし、これ抜きで理解しようとすると、また「スーッと相手に近づいちゃう」のです。
よって、まず大切なことは”自分の立ち位置を整える”なんですね。
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まとめ｜相手の揺れは「回復途中の反応」であることもある
夫の態度が揺れるとき、そこに「希望」を見たくなる気持ちは自然ですよ。
ただ、今回のようなケースでは、
癒着が緩んだ結果として、一時的に態度が柔らいでいる
可能性も十分にあります。
だからこそ、
相手の気持ちを読もうとするより、
自分の立ち位置を安定させること
を優先してみてください。
それが結果的に、いちばん関係を壊しにくい選択になることもあります。
答えを急がなくていい時期、というのも、人生には確かにあるのかもしれませんね。
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