黙って受け止めてきたのに、理解されない男性へ｜伝わるのは、言葉よりまなざしかもしれません
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日は、めずらしく男性に向けて書いてみますね。
・・・とはいえ、たぶん読んでくださっているのは、女性のほうが多いんでしょうけど。
「うちの彼や夫、こういうことなのかな」と、横から覗き見るような感じで読んでもらえたら、と思います。
さて。
世の中には、黙って受け止めるタイプの男性、というのがいます。
分かりやすくあれこれ言葉にはしない。
態度で大げさに示したりもしない。
でも、家族のことを思って、黙って働いて、黙って守っている。
それが、その人なりの愛し方でした、みたいなケースです。
ところが、です。
そういう人ほど、なぜか、こう言われがちなのかもしれない。
「あなたは、私の気持ちを全然わかってない」
「何を考えてるか、わからない」
・・・え、と。
こっちは、ちゃんと受け止めてるつもりなのに、なんで、そうなる？と。
困りますよね。これ。
Index
あなたの「前提」が、なぜか伝わっていない
黙って受け止めるタイプの人には、ちゃんと、前提があるんですよ。
相手への想い、という前提が。
言葉にしないのも、態度に出さないのも、「言わなくても、想っているのは当たり前だろう」という、その前提があるからで。
むしろ、いちいち口に出すほうが、なんか違う、と感じている。
その感覚、僕は、わかるんですよ。
もちろん、コミュニケーションは分かりやすいほうがいい、という話もそのとおりだと思っているんです。
思っているだけでは伝わらん、と。
エスパーじゃないんだから、伝えてないことは相手に伝えることはできん、と。
それもその通りなんです。
ただ、こんな感覚を知っている方、いないでしょうか？
「たしかに今自分は相手に、好意や思いを伝えている。でもそれ、ちょっと軽く感じるかも」と。
伝えているけど、それって本心なんかな？みたいに自分で突っ込んでしまう、というか。
「相手が求めているから答えているだけじゃないのかな、俺って」みたいな。
しかし、目の前のパートナーには伝えたほうがいい事はわかってるので、普段伝えていないことを反省しつつ、伝えてみる・・・けど・・・・。
うーん、しっくりこない、みたいな感覚です（笑）
こういったときって、何が起きてるんだろうなぁ、と、僕も長くカウンセリングの現場や、カウンセリングしていない時間、けっこう長い間思案してきたのですよね。
そして、一つの仮説にたどり着いた、というか。
それは何かと言うと・・・
「あなたの中の【当たり前の前提】が、なぜか、相手には伝わっていないことになっている」
という現実、というか、感覚ですね。
あなたの中では、想いがある。
どれだけ明確に自覚できているかは人それぞれでしょうが、しかし確かにあるから、相手のそばにいる。
でも、相手の中では、「この人、何を考えてるかわからない」になっている。
この、ズレです。
このズレがある段階で何を伝えても、なぜか伝わりきらない、ということが繰り返し起きているように僕には思えたのですよね。
ここで多くの人は、こう考えるんですよ。
「じゃあ、もっとちゃんと伝えなきゃダメか」と。
言葉を増やすとか、態度で示すとか。
それも間違いではないのです。
が、僕は「今だけ少し違うところに目を向けてほしいかも」と思うカウンセラーなのでございますね。
「何を伝えるか」の、手前にあるもの
長い時間カウンセリングに携わらせていただいてきて、つくづく思うことがあって。
「何を伝えたか」より、「お互いが、相手の何を理解しているか」のほうが、ずっと大事だな、と。
そして、その「相手の何を」というのは、たぶん、「想い」なんですよ。
テクニックとして、うまく言葉にするとか、こまめに態度で示すとか。
それはあったほうがいいこと。
ただ、それは、もっと手前の部分で生じているズレが整ってから、の話かな、と。
じゃあ、手前に何があるか。
「あなたが、相手をどう見ているか」。
その、まなざし。
あなたが、どういうまなざしを持って、その人のそばにいるのか、です。
もちろん１００％相手を支持できない部分もあるかもしれない。
細かなことをいい始めれば、不満だって、要求したいことだってあるかもしれない。
それはそれであっていいんです。純度１００％で相手を愛しているという気持ちになりましょう、なんて話をしたいわけじゃない。
ただ、大事な部分は、それらの前提にあるものなんです。
なぜ自分は相手のそばにいるのか。
これね、不思議なんですけど、伝わるんです。
言葉にしなくても。にじみ出るというか。
ただし、自信を持て、という話じゃない
ただ、ここはちょっと誤解されたくないので、先に言っておきますね。
この話は「自信を持て」とか「自己肯定感を上げろ」とか、そういう話じゃないんですよ。
いや、正確には自分を信じることになるので、自信や自己肯定感の話にもつながるんですが、そう解釈するとちょっとズレる感じが拭えない場合もあるかな、と。
たとえば、「俺はすごい」「俺には価値がある」、そんなことを思え、という話ではないんです。
そうじゃなくて。
今のあなたがどんな状況にいたとしても。
あなたが、相手を見ているそのまなざしを、あなた自身が、信じているかどうか。
その部分の話なんです。
自分が偉いかどうか、価値があるかどうか、とは少し別ラインにある感覚。
ただ、「自分は、この人を、こう見ている」。
そのまなざし、視点を、自分で疑わない、揺らがない、ということで。
自信、というより、自己信頼に近いですかね。
自分のまなざしを、信じる、という。
まなざしが揺らがない人は、拠り所になる
なぜこれが大事だと僕が考えているか、というと・・・。
自分のまなざしを信じられていないとき、まず自分が落ち着かないんですよ。
「ちゃんと受け止められてるかな」「これでいいのかな」「俺の関わり方、間違ってないかな」。
そうやって、自分の見方を、いちいち疑ってしまいやすくなる。
それ、ある意味こちらの「思い」があるから起きることなんですけど・・・
相手には「不安要素」として映りますよ。
この人、困ってる、考え込んでる、迷ってる・・・それって愛がないってこと？みたいにね。
もちろん自分自身も落ち着いていないときほど、正解や言葉を探し始めるんです。
何か言わなきゃ、何かしなきゃ、と。自分のまなざしを信じられないから、その不足を、言葉や行動で埋めようとするような感じ。
そこも相手は、それを敏感に感じ取るんですよ。
「あ、この人、揺れている・・・なぜ？」と。
・・・まぁ、そんな邪推やめてくんね？というお気持ちも分からんでもないんですが（^^;
ただ、逆に、自分のまなざしを、絶対的に信じている人、つまり「俺は、この人を、こう見ている」が、揺らがない人の場合、多分答えも正解もそこまで自分の中で探さないのです。
何をどう言葉にして、態度にして、どう伝えるかを考えることはあるんでしょうね。
でも、伝えるべき芯が明確になっているから揺れないし、迷わない。
そういう人が、ただ、そばにいる。
まなざしが、揺らがない。
すると、相手は、そこに、拠り所を見いだすことがあるんですよ。
もちろん感覚的に、という話なんですけどね。
「この人のまなざしは、ぶれない」。
それが伝わると、相手は、安心する。何をしてもらったわけでもないのに。
これ、僕がカウンセリングの現場で、何度も見てきたことでもあって。
だから、まず、自分のまなざしを
だから、もしあなたが、「ちゃんと受け止めてるのに、伝わらない」と感じているなら。
伝え方を変える前に。言葉を増やす前に。
一度、自分のまなざしを、見てみてほしいんです。
あなたは、相手を、どう見ていますか。
その見方を、あなた自身、信じられていますか。
それとも、どこか正確性を求めすぎて疑ってしまっていませんか。
もし、揺らいでいるなら、もっとあなたのまなざしを信じていいのかもしれない。
あ、もちろん「この人とはもう一緒にいられないな」と思うなら、それはそれも大切な気持ちですよ。
ただ、そう思っていないのに伝わらないなぁ、と感じるなら。
あなたのまなざし、あなたが信じること。
すでにあるものを信じることです。
足りないものを埋めよう、とか、ないものを作り出そう、ではなくね。
それが定まると、不思議と二人の関係に安定感が生まれたりもしますしね。
言葉や態度は、後からついてくるもの、というか。
最後に
僕たちがパートナーから最も向けられて安心できて、しかし、失われると急に不安が強くなる要素って、「想いがあるかないか」という部分かな、と。
もちろん想いなんてどうでもいい、事実が積み重なればそれでいい、という人もいるのかもしれない。
ただ、黙って受け止めることができるあなたは、多分事実だけじゃ足りないと知っているから、受け止めているのではないでしょうか？
・・・と、今日は男性に向けて書いてみましたが。
女性のみなさんも、もし、そばに「黙って受け止めるタイプ」の人がいたら。
その人のまなざし、ちょっと、見てみてください。意外と、揺らぎながら、必死で受け止めてくれてるかもしれませんよ。
ま、それがよくわかんねーから困ってますねん、というお気持ちも分かる気がします。
分からないことがダメなのではなく、二人が近い距離にいるから見えないこともあるのかもしれませんしね。
今日はこのへんで終わりにします。
こちらの記事も続きにどうぞ
「もっとうまく関わり合えないだろうか」
この17年、そういった方のお話を沢山うかがわせていただいてきましたよ。
どんなに辛い状況になっても、多くの人の心の根っこにはまだ愛や優しさがある。
僕はそう思っています。
まずは僕の考え方、スタンスを読んでみてください。
夫婦の問題には必ず、まだ見えていない心のロジックがある事が多いです。
思いはある、でも離れるしかない、とか。
伝えたい気持ちはある、でもなかなか伝えられない、とか。
衝突もすれ違いも、想いがなければ起こらない。
あなたの気持ちに沿いながら、状況をできる限り良い方向に進めるよう、サポートさせていただきます。
東京（品川駅前）／名古屋（金山駅前）で対面式カウンセリング・全国向けにオンラインカウンセリング（ZOOM）を行っています。
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