恋愛・夫婦の心理学

気持ちがぐらぐら揺れてどれが本当の気持ちなのか分からないです

浅野さんへ質問です。

ブログを読ませていただいています。
とても気づくことが沢山あり、考え方や生き方について指針となっています。ありがとうございます。

今日は、自分の気持ちがわからなくなってしまい浅野さんのお考えをお聞きしたくてメッセージを送りました。

***

4年もうすぐ5年目のお付き合いしている彼とのことです。

彼とは、彼が結婚を考えていた元彼女とお別れして割とすぐにお付き合いが始まりました。

わたしと付き合って一年後くらいに彼女さんは他の男性とご結婚されたようです。

彼とその元彼女は別れた後も友達付き合いのような関係を続けていて、わたしと付き合って一年が過ぎた頃にわたしに彼から『また彼女と会ってる』と言われて会ってるのを知りました。

わたしは彼に会わないでほしいとお願いして、彼ももう会わないよと約束はしてくれました。

実はわたしは彼と付き合っている間どこかぽっかりと寂しい、愛されていないかな?と感じる事が多くて、元彼女と会っていると聞いて、彼はまだその人を愛しているのかな、だから一緒に居ても寂しいのかなと思いました。

ただ不思議とその後から彼はとても愛しているよという行動や言葉を言ってくれるようになり、半年後くらいには結婚したい…みたいな?こともいうようになりました。

もちろんわたしは彼が好きでしたので凄く嬉しい反面、彼を信じることは出来ないという感じでした。

その頃のわたしは酷く混乱していて結局彼とは距離を置くおことになりました。それが付き合ってから2年経った頃です。

離れてからは、自立のため自分楽しませることを沢山したり他の人とデートしたりしましたが彼を忘れられず半年後にわたしから連絡してよりが戻りました。

それからの1年間は彼は元彼女のことを清算すべく行動したり、わたしのために尽くしてくれたりと、以前よりも愛情を表現してくれて幸せだなと感じていました。

ただ数ヶ月前にまだ元彼女に未練があるような言動がありケンカになりました。その後わたしの変な感で初めて彼のスマホを覗いてしまいました。
彼は、相変わらず元彼女とは連絡して会ってるのを知りました。とてもショックでした。

でも、不思議なことにその後彼の中で何か変化があったのか、元彼女への執着がなくなってるなと感じるようになり、それと同時にわたしに対して本気で向き合う様になりました。

もちろんそれはとても嬉しいのです。

ただまだ彼を信じきれてないなと感じて信じれない自分が悲しいです。でも信じたいと思ってます。このまま彼が元彼女との事を切ってくれたら彼と一緒に居たいと思ってます。

そこで、わたしに新たな感情が湧いてきて、わたしは今自分の気持ちがわからなくなってしまってます。

過去に元彼女が結婚した辺りから(彼のスマホをみて時期がわかりました)わたしに対してとても冷たくなったのを思い出しました。

その後、距離を置くまで、一緒にいて寂しく時々酷く冷たくて悲しい思いをしてた事を思い出して彼を許せない!やっぱりあの時はわたしを愛してはいなかったんだ。と彼を憎む気持ちが出てきてしまいます。

頭では、それでもやっぱり彼が好きでわたしから連絡して復活したのに。
そんなに許せないならなんで連絡したの?という自分に対しての疑問と

でも元彼女を愛しながらわたしと付き合っていた彼、その後もわたしに嘘をついて元彼女と会っていた彼を絶対に許さないという気持ちと

結婚しようとまで思ってた彼女と結局上手くいかずその後すぐに他の男性と結婚したことがずっと辛かったのかもしれない、それでも今はわたしを愛してくれている彼と生きて行きたいから許したいという気持ちと

ぐらぐら揺れてしまいどれが自分の本当の気持ちなんだろうと分からないです。

どうか浅野さんのお考えをお聞かせいただけたら幸いです。
そして、どうしたら過去の彼の行動を許して、これから彼を信じていけるかを知りたいです。
長文ですみません、ありがとうござました。

ネタ募集ネーム:れもんさん(一部編集しています)

おまたせしましたm(_ _)m

今日はれもんさんからいただいたご質問にお答えしたいと思います。

まずはネタのご協力ありがとうございますm(_ _)m

さて、ご質問拝見しましたよ。

なるほど、葛藤しますよね。彼のことをすんなり許せたならどんなに楽だろう、って思いませんか?

でも、素直にそう思えないし、許したくないといった気持ちになるのかもしれませんよね。それはもう致し方ないことなんだろうと僕も思うのです。

また、今の状況は彼と関わっている自分にもNGを出してしまいがちな状況ですよね。そんな彼なら辞めときなよ、と思いつつ、でもなぁ、って悩んじゃいませんか?

ただ、僕にこのご質問を送ってくださっているということは「自分の気持ちを整理して自分なりの答えを出したい」と思われているのかな、と勝手に想像しております。

そこで、あなたのお気持ちの整理の一助になればいいなと願いつつ、ご質問にお答えしたいと思います。

ただ今回は「どうか浅野さんのお考えをお聞かせいただけたら幸いです」と書いてくださってあるように、僕の見解を聞いてくださっているようですね。

では、いつもの(理屈っぽい)分析は抑えて、僕の見解を中心に回答させていただこうと思います。

よろしければどうぞ。

なぜ彼はあなたとの約束を破ったのに、あなたのそばにいるのだろう?

さて、いただいたご質問を読ませていただいて、僕は最も引っかかった部分はここなんですよ。

ただ数ヶ月前にまだ元彼女に未練があるような言動がありケンカになりました。その後わたしの変な感で初めて彼のスマホを覗いてしまいました。
彼は、相変わらず元彼女とは連絡して会ってるのを知りました。とてもショックでした。

でも、不思議なことにその後彼の中で何か変化があったのか、元彼女への執着がなくなってるなと感じるようになり、それと同時にわたしに対して本気で向き合う様になりました。

れもんさんにとって彼が元カノと関わっている事実は許せないと思うに十分な出来事なのだろうと僕は思います。

ただ、れもんさんの彼さんって、何度も元カノさんに関わってはあなたに知られ、を繰り返していますよね?

僕の疑問はここにあるんです。

どうして何度も元カノさんと関わっているんだろう。
どうしてそれでもあなたとの関係を重視しているのだろう。

素直にそう思うんですよ。

もし元カノさんに意識が向いているなら、おそらくあなたと向き合うことはないでしょう。

もし、あなたに好意を抱けないなら、いくらあなたからの連絡で復縁したとは言え、彼も素直にヨリを戻すこともしないのではないかと思うのです。

で、ですよ。

ここでね「その彼ってめちゃくちゃ中途半端な人間では?」と判断するのは違うよなぁ、と僕は思うのですよ。

最近何事においても分かりやすさを追求するあまり「こういった行動をする人は〇〇」といった情報も増えていますけど、人の気持ちってそんなに簡単に分類できるものではないですからね。

といいつつ、僕も「彼がどうしてこのような行動をとるのか」に関しては、正直僕もわかりませんよ。実際にその彼さんに聞かないとはっきりしたことは申し上げられないのです。

ただ、あえての話。

彼の言動を見つめていくと「もしかして彼は・・・」と思えることもあるのです。

もちろんこれは僕の見解でしかなく、一つの可能性の範囲を出ない話ですが、これを前提にしてご質問を見ていくと、確かに「彼の言動の理由が見えてくるかも」と思えるのです。

これはひょっとして「彼のヘルプメッセージ」では?

「ただ数ヶ月前にまだ元彼女に未練があるような言動がありケンカになりました。」

実は、僕が最も引っかかった文章はここなんです。

あなたと彼は元カノさんのことでトラブルになり、一度離れているわけですよね。

そして、あなたからヨリを戻したいと伝えて関係が戻ったわけで。

その状態でまた彼が「元カノに未練がある」と発言し、実際に連絡をとっていた、って妙ですよね。

もし、彼が元カノさんという存在を忘れられなくて執着しているだけならば、あなたとヨリを戻すだろうか?

かつ、あなたにバレるようにその未練を表現するだろうか?

ここがどうにも腑に落ちなかったんですよ。

ここで強引に腑に落とす理屈を考えるとしたら、「彼はれもんさんのことを心の埋め合わせる相手としか見ていない」といった発想が必要になるのでしょう。

でも、れもんさんの実感って、そうじゃないのではないですか?彼は向き合おうとしているとおっしゃってますし、彼なりのあなたへの気持ちを感じるのではないでしょうか?

ならば「うーん、どうして彼はあなたと向き合おうとするだろうか」とも思うのです。

ここまでじっくり考えてみたんですよ。何故だろう?とね。

すると「もしかして・・・」と浮かんだ考えがあるのです。

彼は元カノさんへの未練を抱えている。
彼はあなたと向き合おうともしている。

だとしたら、この彼があなたに見せている行動は(元カレさんへの行動も)、ひょっとして「彼のヘルプメッセージ」では?と思えたのです。

男性が発するヘルプメッセージとは

これはレモンさんのケースに限った話ではないのですけどね。

男性の中には、恋愛関係・友人関係の中で「めちゃくちゃわかりにくいヘルプメッセージ」を出す人がいるのです。

このヘルプメッセージはシンプルに「愛してほしい」「助けてほしい」という形にはなりづらく、むしろ逆の形になっていることが多いんですよ。

今回のケースに当てはめて考えてみると次のようになります。

まず、彼は元カノさんと別れた直後あなたと付き合ったのですよね。

その彼が既婚の元カノさんと連絡を取るとしたら、それってどういう意味なのでしょう。

また、彼女であるれもんさんに分かるように(バレるように)、彼は元カノさんへの未練を語っているわけですよね。

多くの場合、そんなことを言えば今の関係にヒビが入ると彼も分かるはずでしょう。

なのに、彼はそれを止めない。

この状況で考えられることは「彼は女性を愛する自信を失っている可能性がある」かな、と僕は思います。

愛する自信を失っている人ほど、過去の恋愛・パートナーに執着するものです。

また、過去の相手と関わることで「もう愛せないんだ」という事実やそこに伴う感情を受け入れずに済むので、若干気持ちが楽になることがあるのですよ。

つまり、自分は大切な人を大切にできなかった、好きな人と離れることになった、そんな事実に伴う感情を受け入れきれないときに執着は起きる、と言えるのですよ。

で、ですよ。

もし、その状態にある人が、新しいパートナーを作ったとしましょう。

かつ、そのパートナーのことを「ステキな人だ」と思えたとしましょう。

さて、このとき、その人はどんな心理状態になると思います?

もし「今のパートナーを心から愛そう」と素直に思えるなら、おそらく失恋のダメージから回復し、愛する自信を取り戻せている状態にあるのでしょうね。

もし「未だ恋愛での痛み」を抱えている状態であればあるほど「自分はあなたにふさわしい人間でしょうか」と感じる可能性があるわけですよね。

要は、今のパートナーは好きだけど、自分が愛することでいい関係になれるのだろうか、と自分を疑ってしまうのです。

で、ですよ。

人間は自己概念にふさわしい行動を取る傾向がありましてね。

自分の愛情に自信を感じられる人は、そのように。
自身を感じられない人は、そのように行動することが多いのです。

つまり、「自分は人を十分に愛せない人間ですよ」と自ら示すような行動を取るということなのです。

しかもこれは親しい人や、パートナーとの関係限定で起きます。

日常の中では逆に「私はいい人ですよ」「頑張る人間ですよ」と振る舞うことが多いはずです。

これが彼の「あなたという人がいるのに、元カレへと連絡を取り、その未練をあなたに話してしまう」という行動となっているのではないかな、と僕は思うわけでございます。

つまり、彼の行動は「自分は不十分な存在ですか?」というあなたに投げかけられたメッセージじゃないのかなぁ?と僕は見るのですね。

もちろんこれは一つの考え方でしかないのですが、僕ならこう見るという感じなのです。

彼を受け入れる前に自分の気持ちを整えて

さて、ここからはれもんさん自身のお気持ちについての話です。

頭では、それでもやっぱり彼が好きでわたしから連絡して復活したのに。
そんなに許せないならなんで連絡したの?という自分に対しての疑問と

でも元彼女を愛しながらわたしと付き合っていた彼、その後もわたしに嘘をついて元彼女と会っていた彼を絶対に許さないという気持ちと

結婚しようとまで思ってた彼女と結局上手くいかずその後すぐに他の男性と結婚したことがずっと辛かったのかもしれない、それでも今はわたしを愛してくれている彼と生きて行きたいから許したいという気持ちと

ぐらぐら揺れてしまいどれが自分の本当の気持ちなんだろうと分からないです。

僕はどれも正解なんじゃないかな、と感じています。

何一つ間違っていないと思うのです。

よく「彼が好きなら許してあげなよ」なんて話がありますけど、それで許せるなら僕に質問を送ってくださらないでしょ?なんて思ってますよ。

だからこそ、今は「自分が感じる気持ち」を一つ一つ丁寧に「そう感じているんだな」と認めてあげてください。

感情を外(彼)にぶつけるのではなく、今、自分はそう感じているんだな、と認めていいんですよ。

ただね。

自分の中にある様々な気持ちが間違っていないのであれば

「そんなに許せないならなんで連絡したの?」
「わたしに嘘をついて元彼女と会っていた彼を絶対に許さない」

そう思うほどに、あなたがあなたに失望して、自分の愛情の価値を下げてしまいかねないのですよ。

時には「私の好きってこんなものだったの?」とあなたが感じかねないんです。

だから無理して彼を受け入れる人もいますけどね。

そもそもそんなことは必要がないことなのですよ。

何より「あなたが彼を好きで受け入れようとした事実はとても尊いこと」だからです。

もし自分の気持ちを見つめていくならば、ただそれだけで十分だと思うのです。

しかし、彼は彼の事情でうまく気持ちを通わせることができないでいるのかもしれません。

だとしたら、まず自分の愛情をどのように大切にしていけばいいか、を考えてみてほしいのです。(そのために今回はあえて彼側の心理を少しだけ解説させてもらった次第です。)

それができれば自ずと、あなたが表現したいことも見えてくるのではないでしょうか。

最後に、これは僕の直感でしかないのですが

もし、あなたが彼を本当に許せないと思うなら、僕にご質問を送ってくださっているのでしょうか。

どうなんでしょうね。

そもそも、れもんさんはすでに彼を理解されていますよね。

「結婚しようとまで思ってた彼女と結局上手くいかずその後すぐに他の男性と結婚したことがずっと辛かったのかもしれない」とね。

ただ、彼に辛さというものがあるなら、そこが理由ではないと僕は思うのですよ。

「過去を引きずって、今目の前にいる彼女を傷つけている自分」を彼は許せないのかもしれませんよ。

そりゃ彼の自業自得と言ってしまえばそれまでの話なんですけどね。

このあたりの彼のあり方を、あなたがどのように扱うか。

悩ましい問題かもしれませんし、今すぐ答えが出せないことかもしれませんが、じっくりと自分の気持ちを整えながら考えていただくといいのではないでしょうか。

ま、僕は皆さんのそのお気持ちの整理をお手伝いすることが仕事なので、僕で良ければいつでもお手伝いいたしますよ、とだけお伝えしておきますね。

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