しっかりしている女性はモテない？｜“信頼されるのに選ばれない”理由と恋愛心理
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日はしっかり者女性と恋愛に関するコラムです。
友人や職場の同僚から
「あなたってホントしっかりしてるねー」
「努力家だよねー」
「自分をちゃんと持っているよねー」
と言われることが多く、周囲からの評価は高め。
（本人はいまいちそんな自覚がない場合もある）
一方で、恋愛や結婚生活ではいまいちいい恋愛ができていないと感じている。
最初はパートナーから信頼され、大切にしてもらえるが、次第にそうではなくなってしまうこともある。
とにかく、友達や周囲からの評価は高いのに、幸せを実感しずらく、現実とのギャップを感じてしまう。
このような実感を持ってカウンセリングにお越しになってくださる女性も少なくないんです。
「周りからしっかり者と言われるけれど、でもそんなにいい恋愛ができているわけじゃない」
そんなお声を伺うのです。
ただ、しっかり者女性は「モテる要素」をたくさん持っています。
一方で、恋愛における弱点も抱えているとも言えます。（誰にだって弱点はありますよね）
そこで今日はしっかり者女性の強み、恋愛傾向と、幸せを手に入れるヒントをまとめていきます。
Index
しっかり者とはどんな人？
さて、そもそも「しっかり者」とはどんな人のことを言うのでしょうか。
まず、「しっかり者」という言葉を国語辞書で調べると、
「考え方が堅実で意志が強い人」と出てきます。（出典：Webilo辞書）
この定義を心理的に解釈すると、
「自分の意志と価値観を持ち、それに従い、自分で意思決定し、誠実に生きることができる自立した人」
と言えます。
これは「自己効力感」と呼ばれる、
目標を達成する能力を自らが持っていると認識している感覚を持つ人、とも言えるでしょう。
つまり、しっかり者女性とは、
「自分の意志と価値観を持ち、それに従い、自分で意思決定し、目的達成能力を持った自立した女性」
ということになります。
素晴らしいですよね。
ただし、この事実だけでは「自己肯定感が高いかどうか」までは分かりません。
自己肯定感とは、
「どんな自分をも肯定的に受け容れられること」です。
つまり、目的達成能力があっても、自己肯定感が揺らいでいる人は存在します。
しっかり者女性の中にも、
「愛される自信までは持てない」
「私が彼の傍にいて、彼は幸せなの？」
と感じる方は少なくありません。
実際に、そのようなお声を伺うこともあります。
しっかり者女性の恋愛での強み
ではここから、しっかり者女性さんの恋愛傾向と強みを見ていきましょう。
しっかり者女性は男性にとっての理想のパートナー
まずはっきりさせておきますが、しっかり者女性さんは男女問わずモテる傾向があります。
同性からの支持も高い方が多いですね。
もちろん好みは人それぞれですから、すべての人に当てはまるわけではありませんが。
・・・余計なお世話ですが、参考までに。
▶参考記事：好きな人には好かれない理由
心理的に見ると、男性が理想とする女性像の中でも
「癒やし」「信頼できる人」というイメージを体現している存在と言えるでしょう。
それは「自分の意志で誠実に生きることができる」という印象から生まれます。
つまり、好きな人やパートナーを主体的に愛することができる人なのです。
「長く一緒にいるなら信頼できる人がいい」
その理想像に自然と重なるタイプと言えるでしょう。
一目惚れは少ないが、相手を一途に想い続ける
堅実さゆえに、簡単に恋に落ちることは少なめかもしれません。
異性への健全な警戒心もあり、勢い任せに追いかけるタイプではないでしょう。
ただし、一度恋に落ちると、とても一途です。
相手の喜びを大切にし、愛することに手を抜きません。
パートナー視点で見ると、安心して付き合える存在です。
好きな人を満たせるハートがある
しっかり者さんは、他人の依存や甘えを放っておけない傾向があります。
「満たしてあげたい」「喜ばせてあげたい」という思いが強く、
相手の喜びが自分の喜びになるタイプです。
いわゆる姉御肌、と表現されることもあります。
時に気を使いすぎる面はありますが、これは大きな長所であり才能です。
恋愛に真剣に向き合える
しっかり者さんにとって恋愛は、本気のもの。
将来を見据え、相手を尊重し、どうすれば幸せにできるかを考えます。
責任感も強く、長期的な関係に向いているタイプです。
相手の考えや価値観を尊重できる
相手の意見を聞く姿勢を持ち、違いを認めた上で「どうしていくか」を考えられる人です。
この姿勢が、絶対的な信頼につながっています。
しっかり者さんが陥りやすい恋愛の罠
「モテない」と誤解しやすい
不思議なことに、しっかり者さんほど「モテない」と思い込みやすいようです。
評価されるポイントが「信頼」「期待」「安心感」に寄りやすいからです。
そのため、
「信頼される＝女性として見られていないのでは」
と誤解してしまうことも。
「もっと性的な魅力を出さなきゃ」と感じる方もいます。
でもそれは欠点ではなく、素直な欲求です。
「女として見られていないのでは？」と感じてしまう瞬間
信頼はされる。
でも恋愛対象として見られていない気がする。
そんな違和感です。
しっかりしている人は、
- 自分で決められる
- 困っているように見えない
- 感情が安定している
という印象を持たれやすい。
すると無意識に、
「この人は一人でも大丈夫そう」と解釈されることがあります。
これは魅力の問題ではありません。
恋愛における
- 隙
- 揺れ
- 委ねる余白
が外から見えにくい、という話です。
長期的には圧倒的な安心感を与える存在。
瞬間的な恋愛スイッチが入りにくい可能性があるだけです。
「あまり感情的にならない」と思われやすい側面がある
「融通がきかない」「我慢強そう」と誤解されやすい面もあります。
実際は柔軟な人が多いのですが、印象としてそう見られることがあるのです。
その結果、好きなのに近づいてこない男性もいる、という現象が起きます。
甘えられると断れない
他人の依存を満たすのは得意だが、自分の依存を満たすのは苦手。
この傾向が、恋愛で振り回される原因になることがあります。
遊びの恋愛やリハビリ的恋愛は不向き
これは個々に備わった「恋愛スタイル（心理）」の話なのですが、
しっかりもの女性は、割り切った関係や実利的な関係は合いにくいタイプです。
相手に合わせられないことはないけど、相手の価値観や考えについていけなくなりがち。
これは”向いていないだけ”で、未成熟ではないのです。
きちんと向き合う、相手のことを思う、ロマンスを大切にする。
そういった恋愛がとても向いていますし、幸せを実感しやすいです。
相手のリハビリ相手になってしまうと大変
しっかり女子さんは”傍にいて相手を癒す力”が高いため、
うっかりすると、恋のリハビリ相手になってしまうことも。
求められたから付き合ってみたけど、気づけば“有能なボランティア”になっていた。
そんなケースもあります。ここはちょっと注意したいところかも。
▶参考記事：彼が成長すると離れていく恋の正体
不誠実な相手への「見切りが高速」
誠実さを大切にする分、不誠実には敏感です。
見切りは意外と速いんです。
ただ、その判断と愛情の間で葛藤が生まれやすいのも特徴。
愛してあげたい気持ちと、すでに見切っている自分が、自分の中で対立するので、なかなか決められられなくなります。
「私、冷たいのでは」と悩む方もいますが、常識的な判断の範囲ですよ。
しっかり者さんが幸せをより実感するために
さて、ここで少し大切なことに触れてみます。
しっかり者さんが、満たされた恋愛や結婚生活を望むとき、
どこかで立ち上がってくるテーマがあります。
それが、「愛されることへの戸惑い」です。
別の言い方をすれば、「親密感への怖れ」とも呼ばれるものかもしれません。
そもそも、しっかり者さんが「しっかり者」になった背景には、
いろいろな事情があるはずです。
その中には、
- 大切な誰かを守りたかった気持ち
- 自分がしっかりしていれば、周りは困らないという思い
そうした優しさや責任感が含まれていることも少なくないようですよ。
ただその延長線上に、
「私は人からの支援や愛情を積極的に求めてはいけない」
というルールが生まれている場合もあります。
それは本来、悪いものではありません。
ただ、長く続くと、
愛を受け取ることに慣れていない状態が生まれることがあります。
だから、
- 優しくされると落ち着かない
- 褒められると照れるというより、むず痒くなる
- 委ねる瞬間に、どこか緊張が走る
そんな反応が起きることもあるのです。
これは弱さではありません。
ただ、慣れていないだけかもしれません。
もしそうであれば、恋愛のテーマは「もっと愛すること」ではなく、
「少しだけ、受け取ってみること」
なのかもしれませんね。
しっかり者さんにとっての挑戦は、
与えることをやめることではなく、
受け取る側にも立ってみることなのかもしれません。
しっかり者さんは「コミットできる大人」を選ぶべし
最後になりますが、しっかり者さんほど、いわば「与えつくす恋愛」を知らず知らずのうちに進めてしまうことがあります。
ただ、その傾向自体は悪いものではありません。
それは、あなたの誠実さであり、強みです。
だからこそ大切なのは、
あなたの誠実さに甘えるだけの人ではなく、
あなたにきちんと向き合い、コミットできる人を選ぶことかもしれません。
大人として自分の生き方を選び、その選択に責任を持てる人。
そんな相手は、しっかり者さんにとって安心できるパートナー候補になりやすいでしょう。
ただ・・・
頭では「そういう人を選べばいい」と分かっていても、なぜか毎回似たタイプに惹かれてしまう。
与えすぎて疲れてしまう。
分かっているのにやめられない。
もしそんな感覚があるなら、それは「見る目がない」のではないです。
あなたの中にある”立ち位置（関係の中での位置取り）”のクセが関係しているのかもしれません。
恋愛は、相手選びの問題に見えて、実は自分がどこに立っているかの問題であることも多いもの。
一人で整理できることもあります。
ただ、見えにくい構造ほど、自分では気づきにくい。
もし、
「分かっているのに変わらない」
そんなテーマがあるなら、
一度、あなたの恋愛の立ち位置を一緒に点検してみてもいいのかもしれませんね。
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