こんにちは。

心理カウンセラーの浅野寿和です。

みなさんは「言いたいことが言えない」と思ったことはありますか？

これ、カウンセリングの中では比較的よく聞くお話です。

彼に、彼女に、夫に、妻に、母親に、父親に、兄弟に、

「言いたいことが言えない」。

そんなことを続けているうちに、なんだか気分が上がらず、重くなってしまった。

そんなお声も伺います。

ただ、「言いたいことが言えない心理」を

単純に「なぜか言えない」とだけ捉えてしまうと、混乱してしまうんですよね。

もちろん、

「言ったら嫌われるかもしれない」
「関係が壊れるかもしれない」

そんな怖れがあるのは事実です。

でも、カウンセリングの中で実際にお話を聞いていると、

それだけでは説明がつかない方も多い。

むしろ、こういう感覚を持っている方が少なくありません。

言えないというより、言わない方が、この関係はうまく回る気がする。

ここに、もう一段深い構造があります。

そこで今日は「言いたいことが言えない心理」について、少し構造的に整理してみたいと思います。

言いたいことが言えない心理

言いたいことが言えない理由は

確かに「言いたいことを言うことへの怖れ」なんです。

そもそも「言いたいことを言えないという悩み」は

「言いたいことを言う」ということが

怖いと感じたり、ダメだと感じるときに成立することが多いです。

一般的には

「言いたいことを言わないのは我慢しているから」

と認識されるかもしれませんし、たしかにその視点も間違っていないと思います。

ただ、

意図的に言いたいことを言わない、

つまり、”TPOや状況に合わせて言いたいことを選ぶ人”もいますよね。

これは我慢でもありながら、相手への配慮とも言えます。

そう考えると、

言いたいことを言わない、と、

言いたいことが言えない、は違うものってことになります。

つまり、

「どうしても言いたいことが言えない」のであれば、

それは表現への恐れ、行動への恐れになるよね、と考えられるわけですね。

言いたいことが言えない人は、「黙る役割」を引き受けてきた人

言いたいことが言えない方のお話を丁寧に辿っていくと、

多くの場合、とても状況判断がうまくできる人という側面が見えて来ることが多いです。

  • 空気を読む
  • 相手の状態を察する
  • 場のバランスを考える
  • 揉めない選択肢を自然に選ぶ

つまり、

「言えない人」ではなく、

「言わないという立ち位置に立ち続けてきた人」なんですね。

この立ち位置は、

家庭でも、職場でも、恋愛でも、いつの間にか“役割”になっていきます。

  • 自分が我慢すれば丸く収まる
  • 自分が飲み込めば場が荒れない
  • 自分が後ろに下がれば、関係は続く

そうやって、

関係を壊さないポジションを引き受けてきた人ほど、

「言いたいことが言えない」という悩みを抱えやすいのかもしれません。

言いたいことを言わないのは「引き受けてきた責任」かもしれない

ここで大事なのは、

言いたいことを言えない自分を、

「臆病」「自己主張ができない」と裁かないことです。

そもそも言いたいことを

”言うことも、言わないことも、自由に選んでよいこと”です。

言わないからダメって話ではないんです。

むしろ多くの場合、それは

  • 誰かを守るため
  • 関係を維持するため
  • 場を崩さないため

に、無意識に選び続けてきた立ち位置の結果、だったりします。

だからこそ、言いたいことが言えないと悩む人の心の内には

「本当は言いたいことがある」

「でも、言わない方がいい気がする」

この二つが、ずっと心の中で同時に存在する。

それは葛藤であり、

同時に、その人なりの誠実さや、考えて行動してきた結果、でもあるんです。

言えなさは、感情の問題ではなく「位置」の問題

言いたいことが言えないとき、

僕たちはつい感情の問題として捉えがちです。

でも実際には、

  • 自分はどこに立ってきたのか
  • この関係で、何を引き受けてきたのか
  • 誰のために、後ろに下がってきたのか

こうした立ち位置の問題が、言葉よりも先に、行動を決めていることが多いものなんです。

だから、

「もっと言えるようになりましょう」
「自己主張しましょう」

だけでは、なかなか楽にならないというか、

言いたいことが言えないままになる方も少なくないです。

位置が変わらないまま言葉だけ増やそうとすると、

逆に苦しくなることすらありますしね。

言いたいことが言えない人の恋愛パターンをみつめてみると

ただ、言いたいことが言えないと、

確かに”恋愛の入口”ではちょっと苦労することがあるかもしれません。

言いたいことが言えないでいると、

好きな人とどう関わっていいかわからない・・・そんな不安を強まる可能性がありますからね。

こちらから相手に関われないし、相手の気持ちもよくわからない。

だから、不安だけど耐えるしかなくて、更に不安になる。

いわば”不安には振り回されてしまう人もいる”というか。

また、実際に恋愛関係や夫婦関係を持ったあとにも、いろんなことが起きるかもしれません。

例えば、

普段から感情を抑圧（グッと我慢する）ことに慣れている男性でも、

恋愛や夫婦などプライベートな場面では、どうしても感情に振り回されることが増えるもの。

僕がよくうかがう事例では

「彼女や妻がつまらなそうにしている、不安そうにしている、つらそうにしている。

それを直視してしまうと、見て見ぬ振りができないから。

だから、思い切り見て見ぬ振り（無関心的な態度）をするようにしてた・・・」

そんなケースもあるわけでして。

ただ、その態度は彼女さんや奥さんにに思いきり誤解されるわけですよ。

「あぁ、この人はもう私に関心がないんだ」とね。

でも、実は、その男性が何も言っていないだけで、興味関心はあるんですよね。

なので、基本言いたいことを言わなくなると、揉めやすくなるんです。

今の関係を受け止めきれないときも、言いたいことが言えなくなる

また、恋愛や夫婦関係の中で

「今の恋愛関係や今起きていることを受け止めきれないとき」も

「言いたいことすら言えなくなる」ようです。

そういったみなさんのお気持ちを僕なりに見つめていくと

「言いたいことすら言わずに耐え、それで関係のバランスを取ってきた」

そんな事実が見え隠れすることって少なくないんです。

これも一つの役割ですし、立ち位置の話なんですよ。

この役割や立ち位置は、

「言いたいことが言いたい人の恋愛パターンとなっている」

そんなケースが多いのです。

言いたいことを言わないことは

誤解を生みやすいし、自分の気持ちも伝わらない意思、ときに辛い。

けれど、

それが「愛の表現の代わり」になっているケース

意外と多いんじゃないかな、と思うのです。

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最後に

もし、あなたが「言いたいことが言えない」と感じているなら。

それを直そうとする前に、この問いを一度、置いてみてください。

言いたいことを言わなかったのは、一体、誰のためだったんでしょうか。

答えを急ぐ必要はありません。

ただ、この問いを置いた瞬間から、

自分を責める位置からは、少しだけ離れられるかもしれませんね。

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