こんにちは。

心理カウンセラーの浅野寿和です。

今日は、こんな言葉を扱います。

「君はプライドが高い」

好きな人に、こんなことを言われたらどうでしょう。

  • え？私が？
  • どこが？
  • ただ不安で「好きなの？」って聞いただけなのに…

否定されたような気持ちになりますよね。

しかも、自分では我慢しているつもり。
むしろ相手に合わせているつもり。

それなのに「プライドが高い」と言われる。

今日はこのズレを、いいか悪いかではなく、“地雷が踏まれてしまう仕組み”として整理してみます。

いただいたご質問はこちら

はじめまして。先生のブログ、毎日楽しみに拝見しています。

彼は仕事の面でも人柄の面でも尊敬できる素敵な人です。
「今まで頑張ってきたんだから、これからは我慢しないでいいよ」という彼の一言に心動かされ、お付き合いすることになりました。

しかし、彼の機嫌を損ねてしまうことがたびたびあり、原因を尋ねても「察して」の一点張りで戸惑いを感じていました。

彼が本当に私を好きなのか常に不安で、それを伝えると、
「責められている」「君は自己主張が強い、プライドが高い」と言われ、
次第に自信がもてなくなっていきました。

彼に無理を強いたりワガママを言って困らせたりしていないのに……です。

自分では「好き」という気持ちを自分なりに伝えていたつもりですが、
「本当に好きなら行動で示してほしい」と言われ、もうどうしていいのかわからなくなりました。

たぶん私は先生の言うところの「忍耐女子」で、特に自分の好きな人に対しては自分の感情を素直に表現することが苦手です。

彼もまた、私に与えたいと思っていても、「甘えない」「受け取らない」私にほとほと疲れ、無力感を感じていたのかもしれません。それでも、間違いなく彼の存在は私の心の支えでした。

自信喪失の私にアドバイスよろしくお願いします。

（匿名希望さん　※原文のまま掲載しています）

「好きなの？」が、なぜ地雷になるのか

なるほど、それは辛いですね、

最初は受け入れてくれていたのに、なんだか急に突き放されたような気持ちになりますよね。

では少しでもお力になれればと願いながら、書き進めていきますね。

まず大事なところからいきます。

女性が「好きなの？」と聞くとき、
多くの場合そこにあるのは

  • 不安
  • 寂しさ
  • 確認したい気持ち
  • 安心したい気持ち

ですよね。

でも、一部の男性にはこれがこう聞こえます。

  • 責められている
  • 試されている
  • 足りないと言われている
  • もっと証明しろと言われている

ここで、すでに翻訳ミスが起きています。

あなたは「気持ちを確かめたい」
彼は「能力を査定されている」と受け取る。

だから、防衛が始まります。

そのときに出やすい言葉が、「君はプライドが高い」なんですね。

心理学でいう「プライド」とは何か

ここで一度整理します。

心理学的に見ると、プライドは、「ココロの防波堤」のようなものです。

本音や不安を守るための壁。

つまり彼が言っている「プライドが高い」は、実際にはこういう意味かもしれません。

  • 本音を見せてくれない
  • 弱さを出してくれない
  • 俺を必要としてくれている感じがしない

え？逆じゃない？と思いませんか。

あなたは不安で聞いているのに、彼は「強くて隙がない」と感じている。

これが、忍耐女子さんに起きやすいズレです。

忍耐女子ほど「甘えたいのに甘えられない」

あなたは本当は

  • 甘えたい
  • 愛されたい
  • 安心したい

でも同時に

  • 重くなりたくない
  • 嫌われたくない
  • ワガママと思われたくない

という気持ちもある。

だから、感情をそのまま出さずに、「好きなの？」という“問い”に変換してしまう。

でもそれは、あなたの不安の翻訳なんです。

彼はその翻訳前の気持ちを知らない。

だから彼はこう感じることがあります。

「俺は信用されていない」

「プライドが高い」は、彼の無力感の裏返し

もう一つの視点があります。

彼がもし、

  • 察してほしいタイプ
  • 忍耐男子タイプ
  • 本音が苦手なタイプ

だとしたら、あなたの不安は、彼にとって“処理できない感情”になります。

すると彼の中で起きやすいのが、

無力感 → 攻撃

という変換です。

自分が十分に安心させられない。
うまく応えられない。

その無力感を感じるくらいなら、あなたのせいにしてしまうほうが楽。

それが「プライドが高い」という言葉に変わることがあります。

では、どうすればいいのか

ここで大事なのは、彼を正すこととは少し違います。

あなたが無理に変わる、という意味でもありません。

大事なのは、立ち位置です。

今のあなたは、

「嫌われたくない側」
「評価される側」
「ジャッジされる側」

に立っている可能性があります。

その立ち位置にいる限り、彼の言葉は刺さり続けます。

でも、立ち位置を変えるとこうなります。

  • 私は何を感じている？
  • 私はどう扱われたい？
  • この関係は私を幸せにしている？

彼の心理を理解することは大事です。

でも、あなたが自分を失っていい理由にはなりません。

まとめ｜「プライドが高い」と言われたときに考えたいこと

「君はプライドが高い」

この言葉は、

  • あなたの人格評価とは限らない
  • 翻訳ミスの可能性がある
  • 彼の無力感の裏返しかもしれない

ただし。

その言葉を受けてあなたの自信が削られていくなら、それはちゃんと向き合うサインです。

忍耐女子さんほど、「自分が悪いのかも」で終わらせてしまう。

でも本当は、あなたの愛情はとても深い。

それがうまく翻訳されていないだけかもしれません。

大事なのは、彼にどう思われるかより、

あなたがどの立ち位置でこの関係に立つかです。

そこを整えたとき、関係は変わるか、あるいは必要な決断が自然に見えてきますよ。

焦らず、静かに。

あなたの心を先に整えていきましょう。

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