なぜ夫は妻より母の味方をするのか？｜妻の孤独が生まれる理由と夫とのいい関わり方
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日のコラムは「なぜ夫は妻より母の味方をするのか？」がテーマ。
このサイトにお寄せいただいたご質問を元に、妻より母の味方をする夫の心理と関わり方について解説していきます。
※ちなみに、質問を送る方法はこちらでご覧ください。
Index
いただいたご質問はこちら
浅野先生への質問
先生のブログを読むようになってから日に日に強くなれてます。
いつもためになるブログ本当にありがとうございます。
ところで夫のことで相談があります。
夫と結婚して6年ですが、今まで何回となく同じテーマで私が憤慨し、喧嘩になってきたことがあります。
義母が私に対して嫌味をよく言うのですが、その時、夫はいつも黙っていたり、
後でそのことを伝えると、必ず私ではなく母親をフォローしたり、
私より母親の気持ちを優先するような言動をします。
先日とうとうブチ切れました。
今までで一番、離婚願望が高まっています。
こういった男性の心理を知りたいです。
ひどく傷ついています。
どうか教えてください。よろしくお願いします。
ネタ募集ネーム：Tさん
「私はどういう存在なんだろう」という感覚
「夫が、何かあると、私より、お義母さんの味方をするんです」
これ、けっこううかがう話ではあるのですよ。
何か家族のことで意見が分かれる。義母と自分の言い分が食い違う。
そんなとき、夫がすっと母親のほうに立つ。
「まあ、母さんもああ言ってるし」「昔からそうだから」なんて言って、なぜか妻である自分が折れることになる。
・・・いや、どないやねん、と。
あなたのパートナーは私じゃないの？
なんでそこでお義母さんの味方をするの？
私は一体どういう存在なの？
そう思っても口に出すとなんだかしんどいので言わない。
・・・しんどいですよね、これ。
パートナーって、本来、いちばん近くで、お互いの味方でいる存在のはず。
二人で家庭を作っていく、その相方でもあるわけで。
しかし、いざというときに夫が別のほうを向く。
しかも「それが当然」のような素振りで。
そりゃ疑問しかないと思うんですよ。なぜなの？一体何を考えてるの？と。
なんで、夫は母親の味方をするのか
では「なぜ夫が母親の味方ばかりするのか」という話なんですけども。
ここで「そりゃマザコン」で済ませたくないわけですね。
そもそもマザコンとは「子が母の愛を疑わない気持ち」なので、一般的に使われる意味とはちょっと違う。
なので、今回は別の見方をしてみます。
こういう夫って、「心理的に母親とくっついていること」が多いのかもしれないですよ。
心理学では「癒着」なんて言ったりします。
要は、「母親と自分の境界があいまいなまま」ということです。
もう少し突っ込んで書くと「母親の気持ちや態度などで、夫側の気持ちや態度が決まっている」みたいなイメージです。
このタイプの人は、基本人を優先しているように見えるので、結婚する前は優しい人、受け入れてくれる人、のように感じやすいんです。ちょっと何かがズレてるけど、優しい人、みたいに。
そりゃそうですよね。
相手の気持ちや態度で自分のそれが決まってるんだから、そう感じるはずなのです。
ただ、問題は「癒着傾向が私以外の人に対しても見せる」という話なのでしょう。
つまり、夫の母に対してもそれを見せる、というね。
・・・ちなみに、「癒着」って書くと、なんか民官の癒着、悪代官のイメージや、ちょっとキモい感じがするかもしれませんが、どんな人も癒着していた時期があるんです。
特にちいさな子供の頃に、「母親が喜ぶことが、自分の喜び」「母親をがっかりさせるのが、いちばん怖い」みたいな感覚になったことってないです？
こんな感覚が夫と義母の中に残ってる、そんな可能性が考えられるってわけですね。
ちなみに癒着って、ある意味一方的なものと、双方向性的なものがあって、双方向性的なものを「共依存」って呼ぶこともありますね。
そして、たぶん、夫は「ピンときてない」
ここからが、妻の立場からすると「いちばん腹立たしいところ」かもしれないんですけど・・・。
夫本人は、あなたがなんでそんなに怒ってるのか、傷ついてるのか、いまいち、ピンときてないことがあるんですよ。
「え、なんで怒ってるの?」「母さんの言うことも、一理あるじゃん」くらいの感じで。
・・・はぁ？
ってなりますよね。わかります。
でも、これ、夫が冷たいから、というより・・・
癒着って信頼や絆の代わりになるようなものなので、癒着が愛、信頼、絆だと認識しているって話なんですよ。
だから、癒着している人の世界では「自分のこと以上に僕のことを考え、心を砕いてくれる人こそが愛してくれている人」という意識が強い、というか。
もちろん、相手のことを考えることは大切なことなんですか・・・
その距離感が近い人ほど癒着するわけですけど、それが愛だよね、絆だよね、という感覚を持っている。
本来、大人どうしての絆、信頼とは、「お互い違う存在だよね。だから、分かり合うために話し合うし、自分を見せ合うし、興味を持ち、相手を選ぶんだよね」となるんですが、ちょっとニュアンスが違うわけです。
夫婦二人の絆を中心に置けないこと、母親とくっついたままであること。
これ自体が、「癒着」の影響なんですよね。
※癒着に関する詳しい解説はこちらの記事にまとめています。
じゃあ、妻は、どうすればいいのか
さて、ここからがこの記事の本題。
よく言われるのは、「夫の気持ちも汲んで、歩み寄りましょう」という話。
・・・うん。
これ、あながち間違ってないんですよ。
お互いが歩み寄ること自体はいいし、むしろ大事なことですよね。
ただ、ひとつ気をつけたいことがあって。
その「歩み寄り」が、夫側には「妻が癒着してくれる」ように見える可能性がある、ということ。
つまり「僕のことを僕以上に考えて心を砕いてくれる」「心を砕いて考えてくれているんじゃないの？」などと思わせすぎないことが大切なんです。
もう少し平たく言うと・・・
夫に合わせすぎる。
夫や義母の価値観を、丸ごと飲み込もうとする。
あるいは逆に、夫を、無理やり変えようとする。
・・・この三つ、方向はバラバラに見えるでしょうが、実は根っこは同じなんですよ。
全部、「相手と自分の境界が溶けてしまう」状態なので。
つまり、これ、妻のほうも、夫や義母に対して癒着的距離感で向き合ってしまってる可能性が出てくるんです。
相手にくっついて、相手に合わせるのも。相手を思い通りにしようとするのも。
どっちも、「私は私、あなたはあなた」という感覚が少なくなっていしまうわけですよ。
だから、妻まで、夫や義母の反応に振り回されるんです。相手が不機嫌になれば、こっちも揺れる。相手が変わらなければ、こっちが焦る。
そうなると、関係が変わる余地って、逆になくなっちゃうんですよね。
こちらはめちゃくちゃ歩み寄っているのに、何も変わらない、なんてケースもあるぐらい。
なので、この状況にいる奥様に「一人の時間、少し作ってみてはどうでしょう？」と僕からご提案すると、びっくりするほど心の重荷が降りたりするんです。
それが癒着的関係から離れた効果なのかもしれない。
・・・ただ、この感覚を知ってしまうと、それはそれで「私ってちゃんと夫のことを愛せていなかったのかな？」「結婚に向いていなかったのかな？」みたいな疑いを作ることもあって、そこはそこでフォローが必要なんですけどねぇ・・・。
正直、僕は「それは誤解じゃないですかねぇ？」と思いますが。
ポイントは、「対等」から、降りないこと
じゃあ、こういった夫の関係をどうするか、なんですが。
夫と義母の癒着があまりに強力な場合は、離れる、という選択もアリなんです。そもそもその二人の関係性の責任を妻側が背負う必要ってあるの？って話でもあるので。
ただ、「たしかに夫は義母の影響を受けすぎだけど、それ以外は良い夫だし、父なんだよなぁ」と思うケースがあると思うんですね。
ここからはその場合の話をします。
僕が思ういちばんのポイントは、「対等な関係」という意識から降りないこと。
夫に優しくしても、歩み寄ってもいいんです。
夫の事情を理解しようとしてもいいです。
でも、そのときに「妻側の軸まで、明け渡さないこと」です。
癒着がある世界って、ある意味「勝ち負け」というか、「内側の世界は安全で正解、外側の世界って危険で間違い」みたいな感覚が強くなるんですよ。
だから、強力な癒着を持つ相手を前にすると、なぜか「私が間違ってる？お邪魔？」みたいな気分になりやすい。
・・・イメージとしては「古風な社風の会社に入ったら、あまりに周りの価値観が昭和すぎて驚いた。けれど、そこにずっといると『合わない私が間違い？』みたいに思えてくる」みたいな感じ。
まぁこの話はある意味社会心理の話ではあるんですけど、パートナーとの愛だでも似たようなことが起きることがあるし、それはあなたの問題でもありながら、場の影響が強いという話でもあるんです。
だから、合わない場にいればそうなる、ってことでもあるので、場を変える、つまり関係性自体を見直す、という選択はアリなんだろうなぁ、と僕は思います。
ただ、関係自体を壊したくないなら、その場の影響は理解しておくほうがいいかもしれません。どちらが正しい、という話ではなく、そういう影響があるのだ、という意味で。
その上で
「私はあなたのパートナーで、この家庭を二人で作る一人」。
この感覚を、手放さないことです。
夫と横に並ぶ位置。そこから降りない。
だから、自分が無理をしすぎたり、逆に夫の言い負かそうとすると、どんどん関係がおかしくなるんです。
・・・と、言うのは簡単なんですけどね。これが、なかなか、難しいんですよ。
軸がブレる人と、ブレない人がいる
というのも、この「対等な軸を保つ」って、できる人と、しんどいと感じる人がいるからですね。
もともと自分の軸がしっかりしていて、相手が何を言おうとそんなに揺れない人。
こういった人は、わりと自然に対等でいられます。ムカつくし、傷つくし、悲しい気持ちになることはあっても、自分でいられるというか。
でも、相手の反応次第で気持ちが大きく揺れちゃう人もいる。
たとえば、夫が不機嫌そうにすると自分が悪い気がしてくる。
義母に何か言われると、一日中引きずる。
・・・これ、どっちがいい悪いじゃないですからね。
ただ、揺れやすい人にとっては、「対等でいましょう」と言われても、一人でそれを保つのがすごくしんどい。
だから、夫に理解してほしいと思う気持ちが強くなることもあるだろう、と思うのです。
ただ、そういうときは、ある意味自分を支えてくれるサポーターがあってもいいと思うんですよね。
一緒に、「そりゃ辛いしムカつくよね」「あなたはあなたのスタンスを持とう」「妻という位置にいたければいていい」などと、確認してくれる誰か。
そこがあると、揺れながらでも、対等な位置に立ち続けられたりするので。
この対等な位置に立ち続けることで、夫に対していい意味で大人な関係性を伝える方法にもなりますしね
あえて同じ立ち位置に立ってみるという戦略
その上で、一度、夫と同じ立ち位置（目線・価値観）で物事を考えてみる、という戦略がなりたることがありますね。
たとえば・・・
「なるほどね、あなたの考えや気持ちにも理由があるよね」
「あなたはそうしてきたんだね。だから、ここまでやってこられこともあったと思う」
そんな反応を受け取ったとき、
「ん？その話聞かせて」とか、「この人は味方だ」と思うようになりやすい。
少し時間はかかるかも、ですけどね。
その上で、
「私はこう思うけどな、お母さんの気持ち。同じ女だから分かる気がするの」
みたいにうまく持っていくと
「・・・言われてみれば、そうかもな」
と夫は初めて“自分の価値観以外の目線”に立つことができるんです。
そこからが、本当の意味での「対等な関係」への入口なのだと思います。
癒着は、外から引っ剥がされそうになると強化されやすいですが、自らが負担として理解しはじめると、解け始める。
これが鉄板法則です。
逆に、相手にいろいろ文句を言うと、夫や義母側の癒着が強化される、つまり・・・
”火に油、いや、ガソリンを注いでる”ってことかもしれません。
※ただし、あまりにご主人や義母の反応が激しい場合は、まずご自身の安全を確保してくださいね。無理に突っ込んでいけという話ではありませんので。
それでも、あなたの辛さは、本物です
「夫が、私より母親の味方をする」。
あなたが感じているかもしれない、大切にされていない感覚。
自分の存在が軽く扱われているような、あの心細さ。
それ自体は間違いなんかじゃありません。
とても辛いことです。
自分の場所がないように感じるのも当然です。
いちばん味方でいてほしい人が別のほうを向く。
・・・これはこたえます。
だから、無理はしないでくださいね。
対等な軸を保つって、歯を食いしばって一人で頑張ることじゃないので。
しんどいときは、しんどいと認めていい。
自分を守ることを、いちばんに、考えていい。
あなたが、あなたの軸や場所を取り戻していく。
その過程で、もし一人で抱えるのがきつくなったときの駆け込み寺的存在として、僕のようなカウンセラーはいますのでね。
ではでは、今日はこのへんで。
こちらの記事も読まれています
- 夫や彼の「頑張らなくていい」が違和感でしかないとき ｜ 優しさのはずなのに、私だけ置いていかれる理由
- ちゃんと話そうとしているのに話し合いにならない理由 ｜パートナーとの関係がこじれる心理
- 優しく献身的だった夫が冷たくなるとき 〜実は起きていた「献身の限界」〜
- 週3回、無料でメール講座を受け取る（無料メルマガ）
「もっとうまく関わり合えないだろうか」
この17年、そういった方のお話を沢山うかがわせていただいてきましたよ。
どんなに辛い状況になっても、多くの人の心の根っこにはまだ愛や優しさがある。
僕はそう思っています。
まずは僕の考え方、スタンスを読んでみてください。
夫婦の問題には必ず、まだ見えていない心のロジックがある事が多いです。
思いはある、でも離れるしかない、とか。
伝えたい気持ちはある、でもなかなか伝えられない、とか。
衝突もすれ違いも、想いがなければ起こらない。
あなたの気持ちに沿いながら、状況をできる限り良い方向に進めるよう、サポートさせていただきます。
東京（品川駅前）／名古屋（金山駅前）で対面式カウンセリング・全国向けにオンラインカウンセリング（ZOOM）を行っています。
カウンセリングがどんな場所か、実際に来られた方の声も読んでみてください。
記事には書ききれない話を、メルマガに書いています。
もし僕の知っていることが、あなたの今のお悩み解決や気持ちを楽にするためにお役に立つなら。
そう思いながら週3回書いています。
ご登録いただいた方には特典PDF【誰かのために生きてきた人へ。私の心を、もう一度動かすための心理観察ワークブック】を無料でお渡ししています。
