彼を責めてしまった後悔が消えないときに｜やめたいのに責めてしまう心理
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
カウンセリングの中で、こんなお話を伺うことがあります。
- 私が彼を強く責めたから別れることになった気がする
- 元彼とは別れて正解だったと思うけれど、責めた自分が引っかかる
- 優しくできなかったことを今も後悔している
そして多くの方が、
「私は性格がきついのではないか」
「愛し方が下手なのではないか」
と、自分を裁いてしまいます。
でも、出来事だけを見て結論を出すのは、少し早いかもしれません。
そこで今日は、「どうして彼をあんなに責めてしまったのだろう」という後悔について、少し整理してみます。
Index
彼を強く責めてしまう背景にあるもの
一般的に「パートナーを責める人」というと、あまり良いイメージを持たれないかもしれません。
自己中心的、未成熟、感情的・・・。
ただ、現場でお話を伺っていると、
「責めざるを得なかった状況」
が存在していたと感じることも少なくありません。
例えば、
- 何度も気持ちを伝えてきたけど伝わった感じがしていなかった
- ずっと我慢を重ねてきた
- 大切にされていない感覚が続いていた
- 自分の愛情が届いていないと感じていた
- 今の関係を続けると、今まで大切にしてきたキャリアや価値観が壊れてしまうかもしれない不安があった
こうした時間が長く続くと、心は静かに消耗していきます。
そしてある地点で、
「もうこれ以上は無理だ」
という反応が出ることがあります。
責めるという行動は「反応」だったのかもしれません
ここで少し視点を変えてみます。
人を強く責めてしまうとき、それは性格の問題だと感じてしまうこともあるでしょう。
ただ、それは
限界に近づいた心の防衛反応だった
と考えることもできるかもしれません。
ただ、大切な人を責めるという行動自体、想像以上に自尊感情を削ります。
それは責めた相手の、だけじゃなく、責めている私も、です。
お互い、パートナーの喜びになりたいと願っているからこそ、その気持ちを自ら否定する行動は、どうしてもダメージになり、それが繰り返されることで積み重なっていきますよ。
その結果として「責める」という形が出たのであれば、
それは単なる攻撃ではなく、
今のままでは、もう自分を支えきれないというサイン
だった可能性もあります。
もちろん、責めることが望ましいとは言えません。
ただ、その心理的な背景を見ないまま「ダメだ」と断じる必要はないのかもしれません。
「分かってもらえない」よりも「私じゃないのかもしれない」のほうが辛いこともある
パートナーに自分の思いが届かない状態が続くと、ふとこう思うこともあるんじゃないでしょうか。
本当に私は相手の側にいたほうがいいのだろうか？
別に私じゃなくてもいいのかもしれない。
そう思うこと自体切ないことですけどね。
でも、相手のこと、今後のことを思うと、ついそう思ってしまうこともあるのかもしれない。
多くの人は「そんなことを思う私は愛がない人間だ」と思うのかもしれないですけどね。
もちろんそれは「本当はパートナーの傍にいて愛し合いたい気持ち」があるからこそ辛いわけですけど。
ただ、これ
「自らが自分の好意を拒絶する」
ことに似ているんですよね。
たとえば、関係がこじれてしまい「私じゃ無理かも」と思うこともあるでしょうし。
その判断が間違いとは誰も言えないんだと思います。
ただ、その気持ちの形が「私じゃないほうがいい」となっているなら、こういった気持ちが残りやすいんですよ。
「私は大切な人をうまく愛せない人だ」
「私だから幸せにできないのかも」
つまり、パートナーを責める前に、すでに自分を責めていることが少なくないのです。
責めるという行動は、
自分を責め続けた末に出ることもある
そう考えると、少し景色が変わるかもしれません。
そのとき、どんな立ち位置に立っていたのでしょう
大切なのは、責めたという事実よりも、
そのとき自分がどのような”関係の中の立ち位置”に立っていたのかです。
- 分かってもらえない側
- 愛が届かない側
- 価値が軽く扱われていると感じる側
- 相手の気持ちを無意識に拒絶する側
- 二人の関係で起きることの責任を背負う側
この立ち位置に立ち続けると、徐々にパートナーシップを楽しむ余力が削がれるんですよね。
そして立ち位置が固定されるほど、パートナーに対する拒絶や反発などの反応も強くなりがちです。
だからこそ、特の僕のセッションでは「責めたこと」よりも、
「なぜあなたはそこに立ち続けていたのか」
を見つめることをすごく大切にするのです
その方が、前向きで、次の関係には役立つことが多いから、ですね。
その上で、今起きている”心の反応”を丁寧に整えていくことをご提案させてもらっています。
▶参考記事：立ち位置のズレとは何か｜人は裁かない。でも、悩みの“起き方”は整理する心理学
後悔は「もっと上手に愛したかった」という気持ち
パートナーを責めたことの後悔は、
本当はもっと上手に愛したかった
という願いから生じることが多いように感じます。
だからこそ重いのです。
でもそれは、愛がなかった証拠ではなく、
むしろ愛があったからこそ苦しかったのかもしれません。
その出来事を、単なる失敗として終わらせるのではなく、
自分の立ち位置や心の仕組みを知る材料にできるなら、
それは次の関係で必ず活きてきます。
最後に
彼を責めてしまった後悔が消えないとき、自分を罰し続けたくなる気持ちになることもあるでしょう。
でも、それはあなたがあなたの愛情や優しさを削る行為。
だから、より愛することが苦しくなるんです。自分の心がまるで軋むような状態になるから。
もちろん、僕たちは人間だから一時的にそういった反応を見せることはありますよ。
ただ、長く抱え続ける必要はありませんよね。
そして、「ここまで衝突する関係の中で、（心理的に）何が起きていたのか」は、いつでも丁寧に見つめることが可能です。
抜け道はある、ということです。
そして、そこにはきっと、あなたなりの思いのかたちがあったはず。
その理解が進むほど、同じ反応を繰り返さずに済むようになっていきます。
責めたという出来事よりも、そのときのあなたの立ち位置を、少しだけ見つめてみてください。
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