こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日のテーマは、
「目立つつもりもないのに、なぜかマウント体質な人に絡まれる」
というお話です。
たとえば、こんなご相談。
私、昔からマウントを取る人に目をつけられやすい気がするんです。
職場ではいわゆるお局さま。結婚してからはボスママ、ご近所では重鎮タイプの人。
相手に気に入られやすいのか、目立ちやすいのか、バカにされやすいのか…正直よく分かりません。
無視すると余計に面倒なことになりますし、誘われたら断れず、結局相手に合わせてばかりで、いつも疲れ果てています。
どうして私は、こんなふうに狙われやすいのでしょうか。何か問題があるのでしょうか。
正直、絡みたくない人から目をつけられて、関わらざるを得ない。
かなりしんどい状況ですよね。
しかも職場・ご近所・ママ友など、生活に直結する場所で起きると、逃げ場がない感覚にもなりやすい。
受け入れるしか選択肢がない状態自体が、すでに大きなストレスです。
だから、「どう対応すればいいのか」よりも前に、
「なぜ私が標的になるのか分からないこと自体が、いちばんつらい」
そんな感覚を抱えている方も多いのではないでしょうか。
そこで今日は、
「目立つつもりもないのに、マウント体質な人に絡まれやすい理由」
を、心理的な構造から整理してみます。
よろしければ、ゆっくり読んでみてください。
Index
マウント体質な人に絡まれやすい人の共通点
「何故か」というご相談を整理すると、
次のような特徴がよく見えてきます。
- 相手からなぜか絡まれやすい、放っておいてもらえない
- 無視すると面倒になりそうで、受け流すしかない
- 誘われると断れず、合わせ続けてしまって疲れる
- 最終的に「私が悪いのかな」と自分を疑ってしまうこともある
特につらいのは、
「なぜ自分が狙われているのか分からない状態」
が続くことです。
理由が分からないまま人間関係に巻き込まれると、人は自分を責めやすくなりますからね。
目をつけられやすさは「魅力（影響力）」と関係していることがある
ここが今日の核心です。
もちろん、マウントを取られやすい理由として、
・何も言わず我慢し続ける
・境界線を引くのが苦手
といった要素が絡む場合もあります。
ただ、実際には、
「普通にしていただけなのに、なぜか目をつけられた」
というケースも、かなり多いのです。
このとき、「我慢強い、何も言わないから狙われた」と考えると、
どうも辻褄が合わなくなるケースも少なくないのです。
そこで出てくるのが、「影響力」という視点です。
いわゆる「火のないところに煙は立たない」的な考え方を採用したとして
マウントされやすい人が持つ「火」の要素について考えてみると、
それは「取られる側が悪い」という視点ではなく、
マウントを取る側が、関わりたくなる理由があった
とも考えられるのですよね。
そしてその理由は、必ずしもネガティブなものとは限りません。
相手にとって魅力的に見える人だからこそ、近づいてくる
ということも、実際に起こります。
※だからといって、相手の行動を受け入れる必要がある、という意味ではありませんよ。
マウントを取る人の心理｜鍵になるのは「怖れ（不安）」
マウントを取る人の心理を考えるとき、欠かせない要素が
「怖れ（不安）」です。
人は強い不安を抱えているときほど、問題行動に出やすい
という特徴があります。
心が安定していれば、わざわざ他人を下げる必要はありません。
マウントが頻発する背景には、
安心感の不足
があることが多いのです。
よく「マウントは承認欲求」と言われますが、
実際には、承認というより
一時的な安全を確保したい行動
に近いと感じる場面も少なくありません。
「近づきたい」が歪んだ形で出ていることもある
少し視点を変えてみましょう。
もし目の前に、
- 人望がありそう
- 穏やかで優しそう
- 争いを好まなさそう
- 周囲から好かれていそう
そんな人がいたら、どう感じるでしょうか。
脅威にもなりますが、同時に、
「味方になってほしい」「近くにいたい」
という気持ちが生まれることもあります。
特に不安が強い人ほど、
その欲求がマウントという形で表に出ることがあります。
つまり、
魅力がある人ほど、絡まれやすい
という逆説が起きるのです。
マウントする人は、結局どちらにもマウントする
補足ですが、マウント体質の人は、
相手のことが好きでも嫌いでも、マウントします。
できない人には見下し（そんな事もできないの？）、
できる人には粗探しをする（それだけのキャリアがあるのにわからないの？）。
どちらに転んでも、自分の不安を下げたいだけ。
あなたが悪いから、という話ではありません。
「魅力を消す」という選択はおすすめしません
このテーマでいちばんつらくなるのは、
自分の魅力に気づかないまま、怖さの中で自分を疑い続けることです。
「もう目立たないようにしよう」
「私なんて価値がない方が楽」
そう思ってしまう気持ちもよく分かるんです。
ただ、自分の価値を下げる方向に進むと、別の苦しさが生まれます。
距離を取ることと、自分を消すことは別です。
自分の魅力を受け取ると、人間関係は楽になる
自分に価値があると信じられないと、
相手に合わせすぎたり、従いすぎたりしやすくなります。
すると相手の依存が強まり、関係がさらに歪むこともあります。
だからこそ、
今ある自分の魅力は、少しずつ受け取っておく
それが長い目で見て、自分を守ることにつながります。
いちばんのリスクは「いい関係まで切れてしまうこと」
自分を否定し続けていると、
本来は安心できる人間関係まで怖くなってしまうことがあります。
これが、実はいちばんのリスクです。
だからまずは、安心して話せる理解者を持つこと。
そこから始めてください。
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最後に
今日は、
「マウントされやすさは、欠点ではなく影響力の問題かもしれない」
というお話をしました。
簡単に受け取れる話ではないと思います。
でも、「私が悪いからだ」という見方から一歩離れるだけで、心は少し楽になります。
今日の内容が、あなたの心を守るヒントのひとつになれば幸いです。
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