マウントを取られやすい人には、何が起きているのか ｜目立つつもりはないのに、なぜかマウントを取られやすい理由
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日のテーマは、
「目立つつもりもないのに、なぜかマウント体質な人に絡まれる」
というお話です。
たとえば、こんなご相談。
私、昔からマウントを取る人に目をつけられやすい気がするんです。
職場ではいわゆるお局さま。結婚してからはボスママ、ご近所では重鎮タイプの人。
相手に気に入られやすいのか、目立ちやすいのか、バカにされやすいのか…正直よく分かりません。
無視すると余計に面倒なことになりますし、誘われたら断れず、結局相手に合わせてばかりで、いつも疲れ果てています。
どうして私は、こんなふうに狙われやすいのでしょうか。何か問題があるのでしょうか。
・・・うーん。これ、しんどいですよね。
絡みたくない人から目をつけられて、でも関わらざるを得ない。
しかも職場やご近所やママ友って、生活に直結する場所でしょう。逃げ場がない感じになりやすい。受け入れるしかない、その状態そのものが、もうストレスなんですよね。
しかもいちばんつらいのは、たぶん「どう対応するか」より前のところで、
「なぜ自分が狙われるのか、それが分からないこと」
だったりするんじゃないかな、と思うんです。
理由が分からないまま巻き込まれると、人はだんだん「私が悪いのかな」と、自分のほうを疑い始めますからね。
なので今日は、その「なぜ絡まれるのか」を、心理的な構造から、ゆっくり整理してみます。
よろしければ、お付き合いくださいませ。
マウント体質な人に絡まれやすい人の共通点
「なんでマウントを取られるんだろう」というご相談を整理すると、だいたいこんな特徴が見えてきます。
- なぜか絡まれやすい。放っておいてもらえない
- 無視すると面倒になりそうで、受け流すしかない
- 誘われると断れず、合わせ続けて、疲れる
- 最終的に「私が悪いのかな」と、自分を疑ってしまう
で、いちばんつらいのは、さっきも言いましたけど、
「なぜ自分が狙われているのか、分からない」
という状態が続くこと。
理由が見えないと、人は自分を責めるしかなくなりますからね。
原因が分からないと、いちばん身近な「自分」に原因を探しにいってしまうので。
目をつけられやすさは「魅力（影響力）」と関係していることがある
さて、ここが今日の核心です。
もちろん、マウントを取られやすい理由として、何も言わず我慢し続けるとか、境界線を引くのが苦手とか、そういう要素が絡むこともあります。
ただね。
「普通にしてただけなのに、なぜか目をつけられた」
というケースも、実はかなり多いんですよ。
こうなると、「我慢強いから狙われた」「何も言わないから狙われた」では、どうも辻褄が合わなくなってくる。
そこで出てくるのが、「影響力」という視点なんです。
よく「火のないところに煙は立たない」と言いますよね。
じゃあ、マウントされやすい人が持っている「火」って、何なんだろう、と。
これ、「マウント取られる側が悪い」という話じゃないんです。
そうではなく、
マウントを取る側に、関わりたくなる理由があった
と考えてみると、どうか、という話です。
そしてその理由は、必ずしもネガティブなものとは限らないんですよね。
相手にとって魅力的に映る人だからこそ、近づいてくる。
そういうことも、実際に起きるんです。
※だからといって、相手のふるまいを受け入れなきゃいけない、という意味じゃないですからね。そこは別の話として。
マウントを取る人の心理｜鍵になるのは「怖れ（不安）」
今度は、取る側の心理を見てみましょう。
ここで欠かせないのが、「怖れ（不安）」です。
人って、強い不安を抱えているときほど、問題行動に出やすいんですよね。
逆に言うと、心が安定している人は、わざわざ他人を下げたりしません。
その必要がないから。
マウントが多い背景には、たいてい安心感の不足があるんです。
よく「マウントは承認欲求だ」と言われますけど、僕の感覚だと、承認というより、
その場しのぎで、一時的に安全を確保したい
そんな感覚に近いと感じる場面が、少なくないんですよね。
まぁ、巻き込まれた側はたまったもんじゃないのかもしれませんが。
「近づきたい」が歪んだ形で出ていることもある
ここで少し視点を変えます。
もし目の前に、
- 人望がありそう
- 穏やかで優しそう
- 争いを好まなさそう
- 周りから好かれていそう
そんな人がいたら、不安が強い人は、どう感じると思います？
・・・なぜか脅威に感じる。
そういったケースももあると思うんです。
これはいわゆる意味不明な嫉妬につながるパターンですね。
ただ同時に、
「あなたに味方になってほしい」「近くにいたい」
という気持ちも、湧いてくることがあるんですよ。
・・・えー勘弁してよ、って声も聞こえてきそうなんですが、結構あるアルだと僕は思っていますよ。
そして、不安が強い人ほど、その「近づきたい」が、まっすぐ出せないことがあってね。
いわば、変化球投げてくるんですよ。
その変化球は、カーブでもシンカーでもスプリットでもなく
「マウント」
というちょっと歪んだ形になって出てくる、というね。
つまり、魅力を隠している人ほど、絡まれやすい。
そういう、ちょっと切ない逆説が起きることがあるんえすよね。
・・・もう、ほっといてよ、ってお気持ち、痛いほど分かるんですけど。
マウントする人は、結局どちらにもマウントする
あと、補足を一つだけ。
そもそもマウント体質の人って、相手のことが好きでも嫌いでも、マウントしますよ。
できない人には見下す（例：そんなこともできないの？）。
できる人には粗探しをする（例：それだけのキャリアがあるのに、分からないの？）。
どっちに転んでも、結局やってることは同じ。自分の不安を、下げたいだけ。
だからこれ、あなたが悪いから狙われた、という話じゃない可能性も十分にあると思うんですよね。
「魅力を消す」という選択はおすすめしません
このテーマでいちばんしんどくなるのは、
自分の魅力に気づかないまま、怖さの中で、自分を疑い続けることなんです。
「もう目立たないようにしよう」
「私なんて、価値がないほうが楽」
そう思いたくなる気持ち、すごく分かります。
分かるんですけど、自分の価値を下げる方向に進むと、今度は別の苦しさが生まれるんですよね。
距離を取ることと、自分を消すことは、別なんです。
前者は防衛。後者は、自分を削ること。
ここ、混同しやすいのですけど、まったく違う反応です。
自分の魅力を受け取ると、人間関係は楽になる
あと、今の自分に価値があると信じられないと、相手に合わせすぎたり、従いすぎたりしやすくなります。
すると、相手の依存（マウント）が、かえって強まって、関係がもっと歪むこともあります。
だからこそ、今ある自分の魅力を、少しずつ受け取っておくこと。
それを表現できるようになること。
これ、遠回りに見えて、これが長い目で、自分を守ることにつながるんですよ。
いちばんのリスクは「いい関係まで切れてしまうこと」
逆に、自分を否定し続けていると、どうなるでしょう？
本来は安心できるはずの人間関係まで、怖くなってしまうことがあるんです。
これが、実はいちばんのリスク。
絡んでくる人を避けようとして、いつのまにか、あなたを大切にしてくれる人まで遠ざけてしまう。
だからまずは、安心して話せる理解者を、一人持つこと。
そこから始めてもらえたらな、と思います。
最後に
「マウントされやすさは、欠点ではなく、影響力の問題かもしれない」
そうお伝えしてきましたが、頭で分かっても、長年の苦悩や「私が悪いのかも」と思ってきた感覚は、すぐには変わらないものですよね。
ただ、「私が悪いからだ」という見方から、ほんの一歩だけ離れる。
それだけでも、心はずいぶん軽くなるんですよ。
その一歩が、一人ではなかなか踏み出せないこともある。
もし今も、誰かに絡まれるたびに自分を疑ってしまうなら、一人で抱え込まなくていいと思っています。
今のあなたに何が起きているのか、よかったら一緒に、確かめていきませんか。
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その“自分らしく”が分からないから困ってるんですけどね。
ちゃんとやっているのに、なんとなく疲れる。
人に合わせられるけど、これでいいのかなと思う。
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