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恋愛で「彼のために我慢しすぎてしまう」ことはありませんか？
彼がつらそうにしていると、つい自分のことは後回しにしてしまう。
相手の気持ちを優先しすぎて、気づいたら自分の感情がどこかに行ってしまっている。
それでも、
「彼が少し楽になるなら」
「私が我慢すれば関係は続くなら」
そんなふうに思ってしまう。
頭では「このままじゃしんどい」と分かっているのに、
いざ自分を優先しようとすると、強い罪悪感が出てきたり、
「冷たい人間になってしまう気がする」と不安になることもあるかもしれません。
今日は、そんな「彼のために我慢しすぎてしまう恋愛」から、
なぜ抜けられなくなるのか、その心理構造を整理してみたいと思います。
ダイブ型忍耐女子とは何か〜自分が傷つくことで、相手を救おうとする愛し方」〜
僕はこのタイプの恋愛パターンを、少し強めの言葉ですが
「ダイブ型忍耐女子」
と呼んでいます。
ダイブ型忍耐女子の恋愛スタイルを一言で表すなら、
「自分が傷つくことで、相手を救おうとする愛し方」
です。
相手が無力感を抱えているとき、
相手よりも深い無力感に、自分が先に飛び込んでいく。
「あなたより私のほうがつらいよ」
「それでも一緒にいるよ」
そうすることで、相手をヒーローにし、
相手の価値や自尊心を守ろうとする。
これは意図的にやっているというより、
ほとんどの場合、無意識に起きている反応です。
そしてこの愛し方には、
非常に深い優しさと覚悟が含まれていることが多い。
だから僕は、これを単純な「自己犠牲」とは呼びたくないのです。
なぜ尽くすほど恋愛が苦しくなるのか
問題は、この愛し方を続けることで、
無意識のうちに「相手より価値の低いポジション」を、
自分に与えてしまいやすい点にあります。
たとえば、
- 彼がつらそうなら、自分はもっとつらくなるべきだと感じる
- 相手の機嫌が悪いと、自分が悪い気がしてくる
- 彼が疲れていると、自分は休んではいけない気がする
こうした状態が続くと、
二人の関係の中に、少しずつ
重さ・緊張感・深刻さ
が溜まっていきます。
すると、
「こんなに愛しているのに、なぜうまくいかないんだろう」
「私はちゃんと愛しているはずなのに」
という苦しさに行き着いてしまう。
これは、愛が足りないからでも、
あなたが弱いからでもありません。
愛の向け方が、
「自分を削る方向」に固定されてしまっているだけなんです。
まぁこれも一つの役割意識から生じるもの、と言っていいかもしれません。
我慢しすぎてしまう恋愛から抜け出して幸せな関係を築くために
① 自分は「愛される対象」だと認識すること
まず、何よりも大切なのは、
「私は、パートナーから愛される側の存在でもある」
という認識です。
この感覚が抜け落ちていると、
愛するために自分を犠牲にする、という選択しか残らなくなります。
すると、関係は「支える人」と「支えられる人」に固定され、
対等なやり取りが難しくなってしまう。
あなたが愛される対象であることを、
頭だけでなく、少しずつ体感していくことが大切です。
② 愛されること・親密になることへの怖れに気づく
ダイブ型忍耐女子の方の中には、
- 愛されることが怖い
- 近づきすぎると失う気がする
- 幸せになると壊れる気がする
そんな無意識の怖れを抱えている方も少なくありません。
この怖れがあると、
「愛される位置」に立つ代わりに、
「支え続ける位置」に自分を置いてしまうのです。
そのほうが安全だと、
心のどこかで感じている場合もあります。
ただ、その安全は、
長期的にはあなたをすり減らしてしまうことが多い。
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最後に：あなたが悪いわけではありません
ダイブ型忍耐女子の愛し方には、
強い意志と、深い優しさがあります。
ただ、その場所に留まり続けることで、
パートナーはあなたを愛する余白を失ってしまうことがあります。
誰だって、自分が選んだ人を愛せない状態は、
しんどいものですからね。
だからこそ、
「愛すること」よりも先に、「自分を大切にすること」
を、ほんの少しずつでいいので取り戻してみてください。
それが結果的に、
一番自然で、あたたかいパートナーシップにつながることも多いのです。
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