こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今朝もぼーっとコーヒー・・・ではなかった、ルイボスティー飲みながらぼーっとしていたら、ふとこんなことを思ったんですよ。
「深読みさんの恋って、こじれやすいけど、その理由って“欠点”じゃなくて“才能の副作用”だよなぁ・・・」。
いや、恋愛相談をお伺いしていると、深読みさんたちのストーリーって、めちゃくちゃ繊細で、めちゃくちゃ深いんですよねぇ。
そこまで見てます？
そこまで受け止めてます？
みたいな話はザラなんですよ。
ただ、どんなことにも長所と短所があるように、「深さ」があるがゆえに、関係がややこしくなるポイントもないわけじゃない。
今日はそんな、「深読みさんの恋がこじれるのは、むしろ才能があるからなんですよ」という話を、ゆるめに書いてみようと思います。
よろしければ、お付き合いください。
Index
「深読みさんの恋」がこじれやすいのはなぜか
まず、ここでいう「深読みさん」とは、だいたいこんな方々をイメージしています。
- 人の表情や声のトーンの微妙な変化にすぐ気づく
- 相手の言葉の行間を読むクセがある
- その場の空気や、微妙な距離感の変化に敏感
- 「あの一言、あの間、あのスタンプ」が頭の中で何度も再生される
- 「本当はこう思ってるんじゃないか」と裏側まで想像してしまう
はい、ここまで読んで「うわ、全部私やん」と思った方。
ようこそ、本日の記事へ（^^;
この「深読み力」、実は人と関わるうえではかなり高度な能力なんですよね。
- 気配りができる
- 相手の本音に気づきやすい
- 場の空気を読むのがうまい
仕事でも対人関係でも、この力にどれだけ助けられてきたか分からない、という方も多いはず。
ただし。
恋愛になると、この才能が「問題の火種」にもなりやすい部分もあるんですよねぇ。
才能が「問題」に変わる３つのパターン
１．心の中が「監視カメラモード」になってしまう
深読みさんの頭の中は、だいたいこんな感じで動きます。
- 彼（彼女）の表情がいつもより0.5秒遅れて笑った
- LINEの返信のテンションが、昨日より2トーン低い気がする
- 「大丈夫だよ」の「よ」が、なんか冷たいように感じる
こういった「ごく小さな変化」をキャッチするセンサーが、ものすごく精度が高いわけです。
その結果、心の中が、24時間稼働の「監視カメラモード」になりがちです。
そのセンサー自体は素晴らしいんですが、問題はここからっす。
- 小さな変化＝危険信号
- 違和感＝嫌われる前触れ
- 沈黙＝見捨てられる予告
みたいに、全部を「不安の材料」として処理しはじめると、恋が一気にしんどくなります。
つまり、才能が「自分を守るための過敏さ」として働きすぎてしまうんですね。
２．自分の中で恋のシナリオを書きすぎる
深読みさんは、ある意味「物書き」「ストーリーテラー」としての才能も持っています。
たとえば、こんな流れです。
- 彼のLINEが少し素っ気なかった
- →「疲れてるのかな」「迷惑かな」「本当はもう冷めてるのかも」
- →「前の恋でも同じだったし」「どうせまた同じパターンになる」
- →「このまま続けてもしんどくなるだけかも」
・・・現実には「相手がただ眠かっただけ」だったりもするやつですね。
でも、頭の中ではすでに「関係悪化〜別れのシナリオ」まで書き切ってしまっている。
すると、まだ何も起きていないのに、心だけ先に疲れてしまいますわよねぇ。
その結果、
- 自分から距離を取ってしまう
- 相手の反応を試すような言動をしてしまう
- 「どうせうまくいかない」と決めつけてしまう
という、自分でも「本当はやりたくない行動」が出てくるんですよね。
３．「相手を守るために距離を取る」という優しさ
深読みさんは、基本的に優しい人が多いです。
だからこそ、こう考えがちなんですよね。
- 私といても、相手を振り回すかもしれない
- 私の不安で相手を疲れさせたくない
- だったら、距離をとってあげたほうが相手のため
この結果、どうなるかというと──
- 相手からすると「急に冷たくなったように見える」
- 「本当はどう思っているのか」が見えなくなる
- その結果、相手も不安になり、距離を取る
つまり、
「相手のために距離を取る優しさ」
→ 相手からすると「よく分からない距離の取り方」に見える
このすれ違いが、こじれを加速させてしまうことも少なくありません。
じゃあどうすれば？ 深読みさんの才能を恋愛で活かすコツ
ここからは、「深読みさんの才能を殺さずに、こじれを減らすためのコツ」をいくつかご提案しますね。
１．「情報」と「解釈」をノート上で分けてみる
まず試してほしいのは、シンプルですがとても効くやり方です。
紙やスマホのメモに、次の２列を作ります。
- 左側：起きた事実（情報）
- 右側：そこから自分がしている「解釈・想像」
例を出すと、こんな感じです。
- 【事実】LINEの返信がいつもより3時間遅かった
- 【解釈】私に飽きてきたのかもしれない／他に好きな人ができたのかも
こうやって書き出すと、
- 「事実」は意外とシンプル
- 「解釈」のほうが何十行も続く
……なんてことが、よくあります。
この作業は、「深読みの才能」を否定するためではなく、
「私の頭の中で起きていること」を、ちゃんと自分で分かってあげるための作業です。
これができると、「あ、今私は深読みモードに入ってるな」と気づく余地ができます。
２．反応を「１テンポ遅らせる」練習をする
深読みさんは、反応速度も速いんですよね。
- 相手の一言で、頭の中に10個くらいの不安が一気に浮かぶ
- その不安のどれかに基づいて、すぐに返信してしまう
なので、こんなルールを一度試してみてください。
- 不安になったときほど、「少し時間を置いてから」返信する
- 怒りや悲しみが強いときは、一晩寝かせる
この「１テンポ遅らせる」は、
「気持ちを押し殺す」のではなく、「自分でいったん受け止めてから外に出す」ということです。
「取って、受けて、出す」。
この「受けて」の部分が瞬速なのが深読みさんの特徴。
プロ野球のピッチャーのクイックモーションの3倍速ぐらい速いかも。
なので、少し時間を置いたあとの言葉のほうが、実は本当に伝えたいことに近かったりしますからね。
３．「勝手にストーリーを完結させる前に、本人に聞く」という選択肢
深読みさんは、とにかく頭の中でストーリーを完結させるのが早い。
それは能力ですし、仕事ではめちゃくちゃ役立つんですけども。
恋愛では、こんな選択肢も持っておくといいかもしれません。
- 「最近ちょっと元気なさそうだけど、大丈夫？」
- 「LINEの返事が少し減ってる気がするけど、仕事忙しい？」
- 「私、ちょっと考えすぎちゃうところあるから、気になることあったら言ってね」
これらは、いわば「深読みのエネルギーを、対話に乗せ替える」ための言葉です。
「聞く勇気」を持てるようになると、頭の中で暴走していたストーリーが、一気に鎮まることも多いですよ。
４．「一人で全部抱えない」を、意図的に選ぶ
深読みさんは、自分の中で答えを出そうとしすぎる傾向があります。
でも、パートナーシップって本来、「一緒に考える」ものなんですよねー。
たとえば
- 「私はこう感じてる。あなたはどう？」と聞いてみる
- 「私だけで決めきれないから、一緒に考えてくれる？」と頼んでみる
これ、ものすごく怖いんですけどね。
「うわー、こんなん言ったら重いと思われるやつやん」と。
でも、大人の関係を求めている人ほど、
「一緒に悩みたい」「一緒に背負いたい」
と思っていたりもするんです。
深読みさんの恋は「深さ」があるから、少しだけ扱いが難しいだけ
ここまで読んでくださった深読みさんに、僕からお伝えしたいのはこれです。
あなたの恋がこじれやすいのは、「ダメだから」ではなく、「感性と想像力があるから」です。
人の気持ちに鈍感だったら、そもそもここまで悩まないんですよね。
相手の微妙な変化に気づける。
空気を読みすぎてしまう。
自分の言動が相手に与える影響を考えてしまう。
これって、本当に高度な人間力です。
ただ、その才能を「自分を責めるため」にだけ使ってしまうと、恋がしんどくなる。
だからこそ、
- 事実と解釈を分けてみる
- 反応を１テンポ遅らせてみる
- 頭の中で完結させる前に、相手に一言聞いてみる
- 一人で抱えず、「一緒に考えよう」と言ってみる
こんな小さな練習を通じて、
「深読みの才能を、そのまま“深い愛し方”へ変換していく」
そんなプロセスを歩んでもらえたらいいな、と思っています。
こちらの記事もどうぞ
最後に：「深読みしすぎる私」を、ダメ扱いしないでほしい
深読みさんの多くは、自分にとても厳しい人です。
だから、
- 「また考えすぎて失敗した」
- 「こんなんだから私は恋愛がうまくいかない」
と、自分にすぐ“レッドカード”を出してしまう。
でもね。
あなたの「深読み」や「考えすぎ」は、
誰かにとっては「ここまで分かってくれる人がいるんだ」という救いにもなり得るんですよ。
だからどうか、
「深読みする自分」＝即・不合格
という図式だけは、少しずつ手放していけるといいな、と思います。
そのために必要なのは、「深読みをやめること」ではありません。
深読みしてしまう自分の才能と優しさを、
ちょっとだけ扱いやすい形に整えてあげること、です。
そのプロセスを、一人で頑張りすぎないでほしいなぁ……と思いながら、今日はこのあたりで。
ではでは、また記事を書きますね。
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