こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日のテーマは、
「私、男を見る目がないな」と思っちゃう女性の深層心理です。
セッションの中でも、ときどきこんな言葉をお聞きします。
- 「また別れてしまいました。私、男を見る目がないんですよね…」
- 「友達に“見る目がない”って言われて、めっちゃ凹みました」
- 「同じタイプばっかり選んでしまう気がします」
この言葉って、言った瞬間に心が沈みやすいんですよね。
なぜなら、
“恋愛がうまくいかなかった出来事”が、
いつの間にか“自分の欠陥”みたいに見えてしまうから。
ただ、僕はこのテーマを、
単に「見る目を鍛えましょう」という話としては扱いたくないんですよ。
今日の記事では、
- 「男を見る目がない」という言葉が何を奪うのか
- なぜ同じパターンが起きやすいのか
- そして、どう“立ち位置”を戻していけばいいのか
そのあたりを、できるだけ裁かない形で整理してみます。
Index
「私、男を見る目がない」と思ってしまう瞬間
「男を見る目がない」と感じるときって、たとえばこんな瞬間かもしれません。
- 別れたあと、ひとりで反省会を始めてしまう
- 周りに言われた言葉が、刺さったまま抜けない
- 「また同じことを繰り返した」と感じてしまう
- 恋愛のたびに自己評価が下がる
で、ここで多くの人がやってしまうのが、
「恋愛の出来事」→「自分の能力」へ直結させることなんですよね。
「男を見る目がない」という言葉が、まず奪ってしまうもの
この言葉の厄介さは、
“事実の検討”をすっ飛ばして、自己否定へ直行しやすいところです。
たとえば、こういう感覚が出やすくなります。
- 「私には判断力がない」
- 「私は選ぶ側に立てない」
- 「恋愛で幸せになる資格がない」
でも、ここで一回立ち止まっていいと思うんです。
本当に“見る目がない”のでしょうか。
それとも、別のところで何かが起きているのでしょうか。
実は「見る目がない」のではなく、自分の違和感を後回しにしてきただけかもしれない
セッションでよくあるのは、こういう話です。
別れたあとに振り返ると、
「本当は最初の方で、引っかかってたんです」
って皆さん言うんですよね。
たとえば、
- 軽く見られている気がした
- 言葉と行動がズレていた
- 違和感があったのに、理由をつけて飲み込んだ
- 「私の考えすぎかも」で自分を黙らせた
これって、見る目がないというより、
“違和感を感じた自分”を、後回しにする位置に立ってしまっていたという話に近いのかもしれません。
つまり、欠陥というより、立ち位置の問題なんですよね。
相手を理想化してしまう心理の正体 ― 愛が深い人ほど起きやすいこと ―
「理想化」って、いわゆる
「彼は王子様♡」みたいな話だけじゃないんですよ。
むしろ恋愛のリアルな現場では、こういう理想化が多いです。
- 「彼は本当は優しい人の”はず”」
- 「きっと傷ついてきたんだと”思う”」
- 「私が支えたら変わる”はず”」
- 「困ってる人を見捨てたくない」
これ、行動動機は、かなりの確率で“優しさ”なんですよね。
だからこそ、僕はここを簡単に否定したくはないのですよ。
ただ、この手の理想化が強くなると、
相手の“今のあり方”が見えにくくなることがあります。
そして、気づいたときには・・・あなたの側に深い無力感が残りやすい。
「あんなに思ったのに、うまくいかなかった」って形でね。
なぜ同じ恋愛パターンを繰り返してしまうのか
相手が変わっても、パターンが繰り返されるとき。
ここで起きているのは、
“相手を見る目”より、“自分が立っている位置”が変わっていない
ということかもしれません。
たとえば、
- 選ぶより、耐えるほうに慣れてしまっている
- 安心より、緊張がある関係のほうが馴染む
- 大事にされると落ち着かない
- 「こうしないと愛されない」が無意識にある
こういう位置に立っていると、
自分でも気づかないうちに、
「我慢できる関係」「頑張れる関係」を選びやすくなることがあります。
だから、改善のポイントは
“見る目を鍛える”というより、自分が立つ位置を戻すほうが近いんですよね。
「男を見る目がないね」という言葉に隠れた自己攻撃
「男を見る目がない」と言ってしまうとき。
その裏側に、こういう自己攻撃が隠れていることがあります。
- 「私は人を愛しきれない」
- 「私は関係を続けられない」
- 「私は相手の期待に応えられない」
でも、ここも大事なところで。
多くの場合、そこには
“ちゃんと愛そうとしていた自分”がいるんですよね。
それなのに、結果がうまくいかないと、
愛そうとしていた自分ごと否定してしまう。
これが、恋愛の中で起きる自己攻撃の典型です。
それでも、この生き方が間違いだとは“簡単には”言えない理由
ただ、僕はここで
「自己肯定感を上げましょう！」みたいに勢いでまとめたくはありません。
なぜなら、
そうするしか、好きな人とつながれないと感じる時期が、
人生にはあるからです。
とにかく相手を信じる。
何が何でも頑張る。
何があっても飲み込む。
ひたすら耐える。
それがなければ、
当時のあなたは関係を維持できなかったのかもしれない。
それ以上の評価も、それ以下の評価も、
必要ないのではないでしょうか。
「男を見る目がない」と感じたときに立ち止まる視点
ここからは“対処法”です。
ただし、テクニックではなく、支点の話。
改善しようとする前に、まずこういう問いが役に立つことがあります。
- 私は今、誰のための恋愛をしているだろう
- 私は「選んでもいい側」に立てているだろうか
- 違和感を感じる自分を、ちゃんと信じていい位置にいるだろうか
答えがすぐ出なくても構いません。
ここで大事なのは、
自分を責めるための問いではなく、理解のための問いにすることです。
目を養うより先に、立ち位置を整える
この記事で僕が一番お伝えしたいのは、ここです。
「男を見る目がない」＝見極め力の欠如
ではなく、
「自分を後回しにする位置に立ち続けた結果、そう感じやすくなっている」
という見方です。
だから、まずは
- 感じた違和感を“なかったこと”にしない
- 小さな嫌さを無理して飲み込まない
- 「私はどうしたい？」を置き去りにしない
このあたりが、結果的に「見る目」を育てることにもつながります。
見る目って、才能というより、
自分を尊重している位置からはじめて育つものなんですよね。
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まとめ
最後にまとめます。
- 「男を見る目がない」と思うこと自体が、あなたの欠陥を証明するわけではありません
- そこには、違和感を後回しにしてきた生存戦略が隠れていることがあります
- 改善の鍵は、見極め力よりも「自分の立ち位置」を戻すことかもしれません
もしあなたが今、
「また同じことを繰り返した」と感じているなら。
それは、あなたがダメだからではなく、
その位置でしか恋愛できなかった事情があったのかもしれません。
そこを悪者にしないまま、
ほんの少し立つ位置を変える。
この記事が、そのための支点になれば幸いです。
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