私には無関心なのに別れたくないと言う彼の本音｜それでも関係が続く理由
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日は久々に恋愛・夫婦と男性心理の話をアップしようと思います。
何ていうんでしょうかね・・・。
いわゆる女性の目から見て意味不明な男性の行動の一つに
「何考えてんだかわかんないけど、めっちゃスカシてくる」
ってものがあるんです。
スカシてくる、というか、向き合ってこないというか、こっちを見ていない、というか。
こういうご相談、わりとありますよね。
私はちゃんと向き合っているつもりなのに、彼が全然向き合ってくれない。
話し合おうとしても、はぐらかされる。
真剣に伝えようとすると、急に無関心になる。
ときどき、二人の関係に対してすんごいネガティブなことを言ってくる（このまま続けていても・・・とか、君が一緒にいてもつらいなら別れてもいいよ、とか。）
それを聞くたびにムカッときて、「何様やねん、おまえ」と思ってしまう私もダメなんでしょうが・・・。
で、「私の気持ち、届いていないのかな」と思っていたら、あいつ他の女性にちょっかい出してました・・・。
それってもう私との関係を解消したいってこと？
そこをはっきりさせたくて彼と話したら、なんと彼は『いや、別れたくない』『関係は続けたい』と言っていたりもする。
じゃどうして他の女性にちょっかい出すの？私と向き合わないの？
もはや理解不能です。
・・・うーん。
その理解不能感、よく分かります、ハイ。
こちらは向き合おうとしていた。
逃げてもいない。
それなのに、相手が向き合わない。
それどころか他の人に意識を向けている。
・・・そりゃ関係を終わらせたいの？もう私に興味がないの？って思って当然ですよ。
でも、彼は関係は続けたい、という。
むしろコチラの関係のほうが大切だ、みたいな話をするとしたら、「じゃ、今までの言動は何？」って思いますよねぇ。
しかも、向き合おうとする気持ちが強い人ほど、この疑いは深くなりやすいはず。
だってねぇ、そう簡単にコチラの気持ちを軽く扱われたくもないですから。
ただ、この手の話をSNSなどで検索すると「そういった男性とは離れましょう」とか「彼をまるっと愛してあげましょう」など、様々な情報が出ているようで。
うーん、私、どうすればいい？と考え込んでしまう方からのご相談、けっこういただきますよ。
一体彼は何を考えているの？
本当に私のことを大切に思ってんの？
そんなご質問とともにね。
Index
「向き合いたい私」と「向き合えない彼」の間で起きていること
僕たちって基本的に、親密になりたい人との「心のつながり」を自然に求めたくなるものなんです。
だから、僕にパートナーのことをご相談に来てくださる方の多くは、自然と心のつながりを求める事ができる人なんですね。
もっと話したい、聞いてほしい、気持ちを共有したい。
それが関係の基本だと知っていらっしゃる。
これ、別に特別なことじゃなくて、いろんな人間関係の中で「人と関わるってどういうことか」を学んだ人とっては、ある意味自然に育つ感覚なんですよね。
だから、「彼もきっと同じように感じているはず」という前提が成立しやすいんです。
自分にとって自然なことだから、というか、そんなの当たり前の人の気持ちなんじゃないの？ぐらい思ってる。
そういったお話をうかがうと、
「そうっすよねー、そう思いますよねー、いや、その通りなんですよー」と僕も思います。
ところが。
どうやら彼はそうじゃないらしい、とわかってくると、さらに謎が深まるようなんですね。
彼と話し合おうとすると黙る。
踏み込もうとすると引く。
真剣になればなるほど、彼の温度が下がっていく。
「え、なんで？」ってなりますよね。
そりゃあ、そうなりますよ。
ただ、ここからが今日の話の本題なんですが。
この「なんで？」、実はあなたの中にある答えとは、少し違うところにあるかもしれないんですよ。
そして、僕はそのあたりの男性の気持ちのあり方を、なぜか知っていたりもします。
ただ、ここでの知っている、という言葉の意味は、彼の気持ちのすべてが分かる、という意味じゃありません。
どういう仕組でそうなっているか、ある程度心理的に解析できるってことですね。
無関心に見える彼の内側で、実は何が起きているか
向き合わない彼を見ていると「興味がないのかな」「実は冷たい人なのかな」と思いやすいですよね。
でも、実際彼と関わってみると、全てに興味を失っているわけでもないし、冷たい側面ばかり出てくるわけでもない・・・。
だけど、私には向き合わない。
・・・そう思えば、私のことを大切に思っていないんだろう、と推測したくなるのは当然でございます。
ただ、もしあなたがそう思ったなら、一度少し立ち止まって考えてほしい事があるんですね。
その彼の反応って、ざっくり分けて、二種類あるんですよねぇ。
一つは、悪意のある無関心。
ここでの悪意とは嫌がらせとかそう言う意味ではなく、「それがどういうことか知っている」という意味。
つまり、彼はあなたを拒絶する意図を持って、NOを示している、ということ。
これはこれで、はっきりしている。
もう一つは、そうじゃない無関心。
こちらが今日お伝えしたいケースでございましてね。
悪意もなければ、拒絶の意図もない。
でも向き合えない、近づけない。
この視点で見ると、向き合ってくれない彼が「関係を続けたい」とか、君しか考えられない、と言い出す理由になんとなく筋が通るんです。
そこにあるのは、「無関心」こそが彼の心のバランスを保っている、そんな可能性なんです。
だから、普段は私に興味を持たない、他の人に興味をいだいているように見える、けど、なんだか私との関係を切りたがっているわけでもない、という不思議な状況が生まれるのです。
ただ、これ、彼本人に「そうなの？」と聞いてもなかなか答えは出ないかも、です。
ある意味、無意識的な動きなので。
「なんで向き合ってくれないの」と聞いても「別に、そんなことないけど」となる。
それはきっと彼自身も自分の言動とその影響力に気づいていないからかもしれない。
まぁ、イレギュラーなケースとしては、彼があなたを利用しようとしているケースなんですけど、それは今回は触れないことにしますけども。
そしてここが大事なのですが。
この状態の彼に、正面から「もっと関心を持って」と突っ込んでいくと、どうなるか。
彼の無関心がより強まるんですね。
・・・なんでよ、って思いますよね？
こっちは向き合ってますねん。
気持ちがまだあるから彼をずっと受け入れてんねん。
なのに向き合ったら逃げるって、もう私にどないせいっていいますの？
・・・そう思いますよね？
そしてその彼の言動の跳ねっ返りで、こちらが傷つくこともあるわけですよね。
自信を失うこともあれば、「やっぱり私じゃダメなのかな」という気持ちになることもある、というか。
だから、そこまでして彼と一緒にいる必要ないんじゃないか、と思うんだけど、一度好きになった人への思いを簡単に切り替えられないタイプの人にとっては、
「進むべきか、引くべきか、そこが問題だ！」
となりやすいと思うんですよねぇ・。
さらに他の女性に興味を持っていることが分かると、さらに意味不明感が増す
ここで実際のカウンセリングでよく出てくる話を一つ。
「でも浅野さん、彼は他の女性には普通に興味持ってますよ」
「じゃあ、なんで浮気なんてしたんですか」
うん、そう思うのは、とても自然なことだと思います。
ただ、この話のポイントだけを抜き出すと、ですね・・・。
これは「最も親密な人との関係だけで起きる無関心」ということなんです。
彼が普段は社交的だったり、他の人と普通に関われたりする。
それは本当のことで。
でも、最も近い人、親密な人との間だけに、強力な無関心パターンが生じることがあるんです。
かつ、本人も気づいていないことがほとんど。
だから彼女さん、奥さん側から見ると「なんで私にだけ？」となる。
これがこの問題の見えにくさであり、彼のそばにいる人にしかわからないお悩みでもあるんですよね。
もちろん、なぜ彼がそうなっているのか、その深いところは実際に話を聞かせてもらわないと何とも言えないところがありますよ。
ただ、こういう仕組みで起きている可能性がある、ということだけでも知っておいてほしいんですよね。
「私がおかしいのかな」と思ったとき、まず何をするか
まぁこういったケースと出会うと、よほど自分をまっすぐ持っていない限り、「自分を疑うような気持ち」が湧き出しやすいですよね。
「私だからダメなのかな」「本当は大切にされていないのかも」と。
そこで「あなたの気持ちまで疑わなくていいっすよ」とお伝えしても、それだけじゃ腑に落ちないですよね。
だから僕がお伝えしたいのは、今何が起きているのかを理解することなのです。
あなたがつながりを求めるのは、おかしくない。
むしろ自然なこと。
ただ、彼が引くのは、あなたそのものへの無関心さからくるものでもなさそう。
その無関心さは、あなたへ向けたもののようで、実は違う意味を持っている。
この二つが重なったとき、どういう構造が生まれるのか。
それがわかるだけで、見え方がかなり変わってくるはずです。
「私の魅力の問題」じゃなくて「お互いの関係の作り方の問題」として見えてくる。
そうなると、打ち手も変わってくるんですよ。
ここまで知ったうえで、これからどうするかを決めること。
そこを僕はオススメしますよねぇ。
少なくとも、「こんなに向き合ったつもりなのに、彼に大切にしてもらえなかった」という実感を残して次に進む必要はない気がするんですねぇ。
・・・ねぇ？いかがでしょうか？
その上で、彼とどう関わるかを考えてみる
いわば無関心さを出してくる相手に、正面からぶつかり続けると、どうしても消耗します。
だからといって、あなたがつながりを諦める必要もないんですね。
ポイントは、彼の防衛を理解したうえで、少しずつ安全な場所を作っていくこと。
この理解がけっこうな鍵になります。
まぁ答えだけ書いてしまうと、「彼も彼で実はずっとしんどい思いを抱えている」ということなんです。
まぁ、そのしんどさって、いわゆる「親密な人と親密になりきれないしんどさ」なんですよ。
ただ、書いてもなかなか伝わらないって思ってます、僕自身。
そして、「あなたがそこを分かってあげてね」という話を書きたいわけでもないんですよ、僕は。
もしやるなら、一つの人間理解、あなたの人生経験として「そういうしんどさがあるんだ」と知ってみる感じでもいいかもしれない。
その上で、まだ彼のことを大切に思っていて、彼に共感してみたいなら共感してみる（したくないなら無理にはオススメしませんよ〜）
すると、なぜか話ができるようになる、なんてケースは僕もたくさん見てきましたよ。
おそらくこの手の男性の深いしんどさって、彼自身も自覚がないし、それが何なのかも分かっていない可能性が高いです。
ただ、これを一人でやり続けるのはしんどいですね。
できる人はできますが、よく分からないまま踏み込むと大ヤケドすることもありますし。
特に、好きな人のことを優先して、自分の気持ちを後回しにしながら、相手のしんどさにも配慮して、という状態は、なかなか厳しい状況でもありますのでね。
「なんで向き合ってくれないの」の答えは、意外と自分の外にある
実際、向き合わない彼を前に、自分を疑い続けてきたという方のお話を聞くと、まぁ切ないっすよね、実際。
でもその切なさは、その方なりの思いが見えるから感じることであって、思いがないなら切なくもならんです。
ただ、その問いの答えは、あなたの魅力や愛されやすさとは、あまり関係がない話です。
むしろ、それでも彼に手を差し伸べようと思うなら、それは素晴らしいことだと思います。
兎にも角にも、今何が起きているのかが少し見えてきたとき、「ああ、そういうことだったのか」と思える瞬間がありますからね。
その瞬間から、関わり方は少しずつ変わっていくこともありますよ。
もし「自分の話かもしれない」と思ったら、僕でよければ、いつでもどうぞ。
コチラの記事もどうぞ
彼の言動の意味が分からないとき、本当に困ってしまいますよね。
恋愛や夫婦の問題の多くは、想いがすれ違っていることで生じています。
本来はお互いに傷つけ合ったり、対立したくはなかった。でもそうなってしまう理由も存在する、というか。
しかし、本当の気持ちは消えていないんじゃないか、そう思っています。
まずは僕の考え方、スタンスを読んでみてください。
「彼のことが分からない」「どう関わったらいいか」というお話、実はカウンセリングでかなりよく出てくるテーマです。
でも、分からなくて当然なんですよ、異性の（男性の）心理って。
ただ、うまく行っていない関係には必ず何か理由がある。
その理由を一緒に見て、どうすればいいかを考えていくのが、僕のカウンセリングです。
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