こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日は、恋愛や近しい関係の中で、こんな感覚を抱えたことがある方に向けて書きます。
「話しているのに、届いていない感じがする」
「最後はいつも、相手の結論だけが残る」
「分かってほしいだけなのに、正しさで押し返される」
この手の悩みって、説明しづらいんですよね。
暴力があったわけでも、露骨に侮辱されたわけでもない。
むしろ相手は「良かれと思って」話している。
だからこそ、こちらもどこかで「私が繊細すぎるのかな」と自分を疑ってしまう。
ただ、ここで起きていることは、性格の相性というよりも、
関係の中での“位置”の問題であることが少なくありません。
今日はそこを、できるだけ景色が立つ形で整理してみます。
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浅野さんへの質問
以前ご相談した不倫相手とのことで、別れたあとも気持ちが整理できず、質問させてください。
夫か彼かで迷い、人生やパートナーに求めるものを考えた末、夫を選び、彼とは別れる決断をしました。電話では相手のペースに流されて別れられず、最終的にはメールで理由を伝えて別れました。
彼との3年間で一番つらかったのは、私の話を途中で遮り、アドバイスやダメ出しばかりされてきたことです。共感や承認を感じられず、いつも上から見られているようでした。
仕事の話でも、私が工夫して取り組んだことを説明しても聞いてもらえず、「こう言った方がいい」「楽しくやらないと」と決めつけられ、努力を認めてもらえなかった感覚が強く残っています。
その積み重ねで話すこと自体が苦痛になり、限界を感じました。別れた今も、「もっときちんと嫌だったことを伝えるべきだったのでは」とモヤモヤしています。
もう気持ちを伝えない方がいいのでしょうか。
また、彼のように人の話を受け止めず、上から言う人の心理についても知りたいです。
ネタ募集ネーム：a.mさん（一部編集させていただいています）
「嫉妬」や「不倫」より先に、ここが傷ついている
この相談の主題は、不倫か夫か、という選択の話にも見えます。
でも、心の中心に残っているのはそこじゃない。
残っているのは、たぶん、こういう痛みです。
- 「私の話が、相手の中に“滞在しない”」
- 「私の努力や意図が、最初から存在しなかったことにされる」
- 「私はいつも、説明する側・証明する側に立たされる」
つまり、関係の中での立ち位置が、ずっと「裁かれる側」に寄っているんです。
ここが長く続くと、会話はだんだん「やりとり」じゃなくなります。
こちらは話しているのに、相手は処理している。
こちらは気持ちを渡しているのに、相手は結論で返してくる。
……そりゃ、疲れます。
「受け止めてもらえない人」の心理を、雑に説明しない
こういうとき、よくある説明があります。
「男性は解決したがる」
「役に立ちたいからアドバイスする」
これ、半分は当たっていることがあります。
ただ、支援としては雑になりやすい。
なぜなら、これで話が終わると、相談者側はこうなるからです。
- 「じゃあ私が我慢するしかないの？」
- 「私が理解してあげる側なの？」
- 「また“ちゃんとする側”に戻るの？」
……戻っちゃうんですよね。いつもの立ち位置に。
だから、もう少し丁寧に見ます。
この関係で起きているのは「会話」ではなく「位置」の固定
受け止めてもらえない関係には、わりと典型的な形があります。
- 相手が「話を聞く」前に、評価が入る
- 評価が入るので、こちらは説明を増やす
- 説明が増えるほど、相手は「はいはい」となり、さらに結論を急ぐ
- 結論を急がれるほど、こちらは「分かってもらえない」が増えて、感情が滞留する
このループに入ると、関係の中でこういう役割が固まりやすい。
- 相手：結論を出す人／正しいことを言う人
- あなた：説明する人／分かってもらう努力をする人
そして、ここが本質なんですが。
この構図が固定されると、あなたの中で「喋ること」が、だんだん危険になります。
話す → すり抜ける → もう一回説明 → またすり抜ける
だから、心を閉じたくなる。
これは、防衛として自然です。
なぜ「電話だと別れられない」が起きるのか
相談文の中に、重要な一文があります。
「電話だと相手のペースにのってしまい、別れないことになってしまいました」
これ、本人の意志の弱さというより、関係の構造がそうさせていることが多いです。
電話という場は、相手のテンポと圧が、そのまま空間になります。
相手が「説明」「説得」「正しさ」を強めるほど、こちらは押される。
そして、押される側は、いつもの立ち位置に戻りやすい。
- 「波風を立てないように」
- 「相手の機嫌を壊さないように」
- 「ちゃんと説明して納得してもらえるように」
……これ、もう癖というより、生き延び方の名残です。
だから、メールを選んだ判断は、かなり妥当ではないでしょうか？
「もっと言えばよかった」が残るのは、未完了な気持ちが残りすぎているから
別れたあとに残るモヤモヤには、2種類あります。
- 言い残し（伝えたかったのに言えなかった）
- 未完了（分かってもらえる可能性に、まだ手が伸びている）
この相談は、おそらく両方が混ざっています。
そして、未完了が混ざっていると、心はこう言い出します。
「最後にもう一回、分かってもらえたら終われるのに」
でも、ここは慎重に見たほうがいいかな、と思います。
なぜなら、その相手に「もう一度話す」ことが、
未完了を閉じるどころか、むしろ増やす可能性があるからです。
なので、気持ちの整理や感情の解放は
信頼できる人や場所など、できる限り安全な場所で行ってみてください。
「彼の心理」を知るより先に、見てほしいこと
もちろん、相手の心理も説明できます。
ただ、先に見てほしいのは、ここです。
「受け止めてもらえない相手」を選んでしまう背景には、
自分が“受け止められる位置”に立つのが怖い、という事情が絡むことがある。
これは、責める話ではありません。
むしろ逆で。
そういう位置に立つほうが、昔は安全だった人もいる。
だから、この手の恋愛を「見る目がない」で片づけると、また自分を裁くことになります。
やめましょう。そこは。
こちらの記事も参考にどうぞ
- マウントを取られやすい人には、何が起きているのか ｜目立つつもりはないのに、なぜかマウントを取られやすい理由
- 元カレのSNSで観察し続けてしまう理由｜「なんでこんな子が？」が止まらないのは立ち位置のズレ
最後に
受け止めてもらえない関係で起きるのは、単なる相性の問題じゃないことがあります。
関係の中で、あなたがずっと「説明する側」「証明する側」に立っていた。
その位置が苦しかった。
だから、別れたあとも、心が「まだ言い残してる」と言う。
それ自体は自然です。
ただ、これから先に大事なのは、相手を分析して勝つことではなくて。
「私は、どの位置に立ちたいのか」
そこを自分に返していくことだと思います。
心を閉じなくてもいい場所は、あります。
そして、閉じてきた人ほど、そこにたどり着く力もちゃんと持っています。
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