「愛していると言ってはいけない」と感じる心理｜愛したいけど関われないジレンマ
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
恋愛、特にご夫婦のご相談をいただくと
「パートナーに愛していると言ってはいけないと思っている人」
にまつわる話を伺うことがありますよ。
なんだかどこかのドラマのタイトルみたいな話ですが、実際にある話でもあります。
例えば
- パートナーと喧嘩して文句ばかり言いすぎて、今更素直になれないと思っている人
- 自分が犯したミス（仕事での失敗・浮気など）の責任を取ろうとして関係を解消すればいいと思いこんでしまう人
- 彼女がどこか寂しそう・辛そうにしている姿を見て「自分は君を幸せにできない」と思い込み、関係を解消したいと思う人
- 自分から別れを切り出したがゆえに、もう一度向き合いたくとも「もう今更・・・」と考えてしまう人
などがそれに当たります。
そんな人ほど「もう別れるしかない、それしか選択肢がない」と思い込み、関係を解消したくなることが多いようです。
そこで今日は
「愛していると言ってはいけない」と感じる人の心理についてコラムにします。
ちょっと難しい話ではありますが、よろしければどうぞ。
Index
愛していると言ってはいけないと思う心理
「愛していると言ってはいけない」
そう感じている人の深層心理を見つめると、やはり「罪悪感」の影響を見ることができます。
罪悪感とは
- 自分は罪・間違いを犯し相手を傷つけた
- 罰を受けるべき存在だ
- 愛されてはいけない
- 許されてはいけない
といった感覚をもたらす感情です。
だから、自分が愛されることも、自分から相手に積極的に好意を伝えることも「NG」と感じるわけです。
その結果、本当はもう一度パートナーを向き合いたいと考えていても、自分から積極的に行動できなくなってしまう人も出てきます。
罪悪感がもたらす加害者意識と「罰を受ける」という気持ち
このとき、なぜ罪悪感を感じるのかといえば、「加害者意識」を感じるからでしょう。
僕たちはパートナーを愛することも、
悲しいけど傷つけることも、関わりあいの中で起きますね。
ただ、罪悪感の強い人って、
優しくしても「相手に迷惑だったかな」と考え、
相手に迷惑をかけると「最低やな、自分」となります。
よく「返事はYESかはいしかない」なんて話がありますけど、
このタイプの人は「何が起きても悪い」という反応しかない。
辛いですね・・・。
そんなずっと続く加害者意識の中にいるイメージ。
「だから、悪いな・申し訳ないなと思うことが”優しさであり気遣い”だ」
と感じやすくなる、ということなんです。
よって、好きとか、愛してるとか言わないのです。
愛していると言えないことは永遠の罰にもなる
つまり・・・
「愛していると言ってはいけない」と感じる人の最も苦しい部分は、
「愛や好意を持って人に接することが難しくなること」でしょう。
僕たちにとって最も苦しいことは、愛されないことではないですからね。。
誰かに対して愛情や好意を抱いても、それを表現できないこと。
こんなに苦しいことはない。
でも、こんなに怖いこともない。
ただ、少し想像していただきたい。
大切な人に対して、愛情や好意を抱いていても伝えない自分がいるとしたら。
その自分にどれだけの価値や意味を感じるでしょうか？
そう、これが僕がお伝えしたい”永遠の（自）罰”です。
好きと言えない、迷惑だ、と思うことで、ずっと自分を苦しめることになる、という意味で。
自分を愛してくれる人を素直に探せないジレンマ
また、そんな気持ちでいるとき。
その自分を見つけ、理解し、愛してくれる人を心のどこかで探し求めるものです。
自分を許せないからこそ、誰かの力を借りたいと思うこともあるでしょう。
が、実際は
「自分に近づいてほしいと思いつつ、拒んでほしいとも思う。」
といった、とても人間らしい気持ちになりやすい。
愛してくれる人がいても、どう関わっていいかわからない、となる。
ただ、このように思い続けているうちは、おそらく適切な支援や学びを得ることは難しいものなんですよ。
- 助けてほしい（カウンセリングに行きたいと思う）
- けれど、行くのはなぜかためらわれる（言っちゃいけない気がする）
これとそっくりです。
これは「自分を愛してくれる人を探しているが、素直に探せないジレンマ」と言えるでしょうね。
そんなパートナーとどう向き合うか
さて、このようなタイプのパートナーと向き合っている方とお話をすると、
まぁ疲労困憊といいますか、疲れ果てている方が少なくないようです。
そりゃそうですよね。
こちらからどれだけ理解を示したり、好意を向けても反応してくれないわけですからね。
本当にしんどいし、「私じゃダメなのかも」といった不安を感じやすくなりますよね。
だから、もっと自分の幸せを優先して「やっぱり別のパートナーと」とお考えになる人もいますよね。
僕は「それも１つの選択として大切なこと」だと思っています。
お互いに苦しい思いをするために恋愛・夫婦関係を維持するわけではないですから。
自分が幸せだと感じられないのに、一人の人に固着することもまた、考えようによっては執着になりますしね。
一方で、「今のパートナーと向き合えるように最善を尽くしたい」とおっしゃる方もいます。
それもまた１つの選択として大切なことですよね。
その場合、ぜひ気をつけておいていただきたいことがあるのです。
その点について最後にまとめて今日のコラムを終わりにします。
相手の仕掛ける罠には引っかからないように
「愛していると言ってはいけない」と感じている人ほど、頑なに心を閉ざしたり、人を拒む態度を取るものかもしれません。
ただ、このような態度、周囲の人やパートナーの目から見れば
「ただ、愛や意欲、勇気がない人」
と認識されることが多いでしょう。
ここがちょっとした罠。
もし相手が「愛していると言ってはいけない」と思っているとしたら
きっと相手はあなたに愛させるような態度は取らず、あなたの気持ちや行動を弱化させるような態度取るでしょう。
と同時に
「君は僕のことを愛しているわけじゃないよ」
と思わせるような罠を仕掛けてくることが少なくないのです。
そんな態度を取れば、こちらも辛くなりすぎますよね。
やっぱり私じゃ無理なのかな。
そんな気持ちになってしまいそうになりますよね。
そんなときはこう思い出してください。
「どれだけ愛しにくい態度を取られても、自分の価値を下げない位置にいる」
ま、もちろん愛しにくい態度を仕掛けてきているのは相手ですからね。
「それってどうよ」というツッコミを入れる余地は十二分にありますよ。
が、相手を愛したいと思っているのが自分ならば、
立ち位置だけは見つめ直して、相手に引っ張られすぎないようにするのがベター。
僕で良ければ、元の立ち位置の方向に引っ張りますよ？
ちがうな、立ち位置を整える強い味方になりますよ。
最後に
「浅野さん、私、この彼との関係を続けてもいいんでしょうか」
そんなお声を伺うこともしばしばあります。
ホント、悩ましいと思います。
今も好きならなおさらに。
もし、たった一人で悩むのは切ないならば、どうしましょっかねー、と作戦会議を開きましょう。
ただ、作戦会議を開く上で、どうか忘れてほしくないことがあります。
「愛してると言ってはいけない」と感じている相手の反応に、
あなたが巻き込まれすぎていては、次に進めないわけです。
だから、繰り返しになりますけど「自分の立ち位置を整える」が先です。
なかなか難しいことですけど、でもとても重要なポイントなんですよね。
彼の言動の意味が分からないとき、本当に困ってしまいますよね。
恋愛や夫婦の問題の多くは、想いがすれ違っていることで生じています。
あなたの「どうしたらいい？」、聞かせてもらえませんか。
「彼のことが分からない」という感覚、 実はカウンセリングで一番よく出てくるテーマです。
丁寧に男性心理やパートナーシップの心理を解説します。
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