こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日は、恋愛相談の中でも、とても誤解されやすいテーマについて書いてみます。
「ダメだと分かっているのに、彼に強く迫ってしまう」
このことで悩んでいる方は、たいていこう言います。
「怖いって思われますよね」
「私、こじらせてますよね」
「感情的すぎるんでしょうか」
でも、相談を聞いていて思うのは、
それを“性格の問題”で片づけるには、あまりにも切ないということです。
なお、この記事は、
ダメだと分かっていても彼を詰めてしまう自分を、これ以上責めなくていい理由を、
整理するために書いています。
よろしければお付き合いください。
Index
彼に強く迫ってしまうとき、心の中で起きていること
まず、ひとつ大切な前提から。
彼に強く迫ってしまう行動は、必ずしも
「彼を攻撃したいから」起きているとは限りません。
多くの場合、その奥には、
- わかってほしい
- 届いてほしい
- ちゃんと大切にしてほしい
という、かなり切実な感情があることが少なくないんです。
ただ、その感情がまっすぐ表現できないとき、
人は「詰める」「責める」「問い詰める」という形で外に出してしまう。
これは、よくある心の反応なんですね。
「私の気持ちは届かない」という感覚が、感情を押し上げる
彼に強く迫ってしまう方の多くが、
心のどこかで、こんな感覚を抱えていることもあります。
「どうせ、私の気持ちは届かない」
（実際、たた怒りが湧いてムカついている、という場合もありますけど・・・）
ただ、どちらにせよ
これは無力感でもあり、失望感でもあり
ときには「私には価値がないのかもしれない」という感覚を感じているときに
強く迫るという形が出やすいんです。
そして、この感覚を抱えたまま関係を続けていると、
- 静かに我慢する
- 自分の気持ちを引っ込める
- 「分かってくれない前提」で振る舞う
という立ち位置に、知らず知らず立ってしまう。
でも、その状態で親密さを保とうとすると、感情は必ずどこかで溜まります。
これは「感情」ではなく「立ち位置」の問題かもしれない
ここで、浅野的な視点をひとつ。
彼に強く迫ってしまう関係は、
あなたの気持ち（感情）の問題でもありながら、
もっと深いレベルでは、あなたの立ち位置の問題であることが多いのです。
たとえば、
- 本音を言わない側に立ち続けている
- 分かってもらえない前提の位置にいる
- 自分の感情を後回しにする役を担っている
この位置に長くいると、
「彼とちゃんと話せばいいのに」
というアドバイスは、ほとんど機能しないわけです。
なぜなら、話せない位置に立っているからですね。
感情が彼に向かって爆発してしまう理由
では、なぜ溜まった感情が、
彼に向かって爆発してしまうのか。
それはとてもシンプルで、
彼以外に、本音を置く場所がないから
というケースが多いんです。
- 弱音を吐ける人がいない
- 本当の気持ちを話すと迷惑だと思っている
- 「こんなこと言ったら重い」と思っている
そうすると、感情は内側に溜まり続けます。
そして、限界が来たとき、一番近くにいる「彼」に向かって噴き出してしまう。
これは、
あなたが感情的な人だから、とか
相手を詰める性格だから、という話ではありません。
感情の置き場所が、そこしかなかったという仕組みの話である場合が非常に多いのですよ。
彼を詰めてしまう自分を、性格で裁かないでほしい
相談の中で、僕が一番気になるのは、
「またやってしまった」
「こんな自分はダメだ」
と、行動のあとで自分を裁いてしまうことです。
それが続くと
「・・・私をこんな気持ちにさせる彼が悪い」
みたいな気持ちがエスカレートしかねないのでね。
でも、もし今、
- 溜まりに溜まった感情があった
- 安全に出せる場所がなかった
- それでも関係を失いたくなかった
のだとしたら。
その行動は、もしかすると”不器用なSOS”だったのかもしれません。
では、どうすればいいのか
ここで大切なのは、
- 無理に優しくなることでも
- 感情を抑え込むことでも
- 「ちゃんとした恋人」になろうとすることでもありません。
まず必要なのは、感情を彼だけに背負わせない意識です。
たとえば、
- 気持ちを言葉にして整理できる場
- 評価されずに本音を出せる相手
- 自分の感情を置いてもいい空間
そういった「気持ちの置き場所」を、関係の外にも持つこと。
これは、弱さではなく、むしろ関係を壊さないための誠実さです。
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最後に
ダメだと分かっていても、彼に強く迫ってしまうあなたは、
必ずしも「相手を傷つけたい人」ではないのでしょう。
でも、一度気持ちが高ぶっちゃうと、なかなか止まらなくなることもあるのではないでしょうか。
なぜなら、
- 大切にしたかった
- 分かり合いたかった
- ちゃんと関係を築きたかった
その思いが、行き場を失っていただけかもしれないからです。
とかく、あなたの気持ちを素直に表現できるのは、彼だけだったのかもしれない。
もっと頼りたい。
安心したい。
私の思いを聞いてほしい。
そんな気持ちがあるだけなのかもしれない。
どうか、自分を「詰める人」だと決めつけないでいただきたいな、と思います。
必要なのは、感情を抑えることではなく、
感情がちゃんと座れる場所を作ることですからね。
今日はここまでにしますね。
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