「ちゃんと伝えたつもりだったのに、なんでそんなふうに受け取られるんだろう？」
そう感じたこと、ないでしょうか？
とくに恋愛や親しい関係の中で。
「怒ってないよ」と伝えたのに、「いや、絶対怒ってるよね」と相手に言われたり。
「ちょっと疲れてるだけ」と言ったのに、「もう俺といるの嫌なんだ」とか言われたり。
なんでそうなる？とモヤる。ひたすらモヤる・・・。
そんな人ほど、気づかないうちに「相手の気持ちを汲もうとして言葉を選びすぎている」のかもしれないですねー。
結果、「伝えたいことの輪郭のぼやけてる」のかも。
そこで、今日は、「パートナーに”ちゃんと伝えたつもり”が伝わらない理由」について心理的に解説していきます。
Index
”ちゃんと伝えたつもり”が伝わらない理由
まず、「相手に”ちゃんと伝えたつもり”が伝わらない理由」は、大まかに分けて2つです。
- 相手が聞いていない・勝手に判断している
- こちらが伝えたつもりではいるけれど、きちんと伝えていない
うん、これ「当たり前の話」ですね。それを繰り返して書いているだけ。
ですが、実はこれ、とても重要な話なのですよ。
「聞いていないなら伝わらない」「伝えていないなら伝わらない」
そんな表面的な理解で終わってしまうと、実際のコミュニケーションで詰む可能性もあるのです。
ということで、もう少し深ぼっていきますよ。
丁寧に伝えようとすればするほど、伝わらなくなる矛盾
いわゆる深読みさん、察する人は「人の気持ちをよく読みます」。
実際、ある程度察して、読めるからこそ、
「どう伝えたら、相手が傷つかないか」
「今、このタイミングで言っていいか」
「この人なら、こう受け取るかな」
そんなふうに、無意識のうちに考えを巡らせているわけですねぇ。
まず、これは才能だと思ってください。
お仕事や距離のある対人関係で使うと効果的です（やりすぎると妙な人がついてくるので要注意ですが）。
ただ、この考えを巡らせていることに、まず深読みさんは気づいていない。
もしくは、気づいていたとしてもそれが”デフォルト”なので、繰り返してしまう可能性があるのです。
裏を返せば、相手の気持ちを読んでいるうちに「伝えたいことの温度や重みが削がれていく」ということでもあります。
言い方を変えれば「感情が引き算された言葉」を使いがち、なんですよね。
よって、相手から見れば、「よくわからない」「本音が見えない」となる。
結果として、「ちゃんと伝えたのに、伝わってない」というモヤモヤを抱えることになるわけです。
ただ、ここで終わると心理コラムじゃないってことで、もう少し突っ込んで解説していきます。
ちょっと難しい話ですが、真面目なトーンで書きますので、しばしお付き合いください。
丁寧に伝えようとすると伝わらなくなる心のしくみ
「丁寧に伝える」という行動自体は悪いことではありません。
しかし、その意識が過剰になると、以下のような状態になり、“伝わらなさ”を生んでしまうのです。
自己開示の希薄化と防衛的メッセージ
自分の本音や本質的な欲求を“ストレートに”言語化することを避ける人がいます。
その代わりに、「傷つけない言い方」「嫌われない言い方」「気を遣った言い方」を選ぶため、本来伝えたいことがぼやけてしまうのです。
その結果、受け手からは「本音がわからない」「何が言いたいの？」と感じられ、コミュニケーションの核心がすれ違うことになります。
“配慮”が過剰になり、核心が埋もれる
いわゆる“察する人”や“深読みさん”は、メッセージの伝達よりも「関係性の維持」や「衝突の回避」に重きを置く傾向があります。
すると、言葉選びが慎重になりすぎ、
- 前置きが長くなる
- 例え話や婉曲表現が増える
- 相手の気持ちを先回りしてしまう
といった状態に陥り、「本当に伝えたかったこと」が見えにくくなるのです。
“わかってほしい”の裏にある「伝える怖さ」
丁寧に伝える裏側には、往々にして「拒絶されるのが怖い」「嫌われたくない」という対人不安が存在しています。
そのため、「ちゃんと伝えてるつもり」でも、本当に伝えたいことは避けていたり、曖昧な表現に留まっていることが少なくありません。
このような自己防衛の心理が、「伝えたつもり」だけが積み上がり、「伝わっていない現実」だけが残る。
そんなパラドックスを生むのです。
受け手の“感情モード”との非一致
丁寧に言えばわかってもらえる、というのは
「相手が冷静で、理解したいという前提がある場合」に限られるものです。
しかし実際の対人関係では、相手が感情的だったり、疲れていたり、他の悩みを抱えていると、どれだけ丁寧な説明でも「頭に入ってこない」ことがあります。
つまり、“伝え方”だけでなく、“相手の状態”とのタイミング不一致もまた、矛盾を加速させる要因なのです。
そしてもう一つ。「相手が察してくれない」問題
深読みさんがよく口にする言葉は、
「私、言いましたよね？」「伝えてますよ？ちゃんと」「なんで伝わらないんですか？」
うん、たしかに、伝えているんです。
それは僕も分かる。
分かるということは「僕にはある程度伝わっている」。
ただ、それは僕がカウンセラーだから、というより、僕が理解しようとする意識と目を持っているからなのです。
が、この目を持って日常の中でパートナーと関わっている人は稀、です。
そもそも、相手の発言の意図を汲みとろうとする意識は「ネガティブ」なもの。
なにか見落としていないか？
聞き逃していないか？
相手の意図を汲みとろう。
そう思うときの意識はネガティヴです。
しかし、心を許している人との関係では、ポジティブ（今起きていることをそのまま肯定するモード）になる人が多い。
つまり、そこまで「相手の深い意図を汲みとろう」としない人が多いです。
ここが超絶重要なポイントなんですなぁ。
それは興味関心がない、というわけではなく、モードの違い。
深読みさんには嫌な言葉かもしれないけど「心を許している」「信じている」から、相手はそのまま深読せず捉えるのです！
・・・くそっ！って思いません？
深読みさんからしたらめっちゃ悔しい話、というか、ムカつく話だと思いません？
その気持ちは個人的に良く分かりますけど、まぁそんな現実もあるみたいですよ。
とりあえずの解決策は、「あなたらしく、はっきりと」
このように、深読みさんが悩む「伝わらない問題」は、ちょっとばかり深い話なのです。
が、とりあえず現実の解決策も必要ですよね。
この場合の解決策は「もっと強くハッキリ言う」ではなく、「伝わる形で、あなたらしく話すこと」です。
深読みさんが、勇気を出して「私は今、こう感じてる」と輪郭をつけて話してみる。
たったそれだけで、相手との関係性が深まることは少なくないんですよね〜。
相手に伝わっていないかもしれない。けれど、「自分の言葉でちゃんと伝えていい」って、自分に許してあげること。
その経験の積み重ねが「ポジティブモード」のスイッチを入れます。
こうなると一般的なコミュニケーションが楽になります。
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「パートナーに気持ちが伝わらない」と感じたときの心理構造を、よりベーシックに知りたい方はこちらも参考にどうぞ。
「伝えたつもり」問題は、感情的にけっこうな複雑を孕んでいる
深読みさんは、相手の空気をよく読みますね。
だからこそ、相手にも「同じくらい」読んでほしいと、どこかで願ってしまう。
ただ、常に相手が“察する力”を持っているとは限りません。
というより、多くの人は「明確な言葉で、わかりやすく」伝えられたほうが、ちゃんと受け取れる。
わかりやすく言えば、深読みさんの“高精度な行間の読み”に対応できる人は少ないということ。
だからね、あなたの才能なんだから、そこは受け止めてくださいね
・・・なんて書くと思いました？（笑）
それってあまりに報われない話なのですよ、深読みさんにとっては。
そうじゃない。
この伝わらない問題の核心は
「深読みする能力を持って孤独になっているあなたを誰も知らない」
ということでしょう。
「考えすぎ」「そんな気を使わなくても」なんて言葉でザクザク心を切り刻まれた経験がある、そんな痛みってないですか？
つまり、「伝えたつもり」問題は、感情的にけっこうな複雑を孕んでいるのです。
そして、深読みさんが、その気持ちをどう落ち着かせるか、という作業は欠かせない癒やしのプロセスです。
ただ、この話はまさに心に触れるカウンセリングで扱うようなもの。
ただただ、「そのままの感覚を話して、伝わる体験」を積んでください。
それこそが癒しになります。
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