浅野カウンセラーへの質問
人には追いかけられると冷めてしまう心理と、好意を示されると好意を返そうとする心理があるようですが、、これって何をもってどっちに転ぶんでしょうか。
好意を示す側のアプローチの仕方や加減で変わるのでしょうか。
それとも、好意を受け取る側の気質によって変わるのでしょうか。
ネタになりそうであればぜひお願いします！
ネタ募集ネーム：茶柱さん
茶柱さん、ネタのご協力ありがとうございますm(_ _)m
これはとてもいいご質問をいただいたなと思いまして、早速お答えしたいと思います。
では本題へまいります〜。
Index
追いかけられると冷める心理とは
追いかけられると冷める心理の代表例は「怖れ」ですね。
それまでは多少なりとも相手に「好意」「興味」があったとしても、追いかけられた途端に「怖れ」を感じることがあります。
すると、怖いものにはなかなか興味を持ちづらいので、途端に相手への興味がなくなったり、気持ちが冷めてしまうように感じるのでしょう。
このことについてさらに深く見つめていくと、次のようなケースが考えられそうですね。
束縛感やプレッシャーを感じるから冷める
誰かに強く求められると、自由が奪われるような感覚や、それに応えないといけないというプレッシャーを感じることがありますよね。
いわゆる「ちょ、ちょっと、圧が強いってば」というやつです（^^;
とかく恋愛は自由な感情のやり取りであるはずなのに、相手から追いかけられることでその自由が制限されているように感じてしまい、気持ちが遠のいてしまうこともあるでしょう。
自分のペースで関係を進めたいから冷める
恋愛に関して「自分自身のペースで関係を築いていきたい」と考える人って意外と多いんですよね。
なぜなら恋愛って怖れを感じやすい関係性だから。
どうしても慎重になりやすいんです。
だからこそ、相手から追いかけられると、自分のペースを乱されてしまって、焦りや不安を感じてしまう場合もあるんです。
追いかける側の気持ちを疑うから冷める
一方的に強く追いかけられると、驚いてしまう人もいますよね。
すると、「追いかけてくるその気持ち裏に何があるのか？」「本当に自分のことを理解してくれているのか」といった疑いや不安を抱くこともあります。
これは十分にコミュニケーションや心のつながりを作っていない段階で相手を追いかけると起きやすいことですね。
過去の恋愛経験の影響から冷める
過去の恋愛で、追いかけられたことで辛い思いをした経験があると、同じような状況を避けるために、追いかけられることに対して抵抗感を持つこともあるでしょうね。
性格的、感情的な要因
いわゆるプライドが高い人や、自分から積極的にアプローチするのが苦手な性格の人などは、追いかけられることに抵抗を感じやすい傾向があります。
好きな人を追いかけ回す人って怖れを抱えて突撃している？
好きな人を追いかけ回す人って、心理的に見ると「怖れを抱えて相手に突撃している」とも言えるんです。
そもそも恋愛感情、好きな人に好きという気持ちを抱くとき、僕たちはドキドキしてますよね。
これは「怖れ」を感じている状態なのです。
怖れを感じているから「ドキドキ」するのです。
で、ですよ。
「好きな人を一方的に追いかけ回す人」って「好きだから追いかけている」のですが、その行動動機となる感情は「怖れ」だったりするのです。
「好きだと絶対に伝えたい！伝えなきゃもう死ぬ！ひゃ〜！」
って、そんな「好き♡」って気持ちありますかね？
好きって気持ちは温かい気持ちで、もっとふわふわしていますよね？
つまり、好きだからと追いかけてる人は「怖れ」を抱えて相手に突撃しているわけです。
追いかけられている方は「怖れ」を抱いた人に追いかけ回されている、という状態になりやすい・・・。
だから、怖くなっちゃうんですよね（^^;
追いかけられると冷めるとは真逆？「好意を示されると好意で返そうとする心理」
さて、ここからは追いかけられると冷めるとは真逆と思える
「好意を示されると好意で返そうとする心理」
についてお伝えしましょうか。
これは「好意の返報性」と呼ばれるものですね。
「自分が相手に好意を示すことによって、相手も好意を返してくれる」という意味です。
平たく言えば、自分から好意を投げれば相手から好意が返ってくるよ、ということですね。
「好意」の意味を勘違いすると「返報性」とはならなくなります
ただ、ここでの好意とは「一方的な好きという感情」ではないんです。
「相手のために、相手のことを考えて与える好意」なんです。
例えば、気持ちのいい挨拶をするとか、笑顔で接するとか、相手の困りごとを手伝ってあげるとか。
「相手のために与えること」がここでの好意の意味です。
だから
「私はこんなに相手のことが好き（好意を持っている）のに、相手はどうして返してくれないの？」
と解釈すると訳が分からなくなります。
相手は好意を返してくれないのは
それこそ「相手の事情や判断」か
もしくは
「こちらが相手のことも考えず一方的に突っ走って、怖れをぶつけている」
なんてことが多いのです。
ここがね、恋の盲目さがなせる業といいますか、恋愛てムズカシねーと思う部分かもしれません（^^;
つまり、「好意の返報性」での「好意」は「惜しみなく与える好意・愛」「見返りを期待しない好意・愛」のような、とても純粋なものだと解釈すれば、自ずと答えが見えてくるのではないでしょうか。
最後に
いかがでしたでしょうか。
「追いかけられると冷める心理」と「好意の返報性」は矛盾しているように感じますが、実は矛盾していないよというお話でした。
ちなみに、つい好きな人を追いかけ回してしまうという方の深層心理には、実は「親密になることへの怖れ」が隠れていることも少なくありません。
そのあたりの解説記事もありますので、よろしければこちらもご覧くださいね。
なにか参考になりましたら幸いです。
読むから、整えるへ。
浅野寿和のブログは、考えるだけでなく“関係を変えるための心理学”を届けています。ここから、あなた自身のペースで一歩ずつ整えていきましょう。
誠実に頑張ってきた人のための、“心の整え方”
毎月6万人が訪れる心理ブログ。責任や孤独、関係の悩みなど“大人のこじれたテーマ”を、月・水・金に新作コラムでお届けしています。
👉 一人では解けなかったお悩みを、さまざまな視点から整理する記事です。日常の気づきにお役立てください。
もっと深く知りたい方へ｜無料メールマガジン
ブログでは書けない“リアルな話”もお届け。考えるだけでなく、“実生活で整える”ためのヒントを週3回（火・木・土）配信します。あなたのペースで、心の理解を“使える気づき”に変えていきましょう。
- 読者限定：講座先行予約のご案内
- 登録特典：「心を整える7日間ワークブック」無料プレゼント
“大人”の日常に効く心理学講座
「わかっているのに動けない」——そんな時期を抜けるためのオンライン講座。心理を“知る”だけでなく、“活かす”90分。
毎月さまざまなテーマで開催。あなたの優しさを、使える力に整えていきましょう。
頑張ってきたのに、幸せな未来が描けないあなたへ
頑張ってきたのに、まだ心のどこかが動けない。その優しさや誠実さを、“もう一度使えるように”整えるカウンセリング。
あなたと同じように“優しさの使い方”に迷ってきた人が、ここから少しずつ自分を整えてきました。浅野が、あなたの思考と感情の流れを丁寧にトレースしながら、“自分を責めないまま関係を整える”サポートを行っています。
