愛されると辛くなる理由の一つ｜セクシャリティを受け入れられない心理を丁寧に解説
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日は、少し繊細なテーマを扱います。
「彼や彼女に大切にされたり、愛されると辛くなってしまう」
本当は嬉しいはずなのに、胸の奥がざわつく。
距離を縮めたい気持ちもあるのに、近づかれると息が詰まる。
優しくされるほど、「申し訳なさ」や「怖さ」が出てくる。
こういう感覚って、ご本人にとってはかなり混乱しますよね。
恋愛や結婚生活がうまくいかないというご相談を伺っていると、
実は「愛されると辛くなる」という心理状態があって。
だから、彼や彼女のことは好きなのに、
なぜか親密な関係を作れないとか、
セックスがすごく嫌と感じてしまうとか、
結婚を決めるなどパートナーと共に居続けるコミットメントができない、
なんて状態になることも少なくないようです。
この記事では、よく言われる「親密感への怖れ（親密さが近づくほど苦しくなる心理）」と共に、その理由の一つとして挙がりやすい
「セクシャリティを受け入れられない問題」という視点から整理してみます。
※なお、読んでいて苦しくなる方は、無理に読み切らなくて大丈夫です。
このテーマは「わかる」より先に「安全」が必要なことも多いので。
Index
セクシャリティという言葉の定義（きちんと書いておきます）
まず、ここは丁寧に定義しておきます。
セクシャリティ（sexuality）とは、一般に人間の性のあり方、性に関する意識・行動、関係性の持ち方を広く含む概念です。
- 性的指向（どの性別に恋愛・性的な関心が向くか）
- 性自認（自分をどの性別として認識しているか）
- 性にまつわる価値観、身体感覚、親密さの感じ方 など
そしてもう一つ。
このサイトで扱う「セクシャリティ」は、上記の内容を否定するものではなく、
それとは別に、心理的・内面的な文脈として、次の意味でも使うことがあります。
「その人らしさ」に、第二次性徴以降の性の要素が統合されて立ち上がってくる、
大人としての魅力・生命力・親密さの感受性のようなもの。
要は、ここで言いたいのは「性行為の話だけ」ではなく、
- 大切にされると居心地が悪い
- 女性（男性）として見られると、なぜか逃げたくなる
- 求められると、嬉しいより先に怖さが来る
- 親密なやり取りが続くと、自分が消えていく感じがする
こういった「大人としての近さ」に触れたときの反応も含めて整理していこう、ということです。
愛されると辛くなる理由を「セクシャリティの受け入れ難さ」から眺める
実際、「愛されると辛い」と感じている方の多くは、
愛されたくないわけではないのですよね。
できれば愛されたいし、安心したい。
それでも辛くなってしまう・・・。
そんなお気持ちになられることもあるようです。
このとき起きているのは、しばしば
「親密さ（近さ）が増えるほど、自分の内側が緊張していく」
という反応です。
そこで、ひとつ仮説を置きます。
もし、自分の中の“性的な要素（大人の親密さ）”を受け入れられない事情があるとしたら、
親密さが増えた瞬間に、安心より先に「怖さ」「嫌悪」「罪悪感」「緊張」が出てきても不思議ではない。
「大人として愛し合う」とは、身体だけではなく、心の領域でも、相手と近づくことを含みます。
そして多くの人にとって、近づくことは、嬉しさだけではなく、
“見られる” “触れられる” “受け取る”という緊張も伴います。
その緊張が強いと、愛されること自体が、毒のように感じられることがあるのですよね。
大人としての性のエネルギーを「毒のように感じてしまう」状態
ここは言い方に注意しながら書きますが、
愛されると辛い方の中には、
自分の中の性的な要素を「汚い」「危険」「いやらしい」「低俗」のように感じてしまう方がいます。
これは、あなたがそういう人だ、という話ではありません。
どこかで
- 性的なものは悪いもの
- 求めるのはみっともない
- 感じるのは恥ずかしい
- 性は傷つくもの
こういった結びつきができてしまうと、
親密さが近づいた瞬間に、心が「危険」と判断してブレーキを踏みます。
その結果、
- パートナーと人としては仲良くできるのに、男女として近づくと苦しい
- セックスやスキンシップが「嫌」「怖い」「気持ち悪い」になりやすい
- 結婚や同居など、居続けるコミットメントが苦しくなる
- 逆に、刹那的な関係だけ増えてしまう
こういう形で「愛されると辛い」が現れることがあります。
愛されると辛い状態をほどく視点
ここから先は、何かを「解消しましょう」「卒業しましょう」という話にはしないでおきます。
むしろ、必要なのはたいてい“立てる位置”を少し変えることです。
愛されるのが辛いのは、いまのあなたにとって、
親密さの近さが「無理のある距離」になっているだけかもしれません。
このときの基本方針はシンプルです。
- 嫌悪や怖さを「消そう」としない
- 自分の反応を“悪者”にしない
- 小さく安全な範囲で、自分との距離を戻していく
つまり、
「自分とのつながりを取り戻す」
という視点です。
大人であれば性的な要素を感じて自然です。
でも「その自然さ」を、いきなり受け入れろと言われても無理なこともあるわけです。
だから、できる範囲でいいのです。
たとえば、いきなり何かを変えるのではなく、
- 自分が何に反応しているのかを、可能であれば言葉にする
- 「嫌」と感じる自分を責めない
- 親密な人との関係の距離の調整を自分側に戻す
こういうところから初めてみる方法もありますよ。
実際はパートナーに「性的な要求」をしている場合もある
ここは誤解が出やすいので、丁寧に書きますね。
自分の中で「大人としての性的な要素」を統合できていないとき、
無意識のうちに、相手にそれを“外注”してしまうことがあります。
たとえば、
- 大人っぽい人、美しい人、完璧な人にだけ惹かれる
- 相手を理想化して「気持ち悪さのない存在」に仕立て上げる
- 関係が深まって現実が見えるほど、冷めたり苦しくなる
こういう形で、親密さの課題が出てくることがあります。
これは「あなたが悪い」という話ではなく、
自分の内側にある怖さを、できるだけ見ないで済む位置に立とうとしている
という理解のほうが近いでしょうね。
セクシャリティの話は丁寧に扱うほうがいい
あと、大切な視点を置いておきますね。
この領域の話は、繊細かつ、自己攻撃につながりやすいので、雑に扱わないほうがいいですよ。
過去の体験（いじめ、ハラスメント、性被害、強い拒絶、無理な関係など）が絡む場合、
「受け入れればいい」「慣れればいい」という話にはなかなかなりません。
怖さには理由があるものです。
だからこそ、焦らず、安全に、丁寧に扱うこと。
必要なら、カウンセリングなどの安全な場で整理したほうが、結果的に近道になることもあります。
関連記事
- スキンシップが少ない男性心理 〜３タイプ別スキンシップを増やす方法も解説〜
- 分かり合えた気がしたあとでも不安が消えない理由｜ 出てきた不安に、意味を持たせすぎないという視点
- 「優しくされても安心できない人」の心理構造を解説します
- 週３回、無料でメール講座を受け取る（無料メルマガ）
まとめ
「愛されると辛くなる」という感覚は、珍しいものではありません。
それは、親密さが近づいたときに、あなたの内側が緊張してしまう・・・
そんな“反応”として起きているものかもしれません。
セクシャリティの話は、定義も大事ですが、
同じくらい「安全に扱うこと」が大事です。
今、もし苦しさが続くなら、
「自分が今どんな立ち位置から親密さを見ているのか」
そこを一度、確認してみてください。
その確認だけで、少し呼吸が戻る人もいます。
この記事が、あなたが自分を責めずに、関係を考えるための小さな足場になれば幸いです。
このサイトでは、相手の心理を読み解くだけでなく、
その関係の中で揺れるあなた自身の心や立ち位置にも目を向けています。
彼のことを考えながら、
ほんとうは自分のことも少し見直したくなっている。
そんなときに読める記事を、ほかにも置いています
今の関係を大切にするための、恋愛カウンセリング
もし、恋愛・婚活・日々の生活の中で悩みを抱えたら。
もう一人で抱え込まないで、そのときのあなたの状態に合わせて、対話を重ねていく”恋愛カウンセリング”をご利用ください。
・相手の言動に振り回されてしまう
・考えすぎて、どう関わればいいか分からない
・自分の感覚を、もう一度取り戻したい
あなたの頑張りを無駄にしないで、 これからの選び方を、一緒に整理していく時間です。
誰にも知られることなく、今のお悩みを丁寧に扱うあなただけの時間。
東京（品川駅前）／名古屋（金山駅前）で対面式カウンセリング・全国向けにオンラインカウンセリング（ZOOM）を行っております。
日常の中に持ち帰れる、新しい視点を学べる”心理学講座”
心理学講座は、「こういう見方もあるのか」という発見を、ゆっくり増やしていく場所です。
毎月テーマは違いますが、恋愛や結婚生活にまつわる心理を扱う講座を開催することもあります。
オンライン受講できる講座もご用意しています。
一人で考えすぎる日常から、少し離れるために｜無料メールマガジン
まだ誰かに頼るほどじゃないけれど、
このまま誰かとの関係のことを、一人で考え続けるのは、少ししんどい。
そんなときの、「考えすぎないための視点」を、週3回（火・木・土）お届けしています。
