愛されていることに気づくには
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
愛されていることが分からないという実感
さて、僕のもとにいただく恋愛のご相談の中に
「愛されていることがよく分からない」
という実感によって生じている問題があるんですね。
例えば
「彼に愛されているかがわからない」
「どうして私を（僕を）好きなのかが理解できない（そんなことを言えば関係が破綻するので言えないが）」
「相手に愛されすぎて申し訳ないって思う（何も返せていないのに）」
なんてケースがそれにあたります。
このような場合、その恋愛以前から「自分が人に愛される理由ってどこにあるんだろう」と遠い目になっていたというお話を伺うこともあるんですけどね。
それこそまさに「愛されていることがわからない」という実感がそこにある、という感じなんでしょうね。
こういった話をすると「いいじゃないですか！愛されてんだから！なに贅沢言ってんのよ」みたいな声が聞こえてくることもありますし、そんなお声も僕なりに理解できるのです。
が、ちょっと想像してみてほしいのですよ。
自分が全く必要とされたり、愛される理由がわからない状態で、誰かに愛されたり、関係を維持しているとしたら・・・。
ねぇ、「私、騙されてんじゃないの？」的な疑いや、どうして愛されてるのかわからないという分からなさが恐れになってしまうこともあり得ると思うのです。
もちろん愛されないという実感も切ないものですが、愛されている理由がわからないという実感は「今のパートナー以上に良い人はいないかもしれないのに、自分はそれでも満たされないって・・・」という、なんとも複雑なお悩みを作ることがあるのですよ。
こういった実感をお持ちだからこそ、このまま関係を続けていても大丈夫なのか？なんて不安をいだきやすいのかもしれません。
そしてこの分からなさは、時に「分かったフリ」を演じる理由にもなるんですよね。悲しい一人芝居を、ずっと続けてきた人もいるのかもしれません。
ということで今日は愛されていることに気づくために必要なことについて、コラムにまとめます。
よろしければどうぞ。
愛されていることに気づけない理由
さて、まず愛されていることに気づくためには、現状を把握する必要が出てくる場合もありますよね。
いわば「愛されていることに気づけない理由」という部分です。
この愛されていることに気づけない理由は、無意識的なものから意識的なものまで様々な存在するものなんです。
が、その中でも代表的な例をいくつかピックアップします。
自分のことが嫌い
いわゆる自己否定、自己嫌悪です。
自分が嫌いだという実感があるから、嫌いな自分を愛してくれる人がいるわけがない、と感じる。
いわば「自分が自分を嫌いだと感じる」という部分に、他人の意識や評価を合わせて理解しているということです。
この自己否定、自己嫌悪は、「自分がこう感じているんだから、他人も同じように感じてもらわなきゃ困る」という強い意志になることも少なくないんですね。
要は自分の考え、感覚、観念を手放せないので、他者の思いまでコントロールしたくなっているわけです。
この状態において「他者が自分のことを愛している」という事実は、今の自分の実感や思いを維持するという意味ではものすごい脅威なんですよ。
その恐れの影響から、ついつい「いいや、私は愛されない」と言いたくなってしまうんですよね。本音は「愛されたい」だとしてもね。
愛されることへのネガティブな信念（ビリーフ）
愛されていることに気づけない、最も大きな理由がこれだと僕は思っています。
「もし、私が愛されるとしたら、それはなぜ？」
この疑問の奥に、隠れている信念があるんです。
多くは「愛されることの弊害」みたいなものですね。
愛されるとダメになるんじゃないか。
依存的になるんじゃないか。
他の誰かが悲しむんじゃないか。
愛する人の大切な何かを、奪ってしまうんじゃないか。
・・・こういったネガティブな信念です。
本人がハッキリ自覚していることは、むしろ少ないんですけどね。
ただ、この信念があると、愛されることそのものに、無意識のブレーキがかかるんです。
セルフ・ハンディキャッピング
セルフ・ハンディキャッピングとは、自分がなにか失敗しても自尊心を保てるように、あらかじめ「自分にはハンディキャップがあるのよ」と主張したり、実際にハンディキャップを作り出してしまうことをいいます。
例えば、婚活前に「私は魅力的じゃないしいい人とは出会えないし愛されないわ」と言い、予防線を張ることなどがこれに当たりますね。
自分にハンデを作ることで自分の価値を落としているのですが、実際は（今の自分の）自尊心を守るために行っているという矛盾が存在するわけです。
ということは、「実際に愛されちゃマズイ」ってことになりますよね。
愛されたらセルフ・ハンディキャッピングという形で自尊心は守れなくなり、それはそれで脅威になる、ということでもありますから。
愛されることで感じる痛み
実は「愛される」ということを通じて「痛み」を感じるタイプの方も存在します。
これは一概にこうだと言い切れる話ではないのですが、例えば、子供の頃から大人の愛情と攻撃や罰が同時にやってきていた、なんて経験をされた方の場合、愛されることを渇望しながらも、それを恐れる（愛されても罰されると感じる）ようになる場合もあるわけです。
このように本来愛されることで感じる喜びや安心だけでなく、罰や痛みを強く感じる場合、この罰や痛みを感じないために「愛されることから遠ざかる（愛されていることを否定する）」ようにもなるわけですね。
これはなんとも切ない話だと僕は思うわけです。
その結果、愛されているとか、自分にそれだけの価値があるという実感を育てることができず、結果「愛されるってなにかよくわからん」となる場合もあるんですよ。
その根っこには「恐れ」が隠れていることが多いんですけどね。
愛されていることに気づくには
さて、ここからは「愛されていることに気づくには」という話を進めていきます。
愛されていることに気づくには、
「過去の経験から来る怖れ（痛み）などを丁寧に整える」
「愛されているという実感を積む」
といった方法が考えられますね。
が、それが一人では難しいから悩んじゃうわけですよね。
ここで大切なポイントがあります。
なぜ、怖れや痛みがあると、愛されていると実感しづらくなるのか。
それは、どうしても「意識が自分にばかり向いている状態」になりやすいからです。
この状態のまま「愛されていることを理解したい」と思っても、その実感はなかなか得られない可能性が高い、ということ。
もちろん意識が自分に向いてしまうにも、怖れや痛みの影響などの事情があるんですよ。
それが悪いってことではないですよ。
ただ、愛されている実感は、「相手との間に流れている信頼や絆」から感じ取るものでもあります。
その性質上、どうしても意識が内向きになりすぎてしまうと、感じにくいものなんですよね。
愛されている実感に必要なのは、こちらの「愛」
ここ、正直に書きますね。
愛されている実感を得るために必要なもの。
それは、実はこちらの愛なんです。
まぁ、愛と書くと大げさですけどね・・・。
感謝、労り、理解・・・そういったものも含まれます。
こちらが、愛してくれる人に、自分の愛や思いを差し出すこと。
「受け取ろう」とするより先に、「差し出す」。
そのとき、二人の間に信頼や絆が流れて、はじめて「あぁ、愛されているな」と感じられるものなんですよ。
・・・ただ、ここに落とし穴があって。
先に書いたような信念や恐れを持っていると、愛を差し出そうとした瞬間、かわりに「罪悪感」を差し出してしまうんです。
「ごめんね」とか。
「わがままだよね」とか。
「誰かの迷惑になってないかな」とか。
愛を渡したいのに、出てくるのは罪悪感。
これだと、いくら関わっても、信頼や絆の実感は育ちにくいんですよね。
そもそも絆やつながりって、お互いの愛や感謝などによって成立するもの。
こちらが罪悪感を差し出しているうちは、愛されても流れないわけですよね。
（もちろん、相手が罪悪感を差し出していても同じ事が起きますけど）
「受け取る」より、「差し出す」から始める
じゃあ、どうするかという話ですけどね。
正直、すぐにはピンとこないかもしれません。
ただ、少なくともここで「ぬぉぉ！受け取るぞ！」とパワープレイで受け取ろうとしても、あまり意味がないかもしれない。
そうではなくて。
「自分ではよく分からないけれど、私のことを大切にしてくれている人がいるなら、その人に、自分の思いを差し出してみる」
すると、愛されている実感を得られていないときほど、こんな反応が自分の中に起きます。
痛みがある人は「・・・愛なんて、そんなものはこの世に存在しない」と言いたくなる。
悲しみが深い人は「受け取るなんて、プライドが許さん」となる。
罪悪感がある人は「そんな依存はダメだ、誰かの大切な何かを奪ってしまう」と感じる。
それを自分の愛の代わりに使って、相手に見せてしまっている。
そんな感じかもしれないですね。
・・・でも、それに気づいて、一つずつ手放していくこと。
罪悪感ではなく、自分の愛や感謝の方を、選んでいくこと。
それができ始めると、愛されている実感は、少しずつ、感覚的に理解できるようになってくるものだと思います。
場合によっては、少し時間はかかるかもしれませんけどね。
（このあたり、その実感をブロックしているもの・・・多くは痛みや恐れですが、ここを解放していくのは、実際のカウンセリングで扱わせていただく部分でもあります）
そばにある愛に、気づいていく
パートナーでも、家族でも、仲間でも、知り合いでもいいんですけど。
一度、その人の視点に立って、自分を見つめてみてください。
そして、その気持ちを信じて、自分の中で感謝してみてください。
そこで気づけることは、
「あ、私も、同じように、人を慈しむ力を持っているんだ」
ということ。
・・・愛は、そばに、そして、あなたの中に、ちゃんとあったんですよ。
ただ、何かしらの理由で気づいていなかっただけで。
ここに気づけると、自然と、愛されている実感も育ってくると思うのですが、いかがでしょうか。
このうまくいかない恋愛には、必ず理由があります。
ただそれは、あなたがダメだからじゃない。
まずは僕の考え方、スタンスを読んでみてください。
――そのうえで。
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