好きだけど別れる心理｜マイナスの感情にフタをし続けた先に起きること
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
「好きだけど別れる」。
この言葉は、多くの夫婦やカップルが抱える複雑な感情を表していると思うんですよね。
「まだ好きだし、愛していると思える。でも、別れを選ぶ」。
一見すると矛盾のように思える話なんですけどね。
たとえば・・・
「もう無理かな」と思う。
彼のこと（彼女のこと）が嫌いになったわけじゃない。
でも、無理だと思ってしまったら、その気持ちに嘘はつけない。今までずっとそうしてきたし。
今の彼（彼女）は信頼できる。
このまま一緒にいれば、きっと大きな問題なんてなくて、普通の幸せを望めるような気もしている。
ただ、自分の気持ちはもう途切れそう。
そんなご相談、カウンセリングの現場で受けることがあります。
「好きだけど別れたい」という気持ち。
これ、好きか嫌いかの話じゃないんですよね。一緒にいることが、もう自分には無理だ、という話なんです。
じゃあ、その「無理」はどこから来たのか。
ちょっと意外な話に聞こえるかもしれませんが、多くの場合、それは「ある日突然やってきた気持ち」じゃないんです。
今日はそんなケースを描写しながら、コラムを書いていきたいと思います。
「好きだけど別れたい」の正体
好きな人と一緒にいると、プラスの感情だけが生まれると思いたい、ですよね。
いや、そうであってほしいし、相手を好きになって一緒になったときは、巷のショート動画に出てくるような関係だったし、そんな気持ちだった。
でも実際は、どんなに大切な相手でも、一緒にいればマイナスの感情も出てくるもの、といいますか。
寂しい。
不安。
ちょっとした違和感。
言いたいけど言えなかったこと。
そういう気持ちが出てくること自体は、おかしいことでもなんでもなくて、そばにいればそう感じることは絶対にある、という話。
ただ、そのマイナスの感情に対して、このように対処する人がいます。
「好きだから、これくらい我慢しよう」
「大人なんだから、こんなことで傷ついてちゃいけない」
「相手は悪くない。私の受け取り方の問題だ」
フタをするんです。自分の気持ちを。
丁寧に、何度も何度も。
最初は気にならないぐらいの小さなフタです。
自分の気持ちにフタをすることに、愛を感じている人だっているでしょう。
「相手のためにマイナスな気持ちにならない自分でいよう」とね。
でもそれが積み重なっていくと、ある日、自分でも気づかないうちに「もう無理かな」という気持ちが浮かんでくる、というか。
好きな気持ちは残っている。
でも、今はもうそういった話じゃなくなっている。
一緒にいることがもう自分には支えられない。
そう感じはじめることが「好きだけど別れたい」という心の動きの背景にあるものだったりします。
その「もう無理」、本当の理由じゃないかもしれない
「もう無理かな」と思ったとき、多くの人は「無理だと感じる」理由を探しはじめますよね。
自分の中で「なぜ無理なのか」という理由を探し出したいから。
価値観が合わない。
金銭感覚が違う。
将来のビジョンがずれている。
相手の家族との関係が難しい。
たしかに、そういう現実的な事情はあったのでしょう。
きっと、それは本当のこと。
ただ、ちょっと立ち止まって考えてみてほしいことがあるんですよ。
その事情は、最初からあったんじゃないでしょうか？
付き合い始めたころから、うっすら気になっていた。
いや、相手の事情は知っていた。
でも「本当に好きだから」「このくらいなら大丈夫」と思って、受け入れようとしてきた。
もしそういったことが事実なら、おそらく「もう無理と思った理由」って、本当の理由じゃないかもしれないんです。
ただ、この関係に決着をつけるための理由であって、自分自身の本当の気持ちや、心の動きを示しているとは限らない、というか。
つまり、別れる事情が「もう無理」を作ったんじゃなくて、その事情によって生まれたマイナスの気持ちにフタをし続けた結果、「もう無理」になった、ということが多いんです。
これ、本人には見えにくいんですよね。
なぜなら、本当にもう無理、と感じているから。
だから、別れる理由を見つけると納得するし、その決断すると、あれだけ悩んでいた葛藤がすっと消える。
だから、「やっぱり別れるしかなかった」と思える。
喉元過ぎれば熱さ忘れる、ではないけれど、決断した瞬間から「あのときの自分は正しかった」と感じやすくなるんです。
だから気づきにくい。
自分のマイナスの気持ちにずっとフタをしてきた、ということに。
フタをし続けると、何が起きるのか
もう少し踏み込んだ話をすると、
フタをし続けてきた人は、別れた後も同じパターンを繰り返しやすいんです。
次の関係でも、最初はうまくいく。
好きだし、信頼できる。
でもまた、マイナスの感情が出てくる。
そしてまた気づかないうちに、善意でフタをする。
それが積み重なる。
何度も何度も。
そしていつか「もう無理かな」になる。
事情は毎回違う。相手も違う。
でも、自分の中で起こっていることは同じ。
これ、「自分は恋愛がうまくいかない人間なんだ」という話じゃないんです。
フタのやり方しか知らなかった、というだけなんですよね。
別れる前に、一度だけ立ち止まってほしいこと
そんな話をカウンセリングでしていると、稀に勘がいい人がいて。
「私、また今の関係に「もう無理」って思ってます。いつもそうです。自分の中に何かあるんじゃないかと思って・・・」
と、ご相談いただくことがあるんですよねぇ。
もちろん僕から別れることが間違いだとは言いませんよ。
別れることが正しい選択になる場合も、もちろんあるし、別れたいなら別れていい、というか。
ただ、いつもこうだな、と思うなら。
または、本当は別れたくないけど「もう無理かな」と思っているとしたら。
僕がお伝えできることは一つ。
別れる前に、一度だけ自分に聞いてみてほしいかな、と。
「私はいつから、どんな気持ちにフタをしてきたんだろうか」
フタをしてきた気持ちを見ないまま別れると、別れた後に残るのは「解放感」だけじゃなくて、じわじわと湧いてくる後悔だったり、「また同じことをしてしまった」という感覚だったりすることが多いので。
もちろんこの話は、自分の中のマイナスの感情を、いちいち拾い上げて、いちいち相手に投げつけろ、ということじゃないんです。
それは本当の意味でマイナスになりかねんです、はい・・・。
ただ、「私はこう感じていた」ということを、まず自分が知る。
いつも言いたいことや、感じていることをなかったことにしてこなかったか。
自分しか知らない気持ちが、そこかしこに転がっていないか。
そのあたりを理解できてくると、「もう無理」と感じずに、その先のプロセスに進めることもありますよ。
「もう無理」の先にあるもの
僕がよくこのようなケースのカウンセリングで扱うのは、そこかしこに転がっている気持ちを見つけては、「はいこれ」とお渡しする、みたいなことなんですけどね。
うーん、この書き方ではちょっと分かりにくいなぁ・・・。
でも、目に見えて分かりやすい「気持ちの整理」をカウンセリングでしているわけではないんです。
気持ちを紙に書き出しましょう、なんてこともほとんどしない。
そもそも「もう無理」となっている時点で表層的な気持ちの整理は、ほぼほぼついている人が多いですからね。
もちろん、その気持ちは間違ってます、なんて口が裂けても言いません。（本当に裂けたら喋れないですしねぇ）
そうではなく・・・
「こーんなことも、あーんなことも、あなたの心の深いところに封じ込めてきたんですね。
うーん、さてどうします？
あらぁ、見えちゃいましたね。
・・・でも、そうやっていつもマイナスの感情をおさえてずっと一緒にいようと頑張ってきたんですね。
なのに、結論がもう無理って、そりゃ切ないっすね・・・。
そこまで見えたとして、さて、あなたは何を今感じています？」
みたいな対話が続く感じですね。
かなり独特でオリジナルなカウンセリングになるんですけど、そういった時間を必要としてくださる方も結構いまして。
ちゃんと自分の今までを大切にして、だから別れる、だから続ける、という形になると、まぁまぁその後の気分も、恋愛のプロセスも良い方向に変わりますからね。
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夫婦の相談では、まあ、ほんとうによく聞く言葉です。
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で、「なんでこうなるの？」となる。
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