「最初はうまくいくのに、なぜか続かない」〜恋愛が長続きしない人の心のクセ〜
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
「最初はすごく楽しかったのに、気づけばいつも関係が続かない」
「毎回似たような理由で終わってしまう」
そんなお話を伺うことがあります。
17年この仕事をしていると、本当によくうかがうお悩みのひとつです。
ただ、これ、あなたが弱いからでも、愛情がないからでもないんですよね。
僕のもとにお寄せいただいたお客様の声にもあるように、かつては「いつも恋愛が続かない」という悩みを抱えていたが、その後にパートナーと結婚に至ったり、安定した関係を築けるようになる場面に立ち会えたことも、僕のカウンセリングでは珍しくないんです。
今日はその経験を踏まえて、「長く付き合えない人の深層心理」と、そこから抜け出すためのポイントをお話しします。
Index
恋愛が長く続かない人の深層心理
まず、正直に言います。
うまくいく関係を続けたいという理想はある。
でもその時点で「続かないかもしれない」という不安も同時に強くなる。
だから余計な心配をしてしまう。
余計な一言を言ってしまう、無意識的に。
これが「続かない」パターンの根っこにあることが多い気がします。
あまりにざっくり書いたので、もう少し細かく見ていきますけどね。
親密さに対する不安
「親密で幸せな関係になったら、私ってどうなっちゃうんだろう」。
これが、幸せになることへの不安の一つの形です。
幸せが予測できない。
いや、予測できる幸せならワクワクしない。
でもあまりに見えてなさすぎると逆に怖い。
だからフルブレーキを踏む。
関係が深まれば深まるほど、むしろ怖くなってしまう、という逆説が起きるんですよね。
愛着の影響
たとえば、お母ちゃんとの関係が安定しない、過干渉、放置、などの状態にあると、親密な誰かと関わることで結構しんどい思いをするんですよ、子どもって。
だから「しんどくならないように」という戦略を持つわけです。
これは生きるための知恵なので、否定されるべきことじゃないんです。
ただ、不安や傷つくことに対処する、という癖が身につく。
大人になって恋愛という場面で、その癖がそのまま出てしまうことがあるんですよね。
理想化と失望
たとえば、職場で包容力のある男性と出会って、近づく機会があったりすると、めっちゃ期待するんです。
今までの人とは違う、と。
でも、いつも神様のように受け入れ続けてくれる人がいるわけでもなし、相手には相手のクセや習慣ってものもあるわけです。
あれ、思ってたのとちょっと違う？
そこが違和感になるんです。
「もしかしてこの人と一緒にいても過去と同じような目に合うんじゃ？」という不安の種になる、というか。
そこに気づかず進めたらいいんですけど、一度でも気づくと過去のパターンが発動する人もいるようですよ。
強い観念の影響
「私は恋愛が長続きしない」という思い込み。
これって、絶対に離婚しない方法は結婚しないことだ、という考えと似ていて。
失敗に備えている状態なんですよね。
だから、出会いのチャンスを掴まない。
人の好意はとりあえず笑顔で、しかし疑いながらスルーする。
好きと言わない。
愛してるって最近言わなくなった。
決していい悪いで語れないことなんですけど、行動を制限してしまうんです。
よくある恋愛が長続きしなくなり心理パターン
こういった深層心理が重なると、こんな展開になりやすいです。
理想化→冷却パターン
相手を強く理想化して近づくけど、相手のクセや習慣を見た瞬間に過去のパターンが発動。
急に距離を取りたくなるわけです。
我慢→爆発パターン
自分の気持ちを言えないまま我慢し、ある日限界を超えて一気に爆発。
もしくは、相手が察して距離を取ろうとするんですね。
先手防衛パターン
「嫌われる前に私から離れよう」と自分で関係を断つ！バツン！と。
相手は驚くけど離れていくこともありますかね、なんだかね。
ブレイクスルーのポイント
長くご相談をお受けしていると、多くの方は「自分が恋愛で失敗したくない、不安がある」というところまでは理解されているんです。
でも実は、
「大切な人を、大好きな人を幸せにしてあげたい」というマインドを持っていることは封印していたりする方も結構います。
誰かにそう頼まれたわけでも、指導されたわけでもないのに、自分の心が大人として発達していく中で自然と育った部分もあると思うんですよ。
そこまで押さえつけると本当にしんどいんですね。
ここに気づいていない人も結構います。
とはいえ、過去の生育歴の影響や、今までうまくいかなかったという経験、実感は、刑事ドラマの中のアリバイを全部崩された犯人ぐらい、ぐうの根も出ない感覚をもたらしますよね。
「すいません、私がやりました」
そういうしかないぐらいのインパクトがある。
「そう、私は愛される星のもとに生まれていないの」
・・・そんな星があるなら、ぜひ住所を教えていただきたいのですが、そこは感情を解放したり、認知を扱うなどのアプローチが有効になることもあるので、ぜひ住所変更の手続きをしていただければ、と思うのです。
最後に
「恋愛が長く続かない」というパターンは、なんとも切ないものかもしれません。
ただ、「失敗したくない」という不安の裏に、「大切な人を幸せにしたい」という気持ちが封印されていることがある。
そこに気づくことが、最初の一歩になるかもしれません。
こういった内面の話は、一人で気づくのはなかなか難しいです。
気になった方は、カウンセリングにいらしてください。
今日の話、どこか引っかかりましたか？
こちらの記事も読まれています
このうまくいかない恋愛には、 必ず理由があります。
ただそれは、あなたがダメだからじゃない。
その話、聞かせてもらえませんか。
恋愛の悩みは、 話してみると意外と整理できることが多いもの。
一人で抱えてきた分だけ、丁寧に扱います。
東京（品川駅前）／名古屋（金山駅前）で対面式カウンセリング・全国向けにオンラインカウンセリング（ZOOM）を行っています。
カウンセリングがどんな場所か、実際に来られた方の声も読んでみてください。
記事には書ききれない話を、 メルマガに書いています。
週3回、読むと少し楽になる視点をお届けします。
