こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
恋愛のご相談を受けていると、ときどき、こんな言葉に出会います。
「私には、言いたいことを言う資格がない気がするんです」
はっきりそう言葉にされる方もいれば、
言葉にはしないけれど、態度や沈黙の中に、
その感覚がにじんでいる方もいます。
今回いただいたご質問も、まさにその感覚に触れているように感じました。
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いただいたご質問はこちら
浅野先生へのご質問
先生のブログを読むと男性心理や恋愛について勉強になり心が救われています。
今回は2年交際している彼について悩んでいることがあり、よかったらブログのネタにしていただければ、と思い相談を致します。
彼は私より年上ですが、家族構成は末っ子で甘え上手かつ面倒なことは丸投げなところがあります。
出かけるとき、目的地の最寄り駅なども「調べといてよ」と私に投げてきます。ちなみに彼が出かけるときは自分で調べ、人と行く時は全部任せると言っていました。締めの言葉は「末っ子気質だからね」で、私は何とも言えない気持ちになりました。
私は私なりに「何番出口が会場に近いよ」などと調べるのですが、調べきれないこともあります。
そのたびに彼から冗談っぽく「調べといてよ」と言われると『私、調べることも出来ない、気遣えない女の子なんだ……』と無力感と悲しみに襲われます。
また、私は持病と薬の影響で体型がかなりぽっちゃりしています。
彼はそれを心配して「もう少し痩せて欲しいな。今後の健康のためにも。でもダイエットは健康的にね」と言いました。
ですが、この前会った時に「ストレッチする時間も作るようにしたよ」と話したら「その割には見た目変わってないね。まあこういうのは継続が大事だから」と言われ、心に大きな切り傷をつけられた感じがしました。
私たちの出会いがマッチングアプリで、彼は今も続けているので「私より気遣いのできる、健康的な体型の女の人を探した方がいいのでは？というか探せる環境が整ってるでしょ？」と思い、口に出しそうになる時もあります。本当はそんなこと望んでいないのですがね…。
出会った当初や昨年の今頃では、末っ子気質や物事をはっきり言う姿はあまり見られなかったので、見方を変えれば彼が打ち解けてきた、心を開いてきたとも捉えられると思っています。
また、彼は元々かなり早歩きをするタイプでしたが、今は私のペースに合わせてくれています。他にも彼なりに寄り添おうとしているのは伝わってくるのです。
でも、調べといてという言葉で私の無力感が刺激されたり、ダイエットが上手くいってないことも言われるととても傷つきます。
しかも、彼はこれらの言動に悪意がないんです。本当に思ったことを言っているだけのようです。
2,3日に1回雑談のLINEしていましたが、今は何を言っても言われてもダメージを受けそうなので、私からLINEをしていません。交際し始めて、初めて自分の気持ちを整えるためにLINEだけでも距離を置いている状態です。
彼と上手く関わりたいし、仲良くしていたいです。でも我慢していると気づいてからは、疲れや苦しみや悲しみがどっと溢れています。
こんな状態では喧嘩になりかねませんし、私はそれを望んでいません。
浅野先生。どうすれば彼と上手に仲を深めたり、関わって行けるのでしょうか。
アドバイス、ご意見よろしくお願いいたします。
ネタ募集ネーム：さえさん（一部編集させていただいています）
さえさん、お待たせしましたm(_ _)m
ご質問を送ってくださりありがとうございます。
今回はさえさんのご質問にお答えしますね。
あと、いただいたテキスト、あまりに具体的な描写があったのでこちらで書き換えております。その点ご了承くださいね。
では、よろしければどうぞ。
恋愛で「言う資格がない」と感じてしまう心理
まずお伝えしておきたいのは、
「言いたいことを言えない」という状態は、
性格の弱さや、未熟さだけで起きるものではないということです。
むしろ、
- 相手を大切に思っている
- 関係を壊したくない
- 嫌われたくない
そんな思いが強い人ほど、「言わない」という選択をしやすいように思います。
ただ、その選択が重なっていくと、
「私は、この関係の中で何か言っていい人なんだろうか？」
という感覚が、少しずつ芽生えてくるんですよね。
そして気づいたときには、
「私には、言う資格がない気がする」
そんな位置に立ってしまっていることもあるのでしょうね。
なぜ、本音を飲み込むほど苦しくなるのか
言いたいことを我慢するだけなら、人はある程度、耐えられるものです。
けれど、
「言いたいことを言ってはいけない私」
という認識が積み重なると、話は変わってきます。
その状態では、
- うまくできなかった自分
- 期待に応えられなかった自分
- 迷惑をかけたかもしれない自分
そういった一つひとつが、
「やっぱり私はダメなんだ」
という感覚につながりやすくなるからです。
本当は、ただ苦しかっただけなのに。
本当は、少し寂しかっただけなのに。
それを言葉にできないまま、
自分の内側だけで処理し続けると、心はどんどん孤立していきます。
「相手を受け止める側」に立ち続けてきた人の立ち位置
今回のご相談を読んでいて僕が強く感じたのは、
さえさんが、ずっと「相手を受け止める側」に立ってこられたのではないか
という点でした。
・調べてあげる人
・気遣う人
・相手の機嫌や状態を読む人
そうした役割を引き受け続けていると、
「ちゃんとできない私は、ここにいてはいけないのでは」
という感覚が、心の奥に入り込みやすくなります。
それは、誰かに命じられた役割ではなく、
自分で引き受けてきた立ち位置、なのかもしれません。
だからこそ、そこから降りることが怖くなる。
「言う資格がない」という感覚は、その怖さの表現とも言えるのかもしれませんね。
「ちゃんとできない私」は、本当にダメなのか
少し立ち止まって、考えてみてほしいのです。
調べきれなかった自分。
痩せきれなかった自分。
期待通りに動けなかった自分。
それらは本当に、「愛される資格を失う理由」なのでしょうか。
彼は、今のあなたと関係を続けています。
それでもなお、自分だけが自分を裁き続けているとしたら。
苦しさの正体は、彼の言葉そのものよりも、
自分自身との関係にあるのかもしれません。
本音を言えない恋愛から抜けるための視点
ここで、無理に勇気を出す必要はありません。
いきなり本音を全部言おうとしなくていい。
関係を変えようと急がなくていい。
ただ、こんな問いを、
そっと置いてみてください。
私は、いつから「言わない側」に立つようになったのだろう。
そして、
それは、本当は誰のためだったのだろう。
相手のためだったのか。
関係のためだったのか。
それとも、自分が壊れないためだったのか。
答えは、今すぐ出さなくていいんですけどね。
ただ、その問いを持つだけで、
「資格がない自分」を責める位置から、少しだけ距離が生まれることがあります。
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最後に
「言いたいことを言う資格がない」
そう感じてしまうほど、あなたはきっと、関係を大切にしてきた人なのかもしれません。
だからこそ、その苦しさを、自分への罰として扱わなくていい。
もし今、言葉が出てこないなら、
まずはその沈黙に意味があったことを
認めるところからでもいいのかもしれませんね。
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