「都合のいい人」の心理特徴｜なぜ抜けられないのか、その背景と抜け出す視点
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日は、相談の中でもとても多いテーマ、
「私、都合のいい人になっていないかな？」
という感覚について、少し丁寧に整理してみたいと思います。
この言葉を検索するとき、多くの方は、
- 雑に扱われている気がする
- 断れない自分が悪いのかと悩んでいる
- 大切にされていない気がして、苦しくなっている
そんな状態にいるのではないでしょうか。
この記事は、
「都合のいい人になっている自分を、これ以上責めなくていい理由」
を整理するために書いています。
Index
「都合のいい人」とは、どんな状態を指すのか
まず、言葉の整理からしておきましょう。
ここで言う「都合のいい人」とは、
相手にとっては助かるけれど、自分にとっては苦しさが溜まっていく関係性
の中にいる人のことを指しています。
つまり、
- 頼まれると断れない
- 我慢する役割が固定されている
- 自分の気持ちは後回しになっている
そんな状態が続いているとき、
人は「都合よく使われているのでは？」という感覚を持ちやすくなります。
実は「都合のいい人」になってしまう心理がある
少し意外に聞こえるかもしれませんが、
無意識のうちに「都合のいい人であろう」としているケース
も、少なくありません。
その背景には、
- 嫌われたくない
- 関係を壊したくない
- 自分が我慢すれば丸く収まる
といった、とても切実な思いがあります。
これは、弱さではなく、傷つかないために身につけてきた対処法なんですね。
ただ、その方法が長く続くと、
自分の気持ちだけが置き去りにされてしまうことがあります。
「都合のいい人」の心理に共通する特徴
心理的に見たとき、「都合のいい人」状態にある方には、
いくつか共通する特徴があります。
自己犠牲というより「補償行為」になっている
多くの場合、単なる優しさではありません。
「私が頑張らないと、価値がない気がする」
そんな感覚を埋め合わせるように行動していることがあります。
これを心理学では「補償行為」と呼びます。
（不安や無価値感を埋めるための行動です）
どれだけ相手のために動いても、なぜか報われた感じがしない。
それは、行動の動機が「愛」ではなく、「不安」や「無価値感」になっているからです。
正義感や助けたい気持ちが強い人ほど抜けにくい
正義感が強い人、面倒見がいい人ほど、「都合のいい人」になりやすい傾向があります。
困っている人を放っておけない。
自分が我慢すれば助かる人がいる。
それ自体は、とても尊い感性です。
ただ、その中で自分の扱いだけが雑になっていないか。
ここは大切なチェックポイントになります。
「都合のいい人」をやめられなくなる理由
頭では「このままじゃつらい」と分かっていても、なかなか抜けられない。
その理由の多くは、
「私が私を嫌っているかもしれない」という感覚
にあります。
自分を肯定できないと、
- 嫌われる前提で人と関わる
- 期待される役割にしがみつく
- 本音を言うのが怖くなる
結果として、「都合のいい位置」に留まるほうが安心、という逆転が起きてしまうのです。
「都合のいい人」から卒業するための視点
ここで大切なのは、急に強くなることでも、我慢をやめることでもありません。
まず「自分を責めていること」に気づく
多くの方は、
「私が悪い」
「私が弱い」
と、無意識に自分を責めています。
でも、その責めは、これまで必死に関係を守ってきた証でもあります。
まずはそこに、
「でも、私よくやってきたよね」
と声をかけてあげてください。
都合のいい人になりたくてなっているわけじゃない、と自覚する
多くの人が「人にやさしくしたい」という優しさを持っているのではないでしょうか？
しかし、
人にやさしくすることと引き換えに、自分が苦しくなってしまったら・・・
それはとても誰かにとって優しく、自分にとって切ないことかもしれないです。
そう考えると
「誰も都合のいい人になりたくてなっているわけじゃない」
のでしょうね。
まず、その自分自身の立ち位置を見つめ直してあげてください。
「自分はたしかに今、無理をしているのかもしれない。
しかし、その無理も事情があってのこと。
決して自分を蔑みたいわけじゃないんだ。」
そのように自分自身を理解する視点を持ってみる。
これも大切な視点。
自分への優しさですよ。
この立ち位置に戻ると、
「さて、どう都合のいい人モードを解除しようか」
と考えやすくなりますからね。
小さな「自分の意見」を外に出してみる
いきなり誰かにNOを言う必要はありません。
「今日は少し疲れている」
「それは今は難しい」
そんな一言で十分です。
自分の感覚を外に出す経験が、少しずつ立ち位置を変えてくれます。
そして、カウンセリングのような場で、自分自身の思いを表現することも、自分を立て直す大きな一歩です。
自分の気持ちを抑えたまま、自分を変えようとすることは結構難しいんです。
ただ、自分の気持ちを表現することを通じて
「私、自分のことをこんなふうに思っていたんだ」
「こんな気持ちがあったんだ」
と気づいていくことができるんです。
この心の開放感が、「もう自分に無理させるのはやめよう」という気持ちにつながる事が多いんですよ。
こちらの記事も読まれています
- 怒れない私の心理｜まじめで優しい人が「怒り」を封じてしまう理由と対処法
- 認められても心が満たされないのはなぜ？ 〜承認と「所属」のズレから考える〜
- 「あのとき、ちゃんと話せばよかった」と思ってしまうあなたへ 〜言えなかったのは、弱さではなく“誠実さ”だった〜
- 補償行為 〜心理学の用語解説〜
- 週3回無料でメール講座を受け取る（無料メルマガ）
最後に
もし今、あなたが
「私って、都合のいい人なのかな」
と感じているなら、
それは、あなたが雑に扱われる存在だからではありません。
大切にしたい気持ちが、強かっただけです。
どうか、これ以上ご自身を責めないでください。
都合よく扱われていい人なんて、どこにもいませんからね。
今日はここまで。
このサイトでは、
「人は裁かない。でも、構造はごまかさない。」
というコンセプトで、“今の自分”や“今ある関係”を整えるための視点を週３回お届けしています。
もし今、一人で抱え込んでしまったことがあるなら、視点を置き直すヒントとしてお役立てください。
もう一人で抱え続けなくていい時間｜個人セッション
そのときのあなたの状態に合わせて、対話を重ねていく”個人セッション”。
・考えが堂々巡りになっている
・どうすればいい関係になるのかが見えなくなった
・後悔のない形で自分の毎日を整理し直したい
誰にも知られることなく、今のお悩みを丁寧に扱うあなただけの時間です。
「東京／名古屋／オンライン対応」
今までのあなたに、新しい視点を足す”心理学講座”
一生懸命だっただけ、でも、どこか苦しくなってしまったときに。
心理学講座は、「こういう見方もあるのか」という発見を、ゆっくり増やしていく場所です。
オンライン受講できる講座もご用意しています。
”一人で考えすぎる日常”から離れるための無料メールマガジン
今はまだ、誰かに頼るほどじゃないけれど、一人で考え続けるのは少ししんどい。
そんなときの、日常のお供として。週3回（火・木・土）配信しています。
あなたのペースで、心理学を“使える気づき”に。
