難攻不落な彼を落としたいと思っていたら、気づけば私が難攻不落でした。｜近づきがたい人に共通する心理
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
「あの難攻不落な彼をどう攻略すればいいですか？
水攻めですか？兵糧攻め？それとも・・・色気？」
気になる男性を（男性の場合は女性ね）を落としたい。
そんなときほど、こんな問いが頭を占めてしまうことがあるみたいです。
どう落とそうか、どう外堀を埋めようか・・・と。
まるで忍者か戦国武将のようですが。
でも、カウンセリングの現場で多くのやり取りを見ていると、
難攻不落な相手の攻略よりも先に、
見ておいたほうがいい“心の前提”があるように感じることが少なくないのです。
ということで、このコラムでは、
「相手の心をどう動かすか」ではなく、
なぜその関係がこんなにも苦しく感じられるのかを、少し立ち止まって見直すための読み物です。
答えを急がず、今の関係を眺めるつもりで、読み進めてみてください。
Index
難攻不落男子＆女子の心理的背景
「○○さんは難攻不落だから、と会社の男性にいわれちゃいました」
「気になる彼が難攻不落。何をやってもダメなんです」
「彼が籠城中。まったく連絡がございません」
「私、なんだか人から警戒されやすいんです」
カウンセリングの現場というものは不思議なもので、ご相談内容としては正反対のお話を伺うわけでございます。
が、この正反対なお話にも共通した心理的背景があるのですね。
それは「隠しておきたい自分（感情）」の存在です。
恥、劣等感、痛み、コンプレックス、失恋、離婚、過去の失敗・挫折体験・・・
人には多かれ少なかれ
「あまり人に知られたくない部分」「触れてほしくない部分」
があるものですけれど、
この部分を隠して鉄壁のガードを固めていると「難攻不落」と呼ばれるようになることが多いのです。
そのご本人にあまり自覚はないことも多いのですけどね・・・。
ただ、「自分を隠すためにガッチガチにガードをして人と向き合っている」状態が普通に続いているので、周囲からすると結構バレバレなんですね。
ともすると、「イジってください」と言われているようにも見えかねない。
・・・もちろん信頼関係なく、本人の許可なくイジるのはNGですけども。
難攻不落男子&女子は自分を誤解してしまう
少し想像してみてください。
たとえば、
”過去、大好きだった人と望まない別れを経験した人”がいたとします。
もちろん別れに至るにはそれなりの事情があり、
多くの場合は痛み分けになっていることも多いものでしょう。
たとえ問題があったとしても、全て自分が至らかった、とは限らないですしね。
「それぐらい・・・あなたも大変だったのですよね」
僕のようなカウンセラーは、そんな視点をご提供することがあるんですよ。
しかし「別れることになるとは思わなかった」と感じている人ほど
この別れは「隠しておきたい要素」になることがある。
この経験を恥、汚点、黒歴史、と扱ってしまう人もいれば、
まだ別れた人を大切に思う気持ちがあると「別れ＝愛のない選択した私」と罰してしまう人もいます。
すると、
「自分は恋愛や結婚に向いていないのではないか？」
「大切な人を愛せない人なのではないか？」
「自分にはなにか欠陥、至らない部分が強くあるのではないか？」
どこか自分を疑い始めるきっかけを持つようになりやすい。
実際、そう疑いはじめれば、
「自分が悪いのではないか、自分は誰かにとって害なのではないか？」
そんな風に無意識的に感じるようにもなります。
まぁ、誰にも「隠しておいて普通の過去」はあるでしょうし、
思い出したくもない過去、があっても不思議ではありません。
が、隠せば隠すほど、なぜか
「すごく悪い自分」
という自己概念が立ち上がってしまうこともあるのですね。
これが、「難攻不落な人」の内側に隠れている「誤解」なのですが、
しかし、難攻不落になってしまう理由でもあるんです。
なお、この「隠しておきたい自分」とは恋愛面の失敗やコンプレックスと限ったものではないのですよ。
対人関係、学業、家族関係、子供時代から今に至るまでに抱えた感情や観念（思い込み）などが該当するものです。
難攻不落な人ほど、リスクヘッジボーイ＆ガール化する
そんな難攻不落な人ほど
「リスクヘッジボーイ＆ガール化」する事が多いです。
これは、人生における（感情面での）リスクヘッジを最優先する人たちです。
一言で言うと、傷ついたり、アチャーと思うであろう”できごと”を避けるのです。
もちろんそれも致し方ないことなのですが・・・
こうなると、「人と関わり、愛すること」に関して大きな影響がでやすい。
一言で言うと、”近しい人と関わることがとっても怖く”なります♡
相手に関わりたい、仲良くしたい、あわよくばいい関係に・・・
そう思っても、とたんに怖くなり、足がすくみます。
何かしらの大義名分、
たとえば「仕事上の関わり」など相手に関わる理由があれば怖くないのですが、
恋愛となるととても怖くなる。
本来、私たちが人と関わること・愛することで喜びを感じるものなのですが、
全くその反対の「怖れ・不安・リスク」ばかり感じるようになります。
よって、
「可能な限り人と関わらないようにと考え、自分自身で自分を支える発想に終止する」
つまり、難攻不落化するということでございますね。
もちろん、その生き方を誰も批判なんてできません。
それはただのおせっかいってやつです。
ただ、自分自身が難攻不落化＆リスクヘッジボーイ・ガール化すると
めちゃくちゃ息苦しくて、寂しい感覚を感じやすくなります。
人と関わりたい、と思っても、どこか無理って感じがする。
・・・すると、どうなるかというと
「同じ匂いのする異性」に興味を持ち始めます。
同じ匂いがする人なら、きっと私のことを理解してくれるはず。
そう思って興味を持つのです。
ある意味、”類似性の原理”、その作用と言えなくない。
ただ、ここで選ぶ相手は、おそらく難攻不落な男性、もしくは女性。
・・・こうなると関係が始まる前から
恋愛や人間関係自体が難攻不落化しそうじゃないでしょうか？
どう攻略するかよりも大切なことがあるとしたら
ここで、今日の話を「立ち位置」という視点で整理してみましょう。
難攻不落な相手を前にすると、私たちはつい、
「どう近づくか」「どう崩すか」「どう攻略するか」
という位置に立ちやすくなるようです。
でもこの位置に立つと、心の中では、こんな前提が静かに動き始めます。
- 私は、まだ受け入れられていない
- 私は、今のままでは足りない
- 何かしないと、愛されない
つまり、相手より一段下から相手を見上げる立ち位置になりやすい。
・・・するとどうなるか。
相手はますます「守り」に入り、こちらはますます「攻め」や「工夫」に思考が傾倒していく・・・。
これが、難攻不落 × 攻略思考という、かなり消耗しやすい構図ですね。
自分を整え、立ち位置を整えること
一方で、立ち位置を整える、というのはこういうことです。
「私は、今の私のままでここに立っていい」
「相手を動かさなくても、私は私でいられる」
この位置に立てると、相手との関係は一気に変わります。
無理に近づかなくていい。
無理に崩さなくていい。
試されても、証明しなくていい。
すると不思議なことに、相手のほうが少しずつ動き出すことがあるのですなぁ。
なぜなら、人は
「攻められていない」「変えられようとしていない」と感じたとき、
はじめて自分のペースで心を開けるからです。
ここで大切なのは、相手に期待しないことではないのですよ。
「相手がどうあっても、自分の立ち位置を下げない」
という意味での、自分のスタンスを整えること。
難攻不落な彼を前にしたとき、あなたが先に疲れてしまうとしたら、
自分を支える位置が、相手側に寄りすぎているだけかもしれませんね。
相手の牙城をどうするか、より先に、
「私はどこからこの人を見ているだろう？」
と、一度立ち止まってみてください。
立ち位置が整うと、言葉も、距離も、選択も、自然に変わっていきます。
攻略しなくても、無理に近づかなくても、同じ場所に立てる関係は、ちゃんと生まれます。
最後に
この話を読んで、心がざわついた方。
安心してください。
あなたの心は普通に自分を守っています。
ただ、そこに妙な罪悪感が反応しているなら、そこは見直してみてもいいのかもしれません。
別に難攻不落な彼や彼女を好きになってもいいのです。
ただ、あなたが難攻不落化すると、苦しい。
それだけです。
そして、自分の難攻不落感を手放すと、なぜか親密になれるチャンスは増えます。
相手の牙城を崩すより、自分の立ち位置を整える。
そんな視点があると、水攻めっすか？兵糧攻めっすか？と僕にお問い合わせいただかなくても、しれっと幸せになっていただけるのではないでしょうか。
現場からは以上です。
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