こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
「私、うっかり彼の地雷を踏んでしまったようなんです」
特にパートナーシップと仕事の対人関係のご相談として多いものの一つ。
この手の相談って、内容は様々なのですが、検索している人の状態はだいたい共通しています。
- 彼の反応が急に冷たくなった
- LINEの返信がない／短い
- こちらが謝っても、空気が戻らない
- 「もういい」と言われて、何がもういいのか分からない
- 自分の発言を思い返して、眠れない
で、こういうときって、たいてい頭の中がこうなります。
「すぐ謝るべき？」
「放っておくべき？」
「もう嫌われた？」
・・・いや、気になりますよね。
好きな人相手ならなおさらです。
ただ、ここで一つだけ前提を置きます。
この状態で一番やりやすい失敗は、「関係を戻すための行動」を急いで、あなた自身の立ち位置がズレていくことなんですね。
今日は、そのズレる前の「景色」も含めて書きます。
こちらに”あえて地雷を踏んでやろうという悪意”（地雷だと知っていたけど踏み抜いてやったぜ！という意味）だった場合は話は別ですけどね。
よろしければどうぞ。
Index
「地雷を踏んだかも」と思った瞬間、心の中で起きていること
彼の地雷を踏んでしまった気がする。
怒らせたかもしれない。
この瞬間から、頭の中ってこうなりやすいんですよね。
- LINEを送っていいのか分からない（送ったら追撃になっちゃう？）
- 謝りたいけど、何をどう謝ればいいのか分からない
- 下手に言い訳すると火に油な気がする
- 「もういい」と言われたら終わる気がして怖い
- 自分が悪かったのかどうかも、よく分からない
で、ここがポイントなんですが。
この不安は、問題解決のための思考というより、
“怖れの中での判断”になりやすいんです。
つまり、心の中では「最適解」を探しているようで、実は
「失敗したくない」「捨てられたくない」「嫌われたくない」
この感情に引っ張られて、判断が加速していくのです。
だから、焦るほど関係をこじらせる行動が出やすくなる。
ここ、まず押さえておくといいですよ。
まず、フーっと一息、深呼吸してから、続きを読んでみてください。
そもそも「彼の地雷」って、どこにあるのか
一般的に地雷というと
「触れられたくないコンプレックス」
「隠しておきたい過去」
「認めたくない弱さ」
を想像する人が多いと思います。
もちろん、それも十分地雷になります。
でも実際のカウンセリング現場で見ていると、地雷ってそれだけじゃないんですよ。
たとえば、こんなものも地雷になります。
- その人が大切にしている価値観（仕事観、正しさ、誇り）
- その人なりの善意（「良かれと思って」やってきたこと）
- 守ろうとしてきた人（家族、仲間、立場）
- 「分かってほしい」と思っていた気持ち（でも言葉にできない）
- あなたに対する愛情や好意（今まで隠してたかも、ですが）
つまり、
地雷は「嫌な部分」だけじゃなく、
「大切にしている部分」にも埋まっていることがあるんです。
だから、こちらが悪意なく言った一言でも、彼の中では
「否定された」「大事なものを踏まれた」
という反応が起きることがある。
地雷って、相手が稚拙だから爆発するとは限らなくて、
その人が守ってきたものが揺れると、感情が出るって話なんですよね。
あなたがいま見ている「景色」：焦りの正体はここにある
ここからが、僕がお伝えしている”いつもの話”です。
同じ出来事でも、人は立っている場所（立ち位置）で、見える景色が変わります。
「彼の地雷を踏んだ…」と感じたとき、多くの人が立ちやすい景色は、だいたいこのどれかです。
- 「私が悪かった側」（全部私のせいかも、と思う）
- 「嫌われる側」（関係が終わる恐怖が先に来る）
- 「リカバーしなきゃ側」（何かしなきゃ不安が止まらない）
- 「正しく謝れないとダメ側」（完璧な言葉探しが始まる）
この景色に立っているとき、人は
相手の感情よりも、自分の生存（見捨てられないこと）を優先しやすくなります。
その結果、やりがちな行動が増えるんですよ。
- 長文で説明してしまう（言い訳に見える）
- 謝罪を連投する（圧に見える）
- 相手の反応を急かす（さらに距離ができる）
- 逆に黙り込みすぎて冷たくなる（相手は見捨てられたと感じる）
だから順番としては、
「何をするか」より先に、「どの景色で焦っているか」を確認した方がいいです。
これが、こじれにくい関わり方の入口です。
「地雷を踏んだ」とき、関係が壊れやすい人の共通点
ここは少しシビアに言いますね。
関係が壊れやすい人って、だいたいここにハマっています。
「相手の感情をどうにかして消したい」。
もちろん悪意じゃないですよね。
怖いから、焦るから、何とかしたくなる。
でも、相手の感情を消そうとする意識を持つと、相手はこう感じやすい。
「俺の気持ち、面倒くさい扱いされた」
「結局わかってないんじゃん、なにも」
結果、相手はさらに心を閉じたり、攻撃的になったり、無視するようになったりする。
だから対処法は、まずここです。
相手の感情を消すんじゃなく、相手の感情の存在を理解する・受け止める。
その上で、自分の立ち位置を整える。
これが、あなたができる誠実なことです。
対処法：まず“何が起きたか”を整理してから伝えよう
「すぐ謝ったほうがいいですか？」
という質問、めちゃくちゃ多いんですけど。
答えは、こうです。
とりあえず「ごめんね」ぐらいの連絡はあってもいいと思うんです。
ただ、きちんとこちらの気持ちを語る前に、まず“何が起きたか”を整理するほうがいいと思いますよ。
謝罪って、便利なようで、雑に使うと逆効果になります。
特に、恐怖の中での謝罪は
「許してほしい（不安を消してほしい・わかってほしい）」
になりやすい。
この「わかってほしい」という気持ちは結構厄介な効果を持つんですよ。
わかってほしいと言葉で伝えていなくても、なんとなく伝わる。
そんな性質があるんです。
だから、こういう順番が良いです。
- 自分の景色を確認する：「私はいま“嫌われる側”に立って焦ってない？」
- 事実を分ける：何を言った／何をした／相手がどう反応した
- 意図を言葉にする：「傷つけたい意図はなかった」
- 相手の感情の存在を認める：「嫌な気持ちにさせたのは事実」
- 短く謝る（長文にしない）
この順番だと、謝罪が「ただの鎮火作業」ではなく、関係を扱うための言葉になります。
そして、伝える際のポイントは3つ。
- 相手の感情を否定しない（「そんなつもりじゃない」で終わらせない）
- 自分の怖れをぶつけない（追撃・長文・連投を避ける）
- 逃げない（「なかったこと」にしない）
これだけで、かなり違います。
「彼がもういい、関わりたくない」と言っている場合
ここは、正直つらいところですよね。
もし彼が「もういい」「関わりたくない」と言っているなら、
あなたが今できることは、“追いかけて説得すること”ではない場合が多いです。
むしろ、相手が今「距離」を必要としているなら、
距離を尊重することが、最初の誠実さになることがあります。
その上で、あなた側がやるべきは、ここです。
- 自分の罪悪感で自分を潰さない
- 「許されたい」だけで行動しない
- 起きた出来事と、今感じている感情を切り分ける
- この出来事から何を学ぶのかを整理する
ここで「誰かを自分の痛みにしない」って大事なんですよね。
相手を悪者にして終わらせるのでもなく、
自分を悪者にして罰し続けるのでもなく。
事実の上で、自分の立ち位置を取り戻す。
僕は最近、とくにここが大事だと思っています。
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最後に
最後に、少し視点を変えた話をします。
相手が強く反応した、ということは。
あなたはその人に対して、一定の影響力を持っている、ということでもあります。
もちろん、だからといって相手の感情の責任をあなたが背負う必要はありません。
でも、
あなたの言葉が相手に届く距離にいる。
それは事実です。
だからこそ、怖くなるし、焦るし、失敗したくない。
そして、その恐怖の中で動くと、立ち位置がズレるのです。
今日のまとめはこれです。
「何を送るか」より先に、いま自分がどの景色で焦っているかを見つける。
その上で、短く、淡く、逃げない言葉を渡す。
「彼の地雷を踏んでしまった」「彼を怒らせてしまった」と感じたとき、
まずやるべきなのは、正しい行動を探すことではなく、
自分がどんな立ち位置で焦っているのかを見つめ直すことです。
これができると、関係は壊れにくくなります。
というわけで、今日はそんなお話でした。
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