恋愛・夫婦の心理学

思いやりと優しさが少ない人だとわかっているのに、どうしてまだ好きって思うんでしょう?

浅野さんへの質問

はじめまして。

アラフォーでバツイチの私が、超自立の彼と付き合ってもうすぐ3年になります。
始めの8ヶ月は今まで辛かったのは、この出会いのためだったんだと思うくらい優しく思いやりに溢れていて、私の弱音も泣き言も聞いてくれ、よく会ってスキンシップもたくさん取ってくれました。

ところが彼が仕事に関する資格を全て取得すると言い出し、毎週お泊まりしていたのが、月に2回日帰りのデートになりました。冷めたんじゃないかと不安になり、よく不満を言ったり一同別れ話にもなりましたが、今も普通に付き合っています。

ただ、1年以上レスです。キスもほぼなし。
仕事の帰りに電話はありますが、会うのは数時間の月2回。
マンネリなのか、口調も仕事モードのようにキツく、私の気持ちを伝えても変な理屈?理論で論破され、私も心のシャッターをおろしてしまい、あまり話さなくなりました。電話もほぼ出ません。用事している時間帯なのもありますが。

あんなにこんな人いないと思ってたのに180度違います。良い所が思いつきません。モラハラ気質のようにも感じてしまいます。

普通の話でも私の悪い癖ですが、わかってもらえないと思うと今日の出来事すら話さなくなります。悪循環なのはわかってるんですが、自分からたまにありがとうとか言ってもスルーです。

親とは仲がよくずっと独身の彼なので、自分のスタイルを変えるのは難しいんでしょうが、付き合い始めの記憶が印象的過ぎて悲しくなります。

別れたいと何度も思います。電話や会った時楽しい時もありますが、そうじゃない時、きつく揚げ足取りのように言われたり、他の世間は知らんけどみたいな言い方をされると、電話に出るんじゃなかったとか、会うんじゃなかったと思ってしまいます。

なのに、電話がなかったりLINEがないと不安になります。我儘ですね、私。

彼は親にも怒られた事はありません。長く付き合っていた人はいるみたいですが、詳しく話しません。過去は過去というふうに。私が付き合って感じるのは女性と初めて付き合ったん?って思うぐらい女性に関して全く何もわかっていません。私以外、誕生日プレゼントとかクリスマスとかあげたりお祝いしたこともないと。

結婚しても幸せになれないとわかっているのに別れられません。年齢のせいもあります。出会いもなくなり良い人は既婚者なので。でも、この人といても心の浮き沈みが激しくてしんどくなります。

今まで、腹が立ったらイライラしたり嫌味を言ったりする彼氏なんていませんでした。彼より悪い人でもです。

なぜ、彼がサウナ行くとか私よりも実家に行くとか聞くとイライラするんでしょう?
なぜ、彼が自分の服を買ったりしただけでイライラするんでしょう?
なぜ、会った帰りに別れたい。楽しくなかった。悲しいと思うのに別れられないんでしょう?

好きな気持ちが何なのか自分でもわかりません。どうしたいのわかりません。

なぜ、彼にだけこんな嫌な無表情で嫌味な自分が出るんでしょう?

彼が付き合い始めの頃のように変わってくれたらと思うけれど、それは無理ですよね。

思いやりと優しさが少ない人だとわかっているのに、何故たまに運転中の腕を見て好きだなって思うんでしょう?

甘えたいのにイチャイチャしたいのに、可愛い女でいたいのにに素直にできません。付き合いが長過ぎて家族みたいで恥ずかしくもなるし、拒絶されると傷つくので出来ません。
支離滅裂ですいませんが、よろしくお願い申し上げます。

ネタ募集ネーム:リリーさん(一部編集しています)

リリーさん、はじめまして。おまたせしてすみません。今日はあなたのご質問にお答えしたいと思います。

いや、切ないですね。超切ない。

このようなご相談はたしかにたくさん頂いていますけど、なかなか悩ましい問題ですよね。

少なからず「思いやりと優しさが少ない人だとわかっているのに、何故たまに運転中の腕を見て好きだなって思うんでしょう?」という疑問のようなものが解ければ少し楽になるでしょうか?

そのような気持ちが、どこから生じていて、自分としてどう気持ちを整理したらいいのか、ってたしかに大切なことかもしれませんしね。

では、まずこの手の男性の心理から、一つづつまとめていきたいと思います。

いわゆる「自立&隠れ依存」の男性心理

リリーさん、こう書いてくださっていますよね。

「今まで、腹が立ったらイライラしたり嫌味を言ったりする彼氏なんていませんでした。彼より悪い人でもです。」

なるほどな〜って思うんですよ。リリーさんはそういった人とはあまりご縁がなかったってことのようですね。

もしくは、お互いにニーズが出そうな距離まで近づかなかったのか、もしくは、お互いに我慢する関係だったのか・・・。

まぁここではいろんな事が考えられるんですけど、まぁそれはそれとして。

 

ただ、僕の知る限りの話ですが、腹が立ったらイライラを見せるし、つい嫌味を言ってしまう人ってのは意外といるものだと思います。

このタイプの人っていいも悪いもなく「素直」とも言えるんですけど、「パートナーのために何を見せるか」まで意識が回らない人もいますね。これも一つの依存の一形態で、パートナーシップではニーズが出やすいということの一例なんですけど。

どうやら彼はそのタイプの男性なのかなーと僕には見えますよ。

要は、自分に近い人に依存したりどこか無理をさせてしまう(悪意があるかどうかは別にして)。

逆に、自分から遠い人に対しては自立的で、いい自分、理想の自分を見せる。普段はちょっとプライドが高そうに見える可能性があります。

だから、その男性が心を開いて好きだ好きだと言ってくるって結構貴重なことですし、「普段は固く閉ざされている彼の内面を私だけに見せてくれて、かつ、私のことをこんなに好きだって言ってくれる」ってのは、めちゃめちゃ嬉しいし、なんだか特別だよねって感じやすいわけです。

もちろんその時、男性は間違いなく女性に好意を抱いたわけですから、そのロマンス自体は間違いのないことです。

ただ、「彼女の幸せを願おう」と思ったのか、「自分が好きな人と関わりたい」と思ったのか、の違いはあるかもしれません。

これがいわゆる超自立だとか、ロックマンが持っている恋愛パターンであり、ロマンス時に起きるマジックのようなものです。

ただ、この手の男性はあまり「依存」をいいものだと思っていない事が少なくないんです。依存ってダセェとか未熟だと思っていることが多いわけです。

だから、普段は誰にも依存しません。

その割に、自分が誰かに依存していることにあまり自覚がないのも特徴です。まぁ認めたくないんですよ、自分の依存心ってものを。

だから、どちらかというと仕事に意識が向きますし、承認欲求を満たすために「自分を磨く」なんてことにエネルギーを注ぐタイプでもあります。(だから資格を全部取るとか考えたのかな?というのが僕の見立てです。)

ただ僕たちの世界では「自立は依存を隠す」なんて考え方がありまして、要は自分の依存心を嫌いすぎているので逆に振れている人も多いと考えられています。(あ、これは男女問わずですけどね。)

かつ、このタイプの人って、意外と自分の家族の中でこの依存のカタチが受け入れられてきているケースが多いんです。

例えば両親などから、「あなたの気持ちはわかるよ。でも、本当に相手が大切なら、自分のことだけじゃなくもっと彼女や友達の気持を考えたら?」といったバランスが取れたオトナの意見を聞いたわけじゃなく、「あなたも辛いわよね」的な意見ばかり聞いていた、もしくは親や家族にも何も相談せず自分で決めてきた、なんてケースって少なくないよな、って僕は思うんです。

だから、恋愛スタイルも相手のことを考え、与え、愛する喜びよりも、自分がどうありたいか、自分次第で世界は変わると考えている人が多いものです。

ま、実際に自分次第で成功することってたくさんありますから、あながち間違っていないんですけど、恋愛や対人関係って「相手の気持を考える」ってことが欠かせないわけですよね。そこだけがめっちゃ苦手な人がいるよってことですね。

なぜ彼に対してこんなにイライラが募るのか

今まで、腹が立ったらイライラしたり嫌味を言ったりする彼氏なんていませんでした。彼より悪い人でもです。

なぜ、彼がサウナ行くとか私よりも実家に行くとか聞くとイライラするんでしょう?
なぜ、彼が自分の服を買ったりしただけでイライラするんでしょう?
なぜ、会った帰りに別れたい。楽しくなかった。悲しいと思うのに別れられないんでしょう?

好きな気持ちが何なのか自分でもわかりません。どうしたいのわかりません。

なぜ、彼にだけこんな嫌な無表情で嫌味な自分が出るんでしょう?

僕の見立てでは、イライラする事がいいかどうかは別にして、そりゃイライラしますよねって感じです。

今のこの状況って「私の中の『好き』『彼への愛情』って気持ちを受け止めてもらえていない」と感じやすい状況ではないでしょうか。

これは超絶切ないですよねぇ。

だから、自分の愛が伝わらないことで感じる悲しみや痛みを中和するために、自分でも望まない態度を取ることってよくあることなんですよね。(リリーさんの言葉で言えば「可愛い女でいたいのにに素直にできません」「家族みたいで恥ずかしい」って感じ。)

これ、僕たちにとって最も耐え難い状況の一つですよ。

ここでの耐え難いとは「愛されにくい態度を取る自分のことを好きになれない」って部分と、「自分の愛が相手に伝わってんのかどうなんだかわからないことが理由で、自分をちっぽけに感じる」という意味です。

どこか無意味感、無価値感を感じている状態ってことなので。

もちろんそもそも無意味感や無価値感こそ誤解なんだけど、そう感じるものはまぁしゃーないですよねぇ。

ただ、だからこそ「可愛い女でいること」が難しくなるのではないかな?って僕は思うのです。

そもそも「可愛くなる」ってことは依存の方向に自分の意識を向けることですから。

つまり、「今でも彼との状況はこんな感じなのに、ここで頑張れなくなったらもっと愛されなくなる」という怖れと向き合う羽目になるわけですよ。

そりゃイライラすると思いません?

しかも好きな人にそんな思いをさせられちゃうわけですよ?めっちゃショックですやん。

だから、相手のことが好きでいたいなら、自立するか悪い態度をとる(一人で我慢するとか、突っ張った態度を取るとか)しかなくなっちゃうのでは?と僕は考えちゃいますよね。

それもまた切なく苦しいことだとは思うんですけどね。

だから僕の意見としては「今、無理に可愛い女になれないことで悩まなくていいのでは」と思っています。

そこにはそれなりの事情があるのでしょう、きっと。

 

ただまぁ、やっぱり彼には気づいてほしいのかもしれませんよね。

でもなぁ、男性はねぇ、「特段問題がないなら関係は続くでしょ」とか思っちゃう人が少なくないんですよねぇ・・・(遠い目)

ま、これは余談ですけど。

 

ということで、リリーさんのイライラは「ちょっと無理しすぎてない?自分の気持ちに気づいて、もう一度自分を立て直すときだよ」というサインだとも考えられるんです。

このサインに気づいて、自分を見つめて本来の自分を取り戻していくか、それとも「イライラする私ってダメだ」と思いこんじゃうかの違いはたしかに大きいかもしれませんね。

最後に

最後になりますけど「思いやりと優しさが少ない人だとわかっているのに、何故たまに運転中の腕を見て好きだなって思うんでしょう?」って書いてくださってありますよね。

相手がどのような状態かではなくて、自分が好きなら好きなんですよ。

よく「あんなにも愛してくれたのに今は愛してくれない」って不満を伺うこともありますけどね、そりゃ真実じゃないっしょ、と僕は解釈しています。

「あんなにも愛してくれた人だから、離れたくない。だって今度は私が相手の幸せを叶えたいし、二人で幸せになりたいから」って思っている人、多くないですか?

本当は「自分が相手の喜びになってあげたいと思っているんだ」と自覚されているかどうかは別にしてね。

それぐらい本当の自分は「相手の幸せを願える存在」ならば、そりゃちゃんと愛してくれた彼のことも「好きだ」って思うはずなんです。

でも、その自分に気づいていないと「執着」しちゃうわけですよねぇ。なんで愛してくれないの?って。

 

そもそも、僕たちは好きでもない人を愛せないことで葛藤しないのです。

「愛したいのに愛せない」って状況に陥るのは、自分に愛があるからなんですよ。

その「相手を思う気持ち」は素晴らしいことなんです。そこをちゃんと取り戻すことって大切だよなぁって僕は思うのですよ。

 

でも、自分の気持ち・愛に確信が持てないときに、葛藤や問題が起きるわけですよ。

本来は確信を持っていい自分を信じられないでいると、自分の愛情をうまく表現できなくなるのです。

ここはちゃんと抑えておいてほしい部分ですね。あなただけじゃなく、彼の深層心理を示すものでもありそうなので。

ねぇ、自分にパートナーを愛する自信や、相手を喜ばせられるという感覚があったなら、自ら相手のことを放っておいたり、相手にイライラすることってないと思いませんか?

でも、それは真実じゃないんですよ。お互いに関わり合うことで愛し合えるはず。

その前提条件には「私は相手の喜びになれる」という自尊感情を、お互いに感じられているかどうか。

「相手は私の喜びなのに、なんで」ではなくね。

だから、彼にも「あなたは私の喜びなんだよ」ぐらい思えるような、誇らしく愛らしい私を取り戻してみてもいいのかもしれません。

そんな本来の自分に戻ることをお考えになってみてはどうでしょうか。

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