こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
「優しい人が好き」。そう思ってきたのに、気づけばその優しさに疲れていた。
あるいは、
「自分が優しくしてきたのに、報われない関係ばかり続いている」。
そんなご相談をいただくとき、このようなお声を伺うことがあります。
「私の優しさって、何か間違ってたのかな？」
「優しいだけじゃ幸せになれないんですよね・・・」
実は、優しさにも“意味や構造”があります。
この構造を誤ると、相手を想っているつもりでも、関係がこじれてしまうなんてことが起こります。
そこで、本記事では、心理的視点から「優しい人」と「本当の優しさ」の違いを紐解きながら、“優しさを使って幸せになる”になるためのヒントをお伝えします。
Index
「優しい人が好き」に隠れた意味が重要
恋愛・夫婦相談の現場で、最も多く聞く答えのひとつが「優しい人がいい」という言葉です。
けれど、時間と共にその言葉が重くなったり、疲れに変わったりすることも少なくありません。
なぜでしょう？
理由のひとつとして考えられることは、「優しさ＝安心感」とは限らないから。
優しさが“相手のため”に作用するとき、それはきっと相手の支えになります。
しかし「優しい人＝当たり障りなく、気遣いがある人」という意味だけで選ぶと、そこには“争わない安心”の裏に“相手と関わらないという意思”が隠れていることもあるのです。
優しさには二つのタイプがある
心理学研究では、善意・親切・利他的行為（prosocial behavior）の効果が多く報告されています。
例えば、善意の行為を行うことで幸福感が高まり、ストレスホルモンの低下など身体的・精神的な健康効果も確認されています。
しかし、それを“誰かを助ける＝自分を犠牲にする”構図で捉えると、受け手・与え手のバランスを崩しかねません。
ここで区別したいのが、
- 「自己維持のための優しさ」：自分の価値を守るため、役割を担うために優しくする。
- 「関係を育てるための優しさ」：相手の存在を尊重し、応答を受け取りながら優しくする。
この違いが、長く共に過ごす恋愛や夫婦関係において大きな差を生みます。
いわゆる「優しい人だと思って結婚したのに、こんなにわがままだったなんて・・・」というボヤキ、いや、嘆きは、
当初は「二人の関係を育ててくれる優しさを持った人」だと思ったのに、実際は「人からよく思われたいから優しいだけだった」と見抜いた瞬間に生まれるのでしょうね。
いわば、同じ方向、幸せに向かって優しさを投資してくれていたわけじゃないんだ、と分かってしまったけど、もう結婚してるし子供もいるし・・・みたいな。
いや、これがいいか悪いかは別の話として・・・。
「優しい人」が抱えやすい罠
さて、優しい人ほど、恋愛の中でいくつかの“罠”にかかりやすい、ともいえます。
それは性格の問題ではなく、優しさの構造が関係をゆがめてしまうからです。
その事例をいくつかご紹介しますね。
１：役割としての「優しい自分」
「私は優しい人でいなきゃ」という思い込みがあると、優しさが“無条件”ではなく“自分を正当化する手段”になります。
その結果、優しさを向ける対象は“与え甲斐のある誰か”になりがちで、相手が自由に応答できる空間を狭めてしまうこともあるんです。
要は、優しさが相手にとってプレッシャーになるようなイメージですね。
２：反応・応答がないまま続く優しさ
心理学でいう「reciprocity（互恵性）」の観点でみると、優しくしても、それが相手から返されないと違和感・疲労が生まれます。
恋愛では、「彼は誰にでも優しいから私にだけ優しいわけじゃない」という不安がこの構図の典型ですね。
３：「優しさ＝争わない」ではない
争いを避けること＝優しさ、と思われがちですが、心理学的には“適切に境界線を引くこと”も成熟した優しさの一部です。
境界が曖昧だと、優しさは“我慢”になり、“疲れ”に変わります。
優しさの本質は「循環すること」
心理学の研究では、親切な行動をとると幸福感が上がり、心身の健康にも良い影響があることがわかっています。
たとえば、誰かに小さな親切を続けた人たちは、数日後に「気持ちが軽くなった」「人とのつながりを感じやすくなった」と答える傾向がありました。
つまり優しさは、「自分の中のやさしいエネルギーを動かす行為」なんです。
誰かに手を差し伸べると、自分の心も少し温まる。
この“心の循環”こそが、優しさの正体なのだと思います。
本当の優しさは、ただ与えることではなく、「相手の反応を受け取り、また返す」という反応の中にあります。
恋愛で言えば、「ありがとう」「うれしいね」「ごめん、今日は疲れてて」・・・
そんな小さなやり取りのひとつひとつが、心の血流をつくるようなもの。
優しさは、“止めないこと”が大切なんです。
流れ続けている限り、関係は自然にあたたかくなっていきます。
それは、どちらかが完璧に優しくなることではなく、
お互いが「もう一度、つながろう」と思える余裕を残しておくことのですよ。
優しさ＝優しい人ではない理由
しかし、先に書いた「自己維持のための優しさ」は、少し性質が違うようです。
優しい自分でいないと関係が維持できない、とか、優しくしないと外からの評価が損なわれる、など、循環する仕組みにはなっていないのです。
ここが「優しさ」と「優しい人」の違いなのです。
本当の優しさを持った優しい人もいれば、優しい人だけど、優しさが循環していない人もいる、ということなのですね。
そして、恋愛や夫婦関係において「優しさが循環していない自分」で居続けると、いろいろと関係にヒビが入りやすいのだと僕は考えています。
どうすれば“循環する優しさ”を持てるのか
では、どうすれば循環する優しさを持つことができるのでしょうか？
大切なことは、「相手を大切に思って（相手を見て、感じて）関わる」という意識を、自分の中にちゃんと残しておくことです。
たとえ自信がなくても、相手を理解しようとする姿勢や、「あなたのことを感じているよ」という気配が伝わる関わり方は、確実に関係を変えます。
優しさとは、相手に“与えること”ではなく、“感じて応答すること”なのです。
感じて応答するから、循環するのです。
その感覚を持つだけで、あなたの中の優しさは更に磨かれ、深まっていくわけですよ。
逆に、表面的な「優しい言葉」や「無難な対応」は、いっとき場を保つかもしれませんが、心までは動かせない。
これはある意味で「無力感を学習していること」と似ているのです。
いつか伝わらなくなる「手法」ばかり学んで、本質を感じることを遠ざけている、という意味で。
最初は優しく接することができても「私の優しさは届かない」と思いやすくなる。
結果、自分の魅力や愛情の力を疑ってしまうのですよ。
自分が相手を見て、感じて、関わって、優しくする。
自分が相手を優しさを持って迎え、捉え、反応する。
本当の優しさは、「主体は自分である」という感覚から生まれます。
そう捉えること以外に“優しさの循環”は生まれません。
つまり、優しさとは「我慢」や「一見整った接し方」を意味しているのではなく、「関わる意思」です。
完璧でなくても、迷っていても、自分の言葉で相手に届けようとする、そのまなざし。
それが、人と人との間に“通い合う優しさ”を培っていくのだと思いますよ。
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まとめ：優しさとは、関係を育てる行為
いかがでしたでしょうか？
カウンセリングの現場にいますと、「本当に優しい人」が「優しさが届かずに苦悩する様子」と出会うことがあります。
優しいからこそ、パートナーのことを満足させられない自分を嘆いたり、何をやっても改善しない関係に絶望するのかもしれません。
ただ、「もし、あなたのその優しさの本質が未だ発揮されていないとしたら？」という視点が持てるとしたらどうでしょう？
あなたという存在が、相手を見て、感じて、理解して、接する。
それが実現できたとき、関係改善の方向にシフトした、なんて案件は１つや２つではありません。
あなたが優しい人であることだけではなく、優しさを“循環可能なもの”として使える力こそ、本当の意味で関係を育くむのです。
あなたの優しさは十分に尊いものです。
そこに「受け取る」「応答する」「循環させる」という意識が加わると、“与えるだけの関係”から“育ち合う関係”へと変わっていきます。
そして、少し想像してもらいたいのです。
「本当の優しさを持っているあなたと、優しさを循環させることができなかった」と感じているパートナーさんの気持ちを。
あなたの優しさが、誰かの心をもう一度動かす日がきっと来ます。
僕はその瞬間を、心から信じています。
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