「誰かの機嫌が悪いだけで、自分が悪い気がする」
そんなふうに感じてしまうこと、ありませんか？
誠実で、共感力が高くて、周りをよく見ている人ほど、
他人の不安や場の緊張を“自分の責任”に感じてしまうものです。
でも、それはあなたが弱いからでも、気を使いすぎだからでもありません。
そこには、人の優しさと誠実さが引き起こす、心理的な仕組みが関係しています。
今日は、「誠実であること」が“生きづらさ”に変わる瞬間と、
そこから少し自由になるための視点をお話しします。
Index
「場の空気＝自分のせい」と感じてしまうのはなぜ？
たとえば、こんなことはないでしょうか。
職場の会議で、上司がどこか不機嫌そうにしている。
発言したあと、一瞬の沈黙。
「何かまずいこと言ったかな」「雰囲気が重くなったかも」と、
胸の奥がぎゅっと締めつけられる。
あとで冷静に考えれば、上司はただ別の案件で焦っていただけ。
でも、その瞬間、あなたの中では
「空気が悪い＝私が空気を悪くした」
という式が勝手に成立してしまう。
この“勝手な責任感”は、誠実な人ほど起こりやすいんです。
誠実な人は、「相手の安心＝自分の証拠」で生きてきた
多くの誠実な人に共通しているのが、
「相手が安心している＝自分の在り方が届いている」
という経験を、長い時間かけて積み上げてきたということです。
だからこそ、場が乱れると、
「自分の誠実さが通じなかったのでは」と感じてしまう。
これは誤解ではなく、
むしろ“信頼関係を大切にしてきた証”でもあるんです。
ただ、ここで一つの混線が起こります。
「相手の不安」と「自分の価値」が、
頭の中でごっちゃになってしまうんです。
他人の不安を“自分の体で感じてしまう”仕組み
心理的にいうと、これは“同一化（identification）”と呼ばれる反応です。
共感力の高い人は、相手の感情を「自分の体で感じる」ほどの感受性を持っています。
だから、相手が不安定になると、自分の内側にも不安が走る。
そのスピードが速すぎて、
「相手が不安＝自分が何かした」と変換されてしまう。
ほんとうは、「相手の不安」も「場の緊張」も、それぞれに理由があるものなんですよ。
でも、感じる力が強い人ほど、それを“自分の責任”にしてしまうんですね。
誠実さが“完全さ”へのプレッシャーに変わるとき
誠実な人ほど、こう思いやすいです。
「自分が誠実でいれば、関係は壊れない」
「誠実でいることが、人を安心させる力だ」
もちろん、これはとても美しい信念です。
けれどその裏には、
「もし相手が不安定になったら、自分の誠実さが足りないのでは」
という“二次的な自己責任”が潜んでいます。
誠実でいることが、いつのまにか「傷つかない世界を作る努力」に変わる。
その瞬間から、誠実さはあなた自身を縛り始めるんです。
誠実さとは、“不安をなくす力”ではなく“扱う力”
本当の誠実さは、完全であることではありません。
むしろ「揺れを扱える」ことなんです。
誰かが不安になっても、自分を責めずにそこにいられること。
それが本当の意味での“関係を守る力”です。
誠実さとは、“誰も傷つかない世界を作る力”ではなく、“揺れる自分を扱えること”なんですよね。
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最後に：完璧でなくていい、誠実さの使い方
人の不安を自分のせいにしてしまう人は、それだけ相手の心を受け止めようとしてきた人です。
でも、ほんの少しでいいので、
「そんな自分の中に、自分なりの誠実さの形があるんだ」
と信じてあげてください。
その上で、揺れる相手の前で、少しずつ息を整えて、気持ちを整えて、自分でいられること。
それが、これからの誠実さの“使い方”なんだと僕は思います。
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