夫や妻に優しくしても無視・拒絶されるとき｜関係が悪いほど「優しさ」が届かない理由

こんにちは。

心理カウンセラーの浅野寿和です。

こういったお話を伺うことがあります。

これ、きっついんですよねぇ・・・。

こっちは関係を悪くしたいわけじゃない。

むしろ、なんとかしたくて優しくしている。

相手を気遣って。

余計なことを言わないようにして。

できることをやろうとしている。

なのに、

無視。

拒絶。

そっけない。

場合によっては、なぜか前より怒られる（笑）。

・・・いやいや。

なんでやねん、と。

こちらとしては、そう思いますわね。

すると、

「もう何をしてもダメなのかな」

「優しくすることすら迷惑なのかな」

「だったら、もう放っておいたほうがいいの？」

と、分からなくなってしまう。

今日は、そんなときの考え方について少し書いてみたいと思います。

関係が悪くなると「優しいこと」が優しく見えなくなることがある

まず知っておいていただきたいのは、

関係が悪くなっているとき、こちらがしたことと、相手が受け取る意味が一致しなくなることがある

ということです。

たとえば。

普段なら、

「お疲れさま。今日はゆっくり休んでね」

と言われれば、

「ありがとう」

となるところが。

関係がかなりこじれていると、

「急に何？」

「機嫌でも取ってるの？」

「これで全部なかったことにするつもり？」

と受け取られることがある。

こちらは同じ言葉を使っているのに、相手には全然違う意味に聞こえるわけです。

心理学では、こういった状態を「ネガティブ・センチメント・オーバーライド」と表現することがあります。

簡単に書けば、

二人の関係の中に残っている不満や痛みが、今の相手の言動を見るフィルターになっている。

そんな状態ですね。

いわば、二人の間に少し曇ったガラスがある感じ。

こちらは優しく手を振っている。

でも、向こうから見ると何をしているのかよく分からない。

むしろ怪しく見える（笑）。

そんなことが起きるわけです。

優しくしたのに拒絶された＝優しさが間違っていた、とは限らない

ここ、かなり大事です。

相手に優しくした。

でも拒絶された。

すると僕たちは、

「優しくしたのが間違いだったんだ」

と思いやすい。

でも、必ずしもそうとは限らないんですよ。

優しさそのものが問題なのではなく、今の相手には、その優しさをそのまま受け取れない事情がある。

そんなこともあります。

たとえば。

相手がまだ怒っている。

まだ傷ついている。

少し距離を取りたいと思っている。

そもそも、今後どうしたいのか自分でも分かっていない。

そんなときに優しくされると、

「喜ばなきゃいけないのかな」

「これに応えないといけないのかな」

「関係を元に戻したいってこと？」

と、かえって負担に感じることもあるんです。

つまり、

優しさが嫌なのではなく、その優しさについてくる「意味」が重たい。

そんなケースもあるんですね。

「今さら優しくされても」と感じる人もいる

これも、関係がこじれたときには起きやすい話です。

たとえば相手の中に、

「あのとき、分かってほしかった」

「あのとき、もう少し話を聞いてほしかった」

「何度も伝えたのに、分かってもらえなかった」

という痛みが残っていたとします。

そこに、関係が悪くなってから急に優しくされる。

すると、

「・・・今？」

となることもあるんですよ。

こっちからすると、

「いや、今だから頑張ってるんですけど！」

なんですけどね（笑）。

ただ、相手からすれば、

「今まで私が苦しかったことはどうなるの？」

という気持ちが残っているのかもしれない。

そうすると、こちらの優しさが

「関係を修復しようとしてくれている」

ではなく、

「早く元に戻そうとしている」

「これまでのことを終わったことにしようとしている」

と見えることもあります。

もちろん、相手が必ずそう考えているとは限りません。

ただ、こういった可能性は見ておいたほうがいいと思うんです。

優しくすればするほど、反発が大きくなることもある

そして、ここからがちょっと厄介なところなんですが・・・。

相手に優しくしたけれど、拒絶される。

すると、どうしても不安になりますよね。

そこで、さらに優しくする・・・。

たとえば、もっと気遣う。相手に合わせる。もっと頑張る。

・・・いわば、優しさ増量キャンペーン発動です（笑）。

もちろん、キャンペーン中になれること自体、あなたの心が強い証拠かもしれません。

ところが、これが相手にとっては、

「もっと近づいてこようとしている」

「こっちは距離を取りたいのに」

と感じられることがある。

すると、さらに拒絶される。

こちらはさらに不安になる。

また優しくする。

また拒絶される。

・・ええ、なかなか切ない循環のできあがりです。

だから、関係が悪くなったときほど、

「どれだけ優しくするか」だけを考えていても、うまくいかないことがある

のですよ。

見るべきは「優しさの量」より、今の相手がどう受け取っているか

こういったケースでは、

「もっと優しくしましょう」とも、

「もう何もしないほうがいいですよ」とも、一律には言えないと思っています。

まず抑えておきたい部分は、今の相手が、こちらの関わりをどう受け取っているのか。

たとえば・・・

「今は話したくない」と明確に言っているなら、その距離を尊重する。

こちらから話しかけると強く反発するなら、少し関わりを減らしてみる。

必要な連絡や日常の挨拶は、普通に続ける。

つまり、「前の相手」にしていた優しさではなく、「今の相手」が受け取れる関わり方を見るということです。

これ、意外と大切なんですよ。

僕たちは関係を戻したいと思うほど、

「前はこうしたら喜んでくれた」

「昔はこういう夫婦だった」

を基準にしてしまいます。

でも、相手の心は今そこにいないかもしれない。

だから、前と同じことをしても、同じ意味では届かないんです。

優しさを「相手を動かす方法」にしない

もう一つ。

ちょっと耳が痛い話かもしれませんが・・・。

関係が悪くなっているときの「優しさ」には、ときどき焦りが混ざります。

「これだけ優しくすれば、少しは気持ちが戻ってくれるかも」

「これだけ頑張れば、相手も分かってくれるかも」

「優しくしていれば、離婚を考え直してくれるかも」

そう思うこと自体、僕は悪いことだとは思いません。

関係を失いたくないのだから、そりゃ期待しますよね。

ただ。

この期待が強すぎると、相手から反応が返ってこないたびに、こちらがボロボロになります。

そして、知らないうちに

「優しくしたんだから、少しは応えてほしい」

という気持ちも出てくる。

これも人間なので当然です。

でも、その空気を相手が感じれば、優しさが「要求」に見えてしまうこともあります。

だから僕は、

優しさを、相手を動かすための方法にしすぎないほうがいい

と思っています。

優しくするなら、

「今の私は、こう関わっておきたいから」

というところに戻したほうがいい。

相手が受け取るかどうかは、少し相手に返す。

そんな感じです。

そのためには「私はこの関係をどう扱いたいのか」に戻る

そのために必要になるのが、

「私は、この関係をどう扱っていきたいんだろう？」

という、ある意味では「覚悟」のようなものなんですよね。

ただし、ここでいう覚悟って、

「私は絶対に別れない！」とか「何があっても関係を修復する！」のように踏ん張ることとは少し違うんですね。

「私はこうしたい！」と自分の意思を固めることも間違っていないけど、ニュアンスとしてはもう少し静かなものなんです。

たとえば。

今感じている不安も。

相手に拒絶された痛みも。

「このまま離れていったらどうしよう」という怖さも。

何らかの形で（カウンセリングなどで）ある程度整理できたり、癒せたとして・・・。

あなたの中にある愛情や優しさが、もう少し穏やかな形で感じられたとしたら。

そのとき、自分はこの人とどう接したいと思うんだろう。

この関係を、どう扱っていきたいと感じるんだろう。

そう思うことってあると思うんです。

僕がここでいう「覚悟」って、たぶんそっちなんですよね。

別れるか、別れないか。

修復するか、諦めるか。

そういう結論を先に出すというより、自分の中にある愛情や優しさに戻ったとき、

「私は、この人やこの関係をこう扱っておきたい」

と思える感覚。

そこに戻れると、けっこう強いんですよ。

その感覚を取り戻すために、心を整える

だから僕は、こういうときに「心を整えること」が大切だと思っています。

必要であれば、そこに残っている痛みも少しずつ手当てしていく。

いわゆる「心の傷を癒す」という話に近いのかもしれません。

なぜなら、心の痛みが強すぎると、どうしても僕たちは

「これ以上傷つかないように」

「この関係を失わないように」

と、踏ん張りすぎてしまうからです。

もちろん、それだけ関係を大切にしたいということでもあるんですけどね。

ただ、その「踏ん張っている姿」を、相手も見ているんですよ。

すると相手によっては、

「私と一緒にいるって、そんなに頑張らなきゃいけないことなの？」

「そこまで無理をしないと、私とはいられないの？」

のように感じることもある。

こちらとしては、

「いやいや、あなたとの関係を大切にしたいから頑張ってるんですけど！」

なんですけどね。

・・・なかなか伝わらない（笑）。

だからこそ、

痛みを避けるために踏ん張っている自分から、愛情や優しさを感じながら「私はどう関わりたいんだろう」と選べる自分へ戻っていく。

僕は、そのために心を整えることが大切なんじゃないかと思っています。

ただし、「じゃあ私はずっと優しくしていればいい」でもない

ただし。

「なるほど。じゃあ相手が受け取ってくれるまで、私は黙って優しくしていればいいのね」

という結論には行かないでくださいね（笑）。

それをやると、また別の意味での我慢が生まれかねません。

相手に拒絶され続ければ、こちらだって傷つきます。

無視されれば悲しい。

冷たくされれば不安にもなる。

何度も突っぱねられれば、腹だって立つ。

そこを全部なかったことにして、

「私は愛する側でいなきゃ」

と頑張り続ける必要はないんです。

むしろ、こちらが傷つきすぎているなら、その気持ちを整えることも大切です。

不安でいっぱいのまま優しくしようとすると、どうしても

「お願いだから応えて」

という気持ちが混ざりやすくなりますからね。

優しくしても拒絶されるときに見ておきたいこと

なので、もし今、

「優しくしているのに、相手に突っぱねられる」

と感じているなら。

僕なら、いくつかのことを見ます。

• 相手は今、何に怒っているのか。
• 何がまだ痛いのか。
• 本当に「優しさ」が嫌なのか。それとも、近づかれることがしんどいのか。
• こちらの優しさが「関係を戻してほしい」という圧に見えていないか。
• 相手は完全に関わりを拒絶しているのか、それとも一部のやり取りには応じているのか。
• そして、自分は今、どれぐらい傷ついているのか。

こういったものを、少しずつ分けて考えます。

一回無視されたから「もう愛されていない」と決める必要もない。

逆に、相手が明確に距離を求め続けているのに、

「本当は愛しているはず」

と近づき続けることも違う。

今の相手を見る。

そして、

今の自分を見る。

やっぱり、そこなんですよね。

「優しくしたら戻ってくれる」ではなく、「私はどう関わりたいか」へ

関係が悪くなったときって、どうしても結果が欲しくなります。

笑ってほしい。

返事をしてほしい。

前みたいに話してほしい。

もう一度好きになってほしい。

そりゃそうですよ。

それだけ大切だから、関係を戻したいと思うわけですから。

でも、結果ばかりを見ていると、相手の反応一つでこちらの心が上がったり下がったりしてしまう。

だから一度、

「私は、この状況でどういう人でいたいんだろう？」

に戻ってみる。

無視されたから、こちらも無視するのか。

冷たくされたから、嫌味を返すのか。

それとも、必要な礼儀や配慮は残しておくのか。

少し距離を取りながら、今の相手を見るのか。

必要なことだけは、普通に伝えておくのか。

その選択は、自分でできます。

優しさって、相手から何かを引き出すためのクーポン券じゃないですからね（笑）。

「これだけ使ったのに、愛情が戻ってこない！」

と言われましても、そういう交換システムではないんです。

ただ、だからこそ、

今の自分が大切にしたい関わり方として、優しさを選ぶことはできる。

あるいは、今は少し距離を置くことを選ぶこともできる。

どちらが愛情で、どちらが冷たさ、と単純に決まるものでもないんですよ。

自分の痛みに押されて選ぶのではなく、

「今の私は、この関係をどう扱っておきたいのか」

から選ぶ。

僕は、そこが大切だと思っています。

最後に

関係が悪くなっているときって、どうしても

「何をすれば元に戻るんだろう」

と考えます。

それだけ大切な関係なら、当然だと思うんです。

ただ、そんなときほど僕は、

「元に戻すこと」だけを、自分の目的にしすぎなくてもいいんじゃないかな

と思っています。

今の相手を見て。

今の自分の気持ちも見て。

そのうえで、

「私はこの人を、今どう扱っておきたいんだろう」

と考えてみる。

もしかすると、今はそっとしておきたいと思うかもしれない。

必要なことだけは普通に伝えておこう、と思うかもしれない。

もう少し落ち着いてから話したい、と思うかもしれない。

その答えは、相手の反応だけを見ていると、なかなか出てこないんですよね。

でも、自分の中にある痛みが少し穏やかになって、愛情や優しさをもう一度感じられるようになると、

「今の私なら、こうしておきたいな」

という感覚が出てくることがあります。

僕は、そういう感覚って結構大切だと思っているんです。

その関係の中で、自分がどうありたいかは選べるんだな、と感じられること。

そこ、けっこう大切なことじゃないでしょうか。

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「もっとうまく関わり合えないだろうか」

夫婦の相談では、まあ、ほんとうによく聞く言葉です。

そもそも、毎日ケンカしたくて結婚した人なんて、たぶんほとんどいないわけで。

でも、近い相手ほど、ひと言でムッとしたり、黙り込んだり、なぜか話が大きくなったりする。

で、「なんでこうなるの？」となる。

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