彼を助けようとしてしまう心理｜尽くすほど関係がこじれる理由と整え方
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日は、パートナーシップでよく出てくるテーマを扱います。
「助ける」と「愛する」は、似ているようで違うという話です。
カウンセリングの中で、こういう問いかけをすることがあります。
「あなたがその彼のこと、まさか助けようとしてません？役に立とうと“だけ”していませんか？」
忍耐女子は、愛も情も深い。
だからこそ、パートナーを助けようとする方も多いんですよね。尽くしたり、できる限りのことを…と思ったり。
そのお気持ちは素晴らしい、と僕も思います。
ただ、それが結果として「パートナーとの隔たり」を作ってしまうことがある。これは、わりと“あるある”です。
助けると、なぜか信頼できなくなることがある
基本、僕は「あなたが愛したいように愛してみてください」と思っています。
ただ、「助けようとしている」場合は、少し話が変わることがあります。
助けるとき、人はこう考えます。
- 相手がかわいそう
- 困っている
- 大変そう
大切な人がそんな状況にあれば、なんとかしてあげたい。これは自然です。
相手も助けを望んでいるなら、問題は起きにくいでしょう。
ただ、相手が望んでいない状態で「良かれと思って」先回りすると、
相手にとっては「弱さを受け入れろ」と迫られているように感じることがあります。
もちろん、相手が喜ぶならいいんですけどね。
そうではない場合、助ける側は善意なのに、相手の側に抵抗が出ることがある。
ここが、難しいところです。
ずっと助け続けると「対等さ」が崩れやすい
一時的に助けること自体は、問題になりにくいです。
ただ、ずっと助け続けると、パートナーシップの土台でもある「対等さ」が崩れやすい。
言い方を変えると、
悪意なきマウンティングが起きてしまうことがあるんですね。
助ける側は「支えている」つもりでも、支えられる側は「下」に置かれたように感じてしまう。
このズレが続くと、関係の空気が変わっていきます。
※なお、ちょっと難しい話ですが、相手への失望や怒りが強いときに「尽くす／助ける」に出るパターンもあります。いわゆる反動形成ですね。この場合は、まずそこに気づくことが大切です。
助けるより先にやるべきことは「自分を整える」
では、どうすれば「助ける」と「愛する」の違いを、感覚として扱えるようになるのか。
ここで大事なのは、相手より先に自分です。
自分の心や状況をちゃんと見る。受け入れる。整える。
ここに取り組むほど、いわゆる「助けたい病」（何でも助けなきゃ、という感覚）は薄れていきやすいです。
自己価値や自己肯定感が整ってくると、人と対等でいられる感覚が戻りやすいからです。
逆に、
「助けること＝いいこと」に自分の価値や評価を寄せすぎると、バランスが崩れやすい。
その結果、助けたい人ほど、なぜか自信がない、ということも起きます。
「助けたい」が強い人に、よくある心理的な背景
助けたいという思い＝私の愛情、になっている人には、理由があることも多いです。
- 過去に助けたかった人がいた（助けられなかった後悔）
- 我慢や忍耐を続けていて、実は自分が助かりたい
- 助けてもらった経験が「絶対的な愛の形」になっている
- 自分への評価が厳しく、何をしても自分を褒めない
この理由がある限り、助けることは使命になりやすいんですよね。
だから、頑張っても頑張っても、受け取れない。
「愛された」より「やるべきことをやった」になりやすいんです。
ここが整うと、
「人との関わり方、愛し方にはいろんな形がある」
と理解できるようになって、関係が柔らかくなることがあります。
助ける相手は「パートナー」とは限らない
人を支えたい・助けたいと思えること自体は、とても素晴らしい。
ただ、助けることで自分が無理をし始めると、力が出なくなる。
だから、力が出ないときは、ジャムおじさんに助けてもらいましょう、という話です（笑）
ちなみに、そのジャムおじさんはパートナーとは限りません。
仲間、友人、先輩、家族、そして時にはカウンセラーが担うこともあります。
そこで整えて、最高の自分でパートナーと向き合う。
この順番が、関係をラクにしてくれることがあります。
最後に
あなたが無理している姿を、あなたのパートナーは望まないし、その姿で傷つくこともある。
そういうこと、ありませんか？
そして、あなたには「助ける」以外にも、人として、女性として、輝いている部分がたくさんあります。
そこを見出そうとする意識と行動は、とても大切です。
頑固になっていると、僕のところではこう言われるかもしれません（笑）
「でね、僕はあなたのこういうところがすごいと思うんですけど…。
だからね、あなたって素敵じゃんって話なんですけど。
…あの～、話、聞いてますか？（笑）」
今日は以上です。何か参考になれば幸いです。
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「はぁ、またこの人も？また私が受け止める係ですか・・・」
「どこにいるの？私を受け止めてくれる人って・・・！」 という話なんですけどね。
忍耐女子って、我慢したいわけではないんですよね。
むしろ「これ以上ややこしくしたくない」「ちゃんと関係を続けたい」と思っているから、自分の気持ちを後回しにしやすい。
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