こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
義母から嫌味を言われたとき。
その場で、夫は何も言ってくれなかった。
あとで気持ちを伝えても、返ってくるのは
「母も悪気があったわけじゃない」
「母も大変なんだ」
そんな言葉ばかり。
頭ではわかろうとするんです。
夫にとって母は大切な存在で、長年の関係が簡単に切れないことも。
それでも、心のどこかでこう感じてしまう。
「私は、一体何なんだろう・・・」
自分の存在が、夫の言葉の中で消えていく感じが、どうしても苦しい。
この苦しさは、「私が弱いから」でも、「理解が足りないから」でもありません。
多くの場合、あなたが立たされている“位置”そのものが、すでにしんどいのです。
そこで今日は、このブログにお寄せいただいたご質問を元に、
妻より母の味方をする夫の心理と、
「なぜ、私はここまで孤独になるのか」について解説していきます。
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いただいたご質問はこちら
浅野先生への質問
先生のブログを読むようになってから日に日に強くなれてます。
いつもためになるブログ本当にありがとうございます。
ところで夫のことで相談があります。
夫と結婚して6年ですが、今まで何回となく同じテーマで私が憤慨し、喧嘩になってきたことがあります。
義母が私に対して嫌味をよく言うのですが、その時、夫はいつも黙っていたり、
後でそのことを伝えると、必ず私ではなく母親をフォローしたり、
私より母親の気持ちを優先するような言動をします。
先日とうとうブチ切れました。
今までで一番、離婚願望が高まっています。
こういった男性の心理を知りたいです。
ひどく傷ついています。
どうか教えてください。よろしくお願いします。
ネタ募集ネーム：Tさん
少しだけ触れておきたい「癒着」という視点
こうしたケースでは、心理学的に「母と子の癒着」という言葉が使われることがあります。
癒着とは、簡単に言えば、
相手の感情や事情によって、自分の判断や立場が決まってしまう状態のこと。
つまり、妻より母の味方をする男性の心理状態として考えられるのは、
「母（姑）が感じている感情や、その反応によって、夫自身の立ち位置が決まっている」
という構図です。
その姿は、奥様から見ると「夫が自分の母の味方をしている」ようにしか見えないですよね。
実際、このタイプの男性は、
一見するととても優しく、思いやりがあり、「人の気持ちを大切にする人」に見えやすい傾向があります。
ただ、ここで大切なのは、癒着かどうかを決めつけることではない、という点だと思います。
この記事で扱いたいのは、
その関係性の中で、あなたがどんな位置に置かれ続けているのか、という点です。
※癒着に関する詳しい解説はこちらの記事にまとめています。
理解しようとするほど、妻は立ち位置を失っていく
このタイプの関係で、多くの奥さまが無意識にやってしまうことがあります。
- 夫の葛藤を理解しようとする
- 母親の事情を汲み取ろうとする
- 家庭を壊さないように大人でいようとする
どれも、とても誠実な態度です。
でも、その誠実さが続くと、
少しずつ、こんな位置に立たされていきます。
「私が分かってあげないといけない」
「私が我慢すれば丸く収まる」
この位置に立ち続けると、何が起きるでしょうか。
あなたの悲しさや怒りは、あなたの中で
「理解不足」や「感情的な問題」として処理されやすくなります。
結果として、
あなたが傷ついた事実そのものが、
「仕方ないこと」として心の奥に押し込まれていくのです。
ここが、いちばん苦しいところです。
あなたは夫を責めたいわけじゃない。
母親を悪者にしたいわけでもない。
ただ、自分の感情まで引き受け役に回り続けることが、限界なんです。
この状態が続くと、人は
「夫との問題」ではなく、「自分の存在価値」そのものを疑い始めます。
だからここで必要なのは、
「もっと理解して、もっと受け入れること」ではありません。
あなたが“引き受ける立ち位置”から、一度降りることです。
「私のせいかもしれない」という位置に立たない
夫が母をかばうたびに、あなたの中に浮かんでくる思いはありませんか。
「私の言い方が悪かったのかもしれない」
「私が気にしすぎなのかもしれない」
でも、それは問題の本質ではありません。
たしかに、ご主人も、義母も、意図的に敵に回す必要はないと思うのです。
ただ、あなたは、夫と母の関係を壊した張本人でも、調整役でもありませんよね。
あなたとご主人、二人の関係以前の“要因”を、
あなたがあなたの責任として我慢して引き受ける必要があるのか？
まずはこの位置を、はっきりさせておくことも必要ではないでしょうか。
これは、冷たくなることでも、突き放すことでもありません。
自分の人生に戻るための、必要な線引きではないでしょうか。
その上で、どう関わるか、が見えてくるのだと思います。
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その上で、もし夫と関係を続けたいと思うなら。
必要なのは、
「母と私、どちらを取るの？」という問いではなく、
「あなたは、夫として、どう在りたいの？」という問いなのかもしれません。
ご主人の思いや考えに立ち会うことはできても、何も言わず代わりに背負うと苦しいです。
だからこそ、
あなたは「理解する人」ではなく、
「対等なパートナー」として立つ必要があるのかもしれません。
自分の気持ちをなかったことにせず、
相手を愛することはあっても、相手の人生を引き受けすぎない。
その位置に戻ることが、この問題の本当のスタート地点といえるのではないでしょうか。
今日は以上です。
何かひとつでも、立ち位置を取り戻すヒントになれば幸いです。
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