一人が楽なのに寂しいのはなぜ？ 自立してきた人ほど見落としやすい心理構造
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
最近、なぜかこんな言葉をよく耳にするようになりました。
「一人でいる方が楽なんです。誰かと一緒にいると、どうしても疲れてしまって」
この言葉を聞くたびに、僕は「そうですよね」って思います。
一人でいると、気を遣わなくていい。
相手の反応を読まなくていい。
傷つくリスクも、がっかりする可能性も減る。
だから、「一人が楽」と感じるのは、とても自然な感覚なのです。
ただ同時に、こんな声も、よく続いて聞こえてくるのです。
「楽なんですけど……なぜか、満たされないんですよね」
一人が楽。誰かといると疲れちゃう。
そう思うのは、あなたがこれまで自分を守り、懸命に自立してきた証拠かもしれません。
でも、楽なはずなのに、なぜか心に隙間風が吹くような「満たされない感覚」はありませんか？
実は「一人でいたい」のと「一人の方が安全」なのは、似ているようで全く別の心理構造です。
今日は、頑張りすぎてしまったあなたの心が、少しだけ自由になるためのお話をさせてください。
Index
「一人が楽」なのに、なぜ満たされないのか
一人でいる方が楽。
それなのに、心のどこかが落ち着かない。
この感覚を持っている人は、決して少なくないのかもしれません。
今の時代、一人で生きていこうと思えば可能ですからね。
だから、ここで大切なのは、一人が楽だと感じること自体を否定しないことなんでしょうね。
ただ、心理学や公衆衛生の分野では、
人が長期的に一人で居続ける状態は、主観的幸福感や心身の健康と相関しにくい
ということは、すでに数多くの研究で確認されています。
「一人が好きかどうか」と「一人で居続けることが幸福かどうか」は、別の話なのですね。
なので、一人でいることを否定しないところまでいけたら、
もう一歩だけ踏み込んで考えてみてもいいのかもしれません。
「私は、本当に“一人でいたい”のだろうか？」
「それとも、“一人でいる方が安全”だと感じてきただけだろうか？」
この違いは、とても大きいので。
「一人でいる方が安全」だと学んできた人たち
これまで多くの方のお話を伺ってきて、僕が感じることがあります。
一人が楽だと感じている人の多くは、感情が弱いわけでも、人嫌いなわけでもない。
むしろ逆で、
- 人に期待して傷ついた経験がある
- 分かってもらえなかった経験がある
- 関係の中で自分を消してきた経験がある
そうした体験を通して、
「誰かと深く関わるより、距離を保った方が楽」
「期待しなければ、がっかりもしない」
と、学んできた人がとても多いのです。
これは生き延びるために身につけた知恵ですよね。
そもそも一人が楽で、何ら問題ではないと思う方が、僕のようなカウンセラーにご相談になることはかなり稀だと思うんですよねぇ・・・。
自分を「制圧してきた」という視点
ここで、少し別の言葉を使ってみます。
一人が楽だと感じてきた人の中には、
「自分を制圧して生きてきた」
という側面を持つ人がいます。
制圧というと、強い言葉に聞こえるかもしれませんが、
- 感情に振り回されないようにする
- 期待しすぎないようにする
- 傷つかないように自分を管理する
そうやって、自分を信頼しないことで人生を安全に運営してきたとも言えるのです。
ただ、この生き方では、
自分が「感情を感じる」「誰かに委ねる」「誰かを必要とする」という感覚が、少し怖くなりやすいのです。
だから、結果的に一人でいる方が楽になる。
でも・・・
「楽」と「満たされる」は、同じではない
一人でいると楽。
でも、満たされない。
この矛盾は、実はとても大事なサインです。
心理学の研究でも、人は本質的に他者とのつながりを必要とする存在であることが、繰り返し示されています。
一人の時間が悪いわけではありません。
しかし、一人でい続けるしか選べない状態は、長期的には心の健康を損ないやすい。
だからこそ、
「一人が楽だから、このままでいい」と自分に言い聞かせ続けていると、
心のどこかで、ズレが広がっていく
そんなことが起こるのです。
この記事が示したいこと
ここで、少しだけ余談ではあるのですが、はっきりさせておきたいことがあります。
この記事は、
- 一人でいることを否定したくて書いたものではありません
- 「人と関わらなきゃダメ」と言いたくて書いたものでもありません
僕がこの文章を書いた理由は、ただ一つです。
「一人が楽」という感覚の奥に、
本当は一人でいたいわけじゃなかった自分がいないか
その可能性をお示ししたかっただけです。
気づくことはゴールではありませんが、選択肢を増やすためのスタート地点なので。
一人か、誰かと一緒か、ではなく
大切なのは、
「一人でいる」か「誰かといる」かの二択ではありません。
そうではなく、
- どんな距離なら人と関われそうか
- どんな形なら、少し安心できそうか
- どこまでなら、心を開いても大丈夫そうか
そうしたグラデーションの中で選び直せることが、回復につながります。
一人でいたいときは、一人でいていい。
誰かと関わりたいと感じたときは、その気持ちを否定しなくていい。
どちらも選べる状態になること。
「傷ついた女性性」という視点につながる話
この構造は、心理学的には、
傷ついた女性性（感情・愛・つながり）を抱えたまま、
男性性（正しさ・コントロール・自立）で生きてきた状態
とも言えます。
このテーマについては、以前こちらの記事で詳しく書いています。
今日の記事がしっくりきた方は、あわせて読んでいただくと、理解が立体的になると思います。
こちらの記事もどうぞ
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最後に
一人が楽だと感じることは、ある意味自然なことかもしれません。
特に、恋愛や夫婦関係に疲れた人、人間関係に疲れた人、他者からの批判で心が折れた人などにとっては・・・。
もう十分がんばってきたんですよね。
だから、無理に変わらなくていいんだと思うのです。
無理に人を求めなくてもいい、というか。
ただ、
「私は本当は、どうだったんだろう？」
「これから、何を選び直せそうだろう？」
その問いを、自分に許してあげてほしいのです。
人は人との関わり合いの中で立ち直る部分があります。
それは弱さというより、そもそも人はそういうもの、ということに近いと思いますよ。
もちろん、自分の気持ちに気づいたからといって、すぐに誰かと関わらなければいけないわけではないのでしょう。
ただ、「本当はどうだったのか」に気づいた人だけが、これからの距離や関係を、少しずつ選び直せるということなのだと思います。
だから、まずは
「一人もいい」「一人じゃなくてもいい」
そのように人生の選択肢を、静かに増やしていくことが、無理のない前向きな選択肢になるのではないでしょうか。
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