結婚したいのにいい人に出会えない｜「いい人なのに何か違う」が続くときに見ること
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日のコラムのテーマは
「結婚したいんです。でも、いい人になかなか出会えなくて」。
僕がカウンセリングで扱う内容としては、メジャーな部類です。
それぐらい「いい人に出会えない」というお悩みは多いし、深いということですね。
たとえば・・・
婚活している。
アプリも使っている。
紹介してもらったこともある。
まったく誰とも会っていないわけじゃない。
でも、「この人だな」と思える人にはなかなか出会えない。
いい人なんだけど、何か違う。
逆に、好きになる人は結婚する気がなかったり、こちらが追いかけないと関係が続かなかったりする。
・・・なんでこうなるんだろう、という話。
こういうとき、「もっと出会いを増やしましょう」と言われることも多いと思いますし、この話も間違ってないんですよ。
そもそも人と会っていないなら、出会いようがないですからね。
ただ、何人かとは会っている。恋愛経験もある。
その中に、客観的には「いい人」もいた。
なのに、結婚につながりそうな相手とは、なぜか関係が深まらない。
もしそういうことが続いているなら、「出会いが足りない」だけではないところも、一度見てみてもいいのかもしれません。
今日はそんな話を一つ。
よろしければどうぞ。
本当に「出会いがない」のか、それとも・・・
まず、ここは分けて考えたほうがいいと思っています。
本当に出会いがないケース。
たとえば、
- 職場と家の往復で、新しい人と会う機会がほとんどない。
- 仕事が忙しくて、婚活する時間も気力もない。
- 生活圏に独身の異性が少ない。
これなら、かなり環境の影響は強いと思いますよ。
この状態にある方に、「あなたの心の奥に結婚へのブロックがあります」とか言っても、
・・・いやいや、「その前に人と会ってないやん」と僕は考えます（笑）
もちろんここで食い下がられて（^^;
「だから、異性と会わない環境を無意識に選んでいるから、出会いがないんじゃないの？」
なんてご意見もうかがうんですが・・・
「他人の無意識ってそう簡単にわかるもんなんですかね？いや、そもそも、なぜ無意識の影響って言い切れるのかなぁ？」と思います（笑）
そもそも、僕自身、心理学を学び国家試験も合格している人間ですけど、「なんでも心理の問題にする必要はない」と思う事が多いです。
可能性として、心の反応の影響がみられるなら、きちんと取り扱う方がいい。
しかし、実際には体の不調、ストレスの影響、環境の影響なども考慮するべきケースも少なくない。
それは結婚についても同じなんです。
結婚って、生活や役割、人間関係が大きく変わるライフイベントでもありますからね。
恋愛だけ求める関係と、結婚を求める関係では、感じるものが変わってくると考えているんですよ。
＊
・・・話を戻します。
そもそも出会いが少ないなら、出会える場所を増やす。
これは普通に必要でしょう。
ただ、一方で。
出会ってはいる。
それなりに男性とも話している。
付き合うこともある。
でも、結婚につながりそうな相手との関係になると、なぜか「何か違う」が出てくる。
こちらの場合は、ちょっと話が変わってきます。
僕なら、「もっと出会えばいいですよ」だけではなく、別のところも見ますよね。
「結婚したい？」より、「結婚した後の自分」を見てみる
そこでよく僕が気になるのが、
「あなたは結婚した後の自分を、どんなふうに想像しているんだろう？」
という部分です。
もちろん、僕から「結婚したいですか？」と聞けば、「したいです」とお答えになる方が圧倒的です。
だから婚活しているわけですしね。
でも、「じゃあ、好きな人と結婚して、一緒に暮らしている自分を想像してみてください」と投げかけたとしたら・・・。
さて、あなたの中で何が出てくるでしょう。
- 楽しそう。
- 安心する。
- 家族ができるのが嬉しい。
そんな感覚がある人もいるでしょう。
一方で、
- ずっと愛してもらえるのかな
- そのうち飽きられないかな
- ちゃんと妻をやれるのかな
- 結婚したら自由がなくなる気がする
- いつか関係が悪くなりそう
- 夫婦って我慢するものなんじゃない？
そんな感覚が出てくる人もいます。
もちろん、多少の不安なら誰にでもあると思いますよ。
むしろ、いいことしか想像できないほうが、逆に僕は若干心配になります（笑）
ただ、結婚したい気持ちはあるのに、「結婚したその先」を想像すると、安心より怖さのほうが強くなる。
もしそうだとしたら、僕はそこは丁寧に見ておきたいと思うんです。
結婚したい。でも、結婚に近づくと落ち着かない
人の心って、「自分が望んでいるものなら、迷わず近づける」ほど単純でもないんですよね。
たとえば、
ずっと愛されたかった人ほど、本当に大切にされると落ち着かなくなることがあります。
「こんなに大切にされて大丈夫？」と。
誰かと幸せになりたいと思っているのに、本当にその可能性が見えてくると、
「いや、でもこの人はちょっと・・・」
と気になるところばかり目につくこともあります。
もちろん、本当に合わない相手なら選ばなくていいんですよ。
ここは大事なところ。
「結婚したいなら妥協しろ」という話をしたいわけではありません。
ただ、これまで何度も、
「結婚できそうな人にはなぜか惹かれない」
「安心できる人は物足りなく感じる」
「好きになるのは、いつも将来が見えない人」
ということが続いているなら。
そこでは、相手の条件だけではなく、「結婚に近づいたとき、自分の中で何が起きるのか」も見ておいて損はないと思うんです。
「いい人なんだけど、何か違う」の中身
恋愛や婚活のご相談をうかがっていると、「彼、いい人なんだけど、何か違うんですよね」という言葉、けっこう出てきます。
これね、本当に「何か違う」という場合もあります。
話が合わない。
価値観が違う。
一緒にいて疲れる。
どうしても好きになれない。
だったら、「何か違う」の感覚を無視する必要はないですよね。
ただ、その「何か違う」が、安心できるからこそ感じる違和感ということも、ないとは言えないんですよ。
たとえば、今まで恋愛で・・・
- 相手の気持ちが分からない。
- 追いかける。
- 不安になる。
- 時々すごく愛される。
- また不安になる。
そんな気持ちになりやすい人の場合。
- そもそも、最初から連絡が安定している。
- こちらを尊重してくれる。
- ちゃんと将来の話もする。
そんな相手を前にしたとき、
・・・なんかドキドキしない、と思うことがあったりするんですね。
「待って。なんで？理想的な話なのに？」と理解できるはずなんです。
が、とにかく気持ちが落ち着かない（^^;
もちろん、ドキドキしない相手と結婚しろ、という話ではありませんよ（笑）
ただ、これって
「不安になること」と「好きになること」が、これまでの経験の中で少し近い場所に置かれていた
そんな可能性を示すんですよ。もちろん一つの可能性ですが。
だから、安心できる相手を見たときに、「恋愛っぽくない」「そこまで魅力（刺激）を感じない」と感じる人がいても不思議じゃないんです。
ここは、相手選びだけの話ではないんですよね。
今までの認知や感情の捉え方が影響していることもあるよ、って話です。
条件が増えているなら、「わがまま」より先に見たいこと
そして、結婚がなかなか決まらないと、条件が増えてくることもあります。
年収。仕事。学歴。住む場所。家族。性格。価値観。見た目。会話。清潔感。
・・・まぁ、結婚するなら気になりますよね。
確かにどれだけ条件にこだわるか、という話もあるのでしょうが、条件を見ること自体、別に悪いことではないとも思います。
ただ、条件そのものより、「これが満たされないと、安心できない」という感覚が増えているとしたら、これはかなり違うぞ、という話になってきます。
条件の問題というより、安心の問題かもしれないので。
たとえば、
- 絶対に高収入の人じゃないと嫌、ではなく、「お金に困る結婚生活が怖い」。
- 絶対に優しい人じゃないと嫌、ではなく、「結婚したあと冷たくされるのが怖い」。
- 絶対に自分を受け入れてくれる人、ではなく、「本当の自分を知ったら嫌われる気がする」。
こういうことってあるんですよ。
だから、条件云々を考えないようにしましょう、ではないんです。
その条件で、自分は何を守ろうとしているんだろう？と見たほうがいいケースなんです。
すると、実は結婚相手探しをしているようで、
「実は自分の不安を何とかしようとしていた」
なんてことが見えてくる場合があります。
すると、相手を見るというより、「この人なら私の不安を消してくれるだろうか」という見方が強くなることもあるんですよね。
そうなると、相手そのものの魅力や、二人の関係がどう育っているかが、少し見えにくくなることも多いようですよ。
じゃあ、何を整えればいいのか
こういうケースでは、「もっと婚活を頑張りましょう」と、僕からお伝えすることは、あまりないんですね。
それは、他のところでお尻を叩いてもらってほしいな、と思います。
むしろ、結婚した自分を想像したときに、何が怖いのか。
何を失いそうなのか。
どんなことが起きると思っているのか。
そこを扱うのが僕の専門分野ですね。
過去の恋愛で、大切な人に選ばれなかった。
突然関係が終わった。
大切にしたのに報われなかった。
そんな経験が残っているなら、その痛みをそのままにして、「さぁ、次！幸せな結婚を想像しよう！」と言われても、そりゃ心もついてきませんよね。
あるいは、
自分の家族を見ながら、「結婚すると女の人は大変なんだ」「夫婦になると我慢するものなんだ」と思ってきた人もいるでしょう。
そういったものを、「そんなこと考えちゃダメ」と消すのではなく、一度ちゃんと理解すること。
まさに己を知る、ということなんですけど。
「ああ、私はこういう結婚を怖がっていたんだな」と。
反応が少しずつ変わってくると、今までなら「興味がないかも」と思っていたタイプの魅力が見えてきたり、相手からの優しさや好意を、以前より受け取りやすくなることがあります。
実際、「以前なら選ばなかったタイプの人と関係が深まった」「結婚につながった」といったご感想をいただくこともあります。
それがこのサイトにある「▶お客さまからのご感想」にある、「結婚できました」的な話につながっているんですよ。
整えると「いい人が現れる」のか？
こういう話を書くと、
「じゃあ心を整えたら、いい人に出会えるんですか？」
となると思うんですよ。
そこは、正直１００％そうです、とは言えないです（笑）
心を整えたからといって、翌週、駅前に理想の人が立っている保証はありませんからね。
そんなことができるなら僕もぜひ知りたいぐらいです。
ただ、誰を選ぶか、どんな未来を選ぶかは、変わることがあります。
ここはかなり大きいと思っています。
今までなら、「いい人だけど何か物足りない」で終わっていた相手と、もう少し話してみようかな、と思える。
今までなら、「彼がいつか結婚したいと思ってくれるかもしれない」と何年も待っていたところで、「私は結婚したい。じゃあ、この関係をどうする？」と自分の希望も考えられる。
条件を一つ満たさないだけで、「この人は違う」と切っていたところで、「私は何がそんなに怖かったんだろう」と一度考えられる。
逆に、「結婚したいんだから我慢しなきゃ」と、自分に合わない人に無理に合わせていたなら、「いや、これは違うな」と選ばないこともできる。
つまり、心を整えることは、理想の相手を引き寄せる魔法ではなくて、今まで「これは無理」「これは違う」としか見えなかったところに、別の選択肢が見えるようになる、ということなんでしょう。
カウンセリングでは具体的にどんなことを扱うの？
「結婚したいのに、いつも同じような恋愛になってしまう」
「いい人に会っているはずなのに、なぜか選べない」
「将来を考えると、急に怖くなる」
こういったとき、「落ち込んでいるとダメだから、できる限りポジティブになりましょう」とは、あまり考えないんですよね。
僕の場合は特に。
確かに、前向きで明るい人には人は魅力を感じますから、そういった振る舞いは増やしてもいい。それは間違いない。
・・・ただ、それが演出だとしたら、こちらも疲れるし、恋愛も仕事と同じように「演じる私」を続けることにもなりかねない。
なので、僕のカウンセリングやセミナーで取り扱うのは、以下の点が多くなりますよ。
- なぜ、「選べない」や、「怖い」と感じるのか。
- 結婚した先に、何が待っていると心が捉えてるのか。
- 本当はどんな関係を望んでいるのか。
そして必要であれば、過去の恋愛や家族関係の中で身についた「結婚への怖さ」や「大切にされることへの違和感」も扱っていきます。
すると、
「結婚できる自分にならなきゃ」
ではなく、
「私は、こういう関係を選びたかったんだ」
というところが見えてくることがあります。
もし、一人で考えていると「何が悪いんだろう」と自分の足りないところばかり探してしまうようでしたら、カウンセリングやセミナーも使ってみてください。
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